Les Confessions d'une Brunette

Exil

2011-04-27T00:20:00.002-04:00

Mille kilomètres.

Ou un pseudo-retour.

Je vous y attends.

Qui sait?

2011-01-31T15:48:00.002-05:00

Un retour... qui sait?

Trouverais-je le temps.

Telle est la question.

Je vous laisse y penser.

Les Folles Chroniques

2010-11-05T18:26:00.003-04:00

La Brunette lève son masque.

Petit projet sur lequel cinq amies et moi on travaille.

Venez-nous lire et laissez des commentaires!

LES FOLLES CHRONIQUES

On est aussi sur Facebook et Twitter!

Merci de m'avoir suivi ici.

J'ai apprécié chacune de vos visites et tous vos commentaires!

À bientôt, je l'espère :o)

Joanie

Ps: je continue à vous lire !!!!

Because I said so.

2010-10-18T07:56:00.002-04:00

Ce message-ci ne sert pas à grand chose puisque vous l'avez sûrement déjà constaté.

Je n'ai pas le temps d'écrire.

Alors...

Au lieu d'écrire n'importe quoi, je préfère ne rien écrire.

Ce qui fait que j'aime mieux faire une pause.

Je ne sais pas si je reviendrai ici, peut-être dans une formule différente.

Mais je vous tiendrai au courant.

Je continue de vous lire quand même, quand j'ai quelques instants!

Merci d'être venus si souvent faire un tour dans mon monde.

xox

Quelques instants

2010-10-03T21:28:00.004-04:00

Je me fais plus petite sur la blogosphère, pourtant j'y suis encore. En fait, je navigue entre les plates-formes virtuelles depuis peu. Twitter. Facebook. Blogspot. Et même Wordpress (pour certains projets en développement).

Je suis également trop ancrée dans mes devoirs et travaux. Disons que la session est plus chargée que les précédentes. Voilà pourquoi mes textes se font plus rares. Ma participation quotidienne sur les ondes d'une radio communautaire gaspésienne prenne beaucoup de mon temps également. Un stage non-rémunéré et non-crédité. C'est pas mal plus du bénévolat ou du "ça paraît bien dans un C.V."... Dommage que ça soit trop souvent comme ça dans les débuts en journalisme. On veut se faire un nom, on accepte de ne pas être payer. Disons que si les employeurs se rappelaient de leurs dettes d'études, ils changeraient peut-être leur fusil d'épaule.

Parlant de dettes d'école, j'essaie d'appliquer le plus de bourses possibles ces temps-ci, afin de m'aider un peu. Je gère davantage mon argent et je m'en sors plutôt bien, je dois l'avouer. Ça me rend fière de voir ce que je suis capable de faire par moi-même. J'ai même réussi à me gâter un peu et m'offrir un retour en train de la Gaspésie pour ma mi-session à la fin du mois (j'aurais bien fait l'aller/retour, mais les dates d'aller ne correspondaient pas à ce que je souhaitais).

Qui plus est, y aller en autobus, de jour, ne sera pas de trop. Je pourrai lire des livres obligatoires. Parce que 12h d'autobus, c'est assez long.

Première fois depuis très longtemps, je suis assise devant la télévision, je profite des émissions du dimanche, comme tous les Québécois (selon les sondages, le dimanche soir, c'est l'activité par excellence). Je relaxe un peu avant de me lancer dans mes deux semaines de pré mi-session, ce qui s'avère être assez rock'n'roll.

Je suis revenue d'une fin de semaine plutôt triste. J'ai été très contente d'avoir fait beaucoup de kilométrages pour être là pour mon amie. Elle était si forte. J'ai très hâte d'aller voir ma maman en Gaspésie, je ne compte pas encore les dodos, mais je sens que je vais commencer très bientôt.

Mon article est un peu (beaucoup) décousu, mais je n'avais rien à dire et tout à dire en maintenant. L'important, c'est que j'écrive, ce que je néglige beaucoup trop. Par contre, je vous lis toujours autant. Et je vous aime toujours autant. C'est si important de le dire. Merci d'être là.

Ces automnes-là.

2010-09-27T08:24:00.004-04:00

Il y a des automnes comme ça, qui commence de façon négative. Il y a des rues désertes à Montréal le dimanche matin, les feuilles qui tourbillonnent et pas de voiture au feu rouge. Ça me fait presque aimé cette ville donc je suis incapable de m'attacher.

Il y a des automnes comme ça qui laisse des traces indélébiles. Des automnes qui arrivent sans crier gare et qui t'oblige à porter ta veste plus tôt que prévu. Qui t'oblige à mettre des souliers plutôt que des sandales.

Il y a des automnes comme ça, porteurs de mauvaises nouvelles. Des automnes qu'on voudrait oublier, esquiver. Il y a une amie en deuil de sa mère et mon coeur à moi qui veut exploser de chagrin pour elle.

Il y a des automnes comme ça où octobre est le mois du cancer du sein, juste pour être paradoxal avec la phrase d'avant. Des automnes qui te forcent à voir que la vie est si injuste parfois et que beaucoup trop de gens partent trop tôt alors qu'ils avaient tant à faire.

Il y a des automnes comme ça où je suis nostalgique des automnes d'avant. Nostalgique des automnes simples et discrets, qui me permettaient de dormir tard le matin et me reposer le soir.

Il y a des automnes comme ça, où j'écris un peu n'importe quoi sur un blogue parce que la vie est une choses impossible à cerner. La vie est parfois si belle et si précieuse, mais aussi si laide et mesquine.

Vous l'aurez compris, la mère d'une de mes amies très proche vient d'être emportée par le cancer. Elle n'avait pas encore cinquante ans. Je n'ose même pas imaginer si c'était ma mère. Une mère, c'est si important dans une vie de femme.

Je pars pour chez mon amie vers la fin de la semaine. C'est un peu loin de Montréal, mais je sais que je dois y aller. Pour elle. Pour elles. Et je vais m'acheter ce porte-clés du cancer du sein que j'ai vu dernièrement. Pour soutenir la cause. Cette cause qui touche de plus en plus de femmes.

Oh et Chéri n'a pas eu sa job, hey non. Il a peut-être une autre entrevue cette semaine, par contre. Il faut croiser les doigts et faire confiance à la vie, malgré tout.

Il y a des automnes comme ça, qui te donne goût à l'hiver.

Un peu de tout

2010-09-22T12:57:00.002-04:00

Après une belle et courte fin de semaine à Québec, j'ai repris ma routine d'école en force lundi matin. Ma journée de 14 heures d'hier m'a un peu affaiblie, mais je sens que je vais réussir à passer la semaine.

J'ai même hâte à mon cours de Pilates de demain matin! Même si, aujourd'hui, je ne peux pas rire ou éternuer, de peur que mes abdominaux ne déchirent, je suis satisfaite du cours auquel je me suis inscrite. Loin d'être douée, je veux vraiment mettre les efforts sur mon amélioration et que, une fois rendue en décembre, j'ai de la facilité à faire les exercices demandés.

Sinon, ma fin de semaine était vraiment plaisante. On se rend facilement compte des gens qui resteront dans une vie. J'ai fait le test de voir qui viendrait me voir à Québec. J'ai été agréablement surprise et amèrement déçue, les deux à la fois. Par contre, à quoi bon s'arrêter sur ceux qui nous ont décidé de par leur attitude ou leur présence trop absente. Je sais aussi que, parfois, le timing est mauvais. Mais bon, tout ça pour dire que j'en ai profité pour oublier Montréal et l'université. Je suis sortie avec des amis de longues dates. Des Gaspésiens purs et durs. Ça m'a fait du bien. Ça nous a fait du bien à Chéri et à moi.

Cette semaine, moment crucial, Chéri va savoir si son stage débouchera sur un emploi. Loin d'être optimiste, il est un peu découragé de devoir de nouveau chercher un emploi si jamais la réponse est négative. Il a quand même déjà commencé ses démarches, afin de ne pas être pris au dépourvu, car il est censé savoir aujourd'hui si son stage qui se termine la semaine prochaine lui apportera un emploi. Il me semble que le délai pour une réponse est assez court parce que si jamais c'est un non (pas qu'il n'est pas compétent - vraiment pas! Il était le meilleur de sa cohorte, mais parce qu'il n'a pas encore toutes les cartes nécessaires - encore là, comment les avoir si personne ne lui donne la chance, il sort à peine de l'école...), il devra trouver quelque chose rapidement pour continuer de vivre. Je veux dire, comme tout le monde, il doit payer son loyer, son épicerie, etc. Espérons que ses heures de stage pourront lui donner un petit chômage, si jamais... Je croise les doigts très fort pour lui.

Et puis, en même temps, je me sens tellement impuissante. Je ne sais pas quoi lui dire. Je n'ai pas vraiment besoin de penser au marché du travail avant encore 2 ou 3 ans. J'ignore les réalités de ce monde et, pour l'instant, je crois que c'est mieux ainsi. Parce que j'ai un de ces mal de crâne quand j'essaie de me projeter dans l'avenir au niveau professionnel.

Je me remets sans cesse en question. Le journalisme ballote d'un côté à l'autre. Les communications? Assurément. Mais quelle branche, mon coeur (et surtout ma tête) balance de plus en plus. Même si j'ai décidé de donner une chance à mon BAC en journalisme, je n'ai pas abdiqué à faire autre chose par la suite. Certificat, mineure, cours à distance, n'importe quoi...

Bref, pour l'instant, par contre, je me concentre sur le présent. Et sur le Jean Coutu. J'étais en formation hier soir. Et je tiens à m'excuser d'avoir juger les gens qui décidaient volontairement d'aller dans un domaine plus esthétique. Ce n'est pas vrai qu'il ne faut pas être intelligent. Car, encore la bioélectricité du corps humain et le renouvellement cellulaire de la peau, j'ai difficilement arrêté de prendre des notes.

Quelques kilos en trop.

2010-09-15T15:50:00.003-04:00

De plus en plus, je me pose une question: comment fait-on pour perdre ses quelques kilos en trop?

Je m'explique.

J'ai passé l'été à m'ennuyer et à déprimer. Du moins, une partie de l'été. L'autre partie, ça été la fête totale, trop heureuse d'être enfin réunie avec Chéri. Résultat de toutes ses émotions? Hey oui! Quelques kilos en trop. Et quoi de plus difficile sur l'orgueil d'une femme que la fermeture éclair de ses pantalons qui a de la difficulté à monter.

J'essaie de me motiver, de me dire que ce n'est pas si grave, que je suis bien capable de perdre ce petit poids d'émotion qui s'est accumulé autour de mes hanches et de mes cuisses. Or, comment est-ce que je pourrais?

Avec mes 15 heures (18 heures en vrai) de cours, les 30 heures supposément consacrées au devoirs et travaux d'équipe, le 15 heures de travail à temps pareil, le ménage de l'appartement et la vie sociale/familiale/amoureuse, je le rajoute où l'entrainement cardio?

Et surtout, je l'ajoute comment? Loin d'avoir le budget pour me payer un abonnement à Énergie Cardio, je commence à me rabattre sur mon Dance Dance Revolution. Sauf que, ce n'est pas le meilleur entraînement au monde. Je m'inscris à des cours de Pilates, certes, pour améliorer ma posture, mes muscles et mon fermeté. Sauf que la petite graisse de l'été, elle ne va pas fondre par magie, j'en suis consciente.

Mon poids a toujours été une question un peu étrange. Puisque j'ai toujours été fière de mes courbes, ses quelques kilos de plus ne m'empêche pas d'être heureuse. Par contre, pour moi, pour me sentir mieux dans mon corps, j'aimerais faire quelque chose pour retrouver ma silhouette du début de l'été. Le jogging? Hors de question à Montréal. L'entrainement en salle? Je déteste. Les cours de danse? Pas dans mon budget et dans mon temps. Vous avez des idées ou des solutions?

Je lève sincèrement mon chapeau à toutes les femmes qui réussissent à trouver le temps de garder la forme tout en travaillant et en élevant des enfants, parce que moi, je ne vois véritablement pas où je vais prendre ce temps-là. D'ici à ce que je trouve une solution, j'essaie de faire quelques redressements assis ici et là.

Et de m'encourager en me disant que, après tout, ce n'est pas si pire que ça.

Rapido presto

2010-09-13T09:17:00.002-04:00

Si tout l'été j'ai trouvé que j'avais trop de temps pour moi-même, cette période est résolue! Ma session s'annonce immense. De très gros cours théoriques auxquels s'ajoutent deux cours pratiques très intéressants, mais surtout très intense.

Si la semaine passée n'était que la préface de ma session, j'entre dans le vif cette semaine où je dois déjà donner le sujet d'un travail final et prendre des tonnes de notes. Université, je suis de retour.

Par ailleurs, j'ai commencé mes reportages pour Radio-Gaspésie. 1 par semaine, comme promis. Ça aussi, ça rajoute du pain sur la planche, mais c'est génial. J'adore ça! Combiné aux heures passées au Jean Coutu, ça fait pas beaucoup de temps pour le ménage!

Il va falloir que j'apprendre à délaisser certaines tâches, ce que j'ai beaucoup de difficulté à faire, voulant trop souvent que tout soit fait parfaitement. J'ai tendance à tout faire, ne voulant pas déranger les autres. Or, je ne veux pas non plus arrivée complètement essoufflée à Noël!

Une meilleure gestion de mon temps va devoir être faite. Il va aussi falloir que je revois mes priorités sur certains points. Mais, c'est un ajustement naturel, je crois. Je veux trop en faire et voir tout le monde en même temps.

D'ailleurs, mon billet est très court ce matin, je vais déjeuner avec une amie. Aussi chargée que mon horaire peut être, je ne négligerai jamais ma vie sociale et personnelle. Croyez-moi. J'en ai trop besoin.

Back to school

2010-09-07T06:31:00.004-04:00

Retour à l'université ce matin. Après pratiquement 4 mois et demi loin des salles de classes, le retour me fait du bien. Être étudiante, c'est ce qui me décrit depuis tellement longtemps. Pour le moment, je suis étudiante avant d'être journaliste ou bien même cosméticienne. Tranquillement, je commence à m'en sortir. Chéri, lui, a terminé ses études depuis quelques mois déjà. J'ai passé l'été à Montréal, à travailler. Ce sont des trucs qui m'amène à me détacher de cette étudiante qui me colle à la peau.

Mais est-ce que je veux vraiment m'en détacher? Je veux dire, c'est un rôle qui me plait tellement. J'ai de moins en moins hâte d'être finissante, pour ne plus jamais recommencer. J'ai l'impression que je ne pourrai jamais vraiment complètement arrêté. Je pense à la maîtrise, à des certificats, à des cours à distance. Je sais que je ne pourrai pas mettre fin à mes études tout de suite après mon BAC. Je suis faite pour être sur les bancs scolaires. Par contre, mon appartement, lui, a besoin de moi comme travailleure pour que je puisse le payer. C'est principalement cela qui freine mes idées de grandeur dans mes études. Que je le veuille ou non, cette réalité-là est bien présente. Je dois donc la considérer dans mes choix d'avenir.

Pour l'instant, la rentrée de ce matin m'emballe. Je suis confiante, contrairement à l'an passé où j'étais anxieuse et effrayée (de Montréal, de l'UQAM et de la nouveauté). Comprenez bien. Il y a 40 000 étudiants à l'UQAM. Au Cégep, nous étions 8 dans ma classe. Et 500 dans le Cégep (600-700 avec le côté anglophone). Au secondaire, nous frôlions le 500 étudiants. Le choc est différent. Le choc de cultures, de mentalités, de styles de vie. Et la solitude. Tout était en place pour me rendre anxieuse. Et, encore plus, les initiations.

Cette année, je connais les gens, les professeurs. Je reconnais les locaux, j'ai une bonne idée de la charge de travail. Je ne peux que partir confiante pour cette session d'automne. Cette session qui est, en fait, ma 17e rentrée scolaire (ouais, je les ai comptées...) Et la première avec Chéri à mes côtés. Ça me fait vieillir. À défaut d'avoir mes parents, c'est lui qui est maintenant à mes côtés.

Et dire qu'on vient de célébrer nos deux ans d'amour :)

Je viens de l'endroit où tu prends tes vacances.

2010-09-01T10:41:00.008-04:00

Je suis de retour à Montréal. Depuis dimanche soir, en fait. Après un long voyage qui a duré beaucoup trop de temps. C'est que, avec la construction, c'est pas facile de voyager sur les routes du Québec. Voilà pourquoi on a fait un petit détour par le Nouveau-Brunswick. Et par Trois-Rivières. Nous qui, habituellement, suivons l'autoroute 20 religieusement. Par contre, ça nous a fait voir du pays.

Évidemment, j'ai passé une semaine parfaite. Une demi-journée de pluie en sept jours. Je n'aurais pas pu demander mieux. Nos familles étaient très contentes (et surprises!) de nous voir. Parce que Chéri est venu avec moi, finalement. Il a pris une semaine de congé. Sa famille n'était pas au courant et ils étaient très contents de le voir. C'était vraiment parfait.

On a joué aux touristes, on a visité Percé comme si on avait jamais vu le Rocher. On s'est baigné dans la mer, même si elle était un peu froide, juste pour sentir le goût du sel sur nos lèvres quand on s'embrassait. C'était vraiment parfait.

Je n'aurais pas pu demander pour une meilleure semaine de vacances. C'était nécessaire. J'ai refais le plein d'énergie, de soleil, de tranquillité, de nature et de mer. Je me suis ressourcée au maximum et je crois être prête pour les mois qui arrivent.

Parce qu'ils seront plutôt occupés, ces mois-là. En plus de 15 heures de cours par semaine (sans compter les travaux, devoirs, etc.), je vais continuer à travailler au Jean Coutu à temps très partiel, suivre des cours de Pilates les mardis et jeudis matins, produire un reportage par semaine pour une radio de la Gaspésie et probablement avoir une émission de radio quotidienne avec mes amies d'université. Tout en essayant de conserver une vie amoureuse, sociale et familiale, ainsi que de s'occuper de l'appartement et tout ce qui vient avec.

J'ai l'air de me plaindre, en décrivant tout ça, mais c'est vraiment moi qui a choisi mon horaire, j'en suis pleinement consciente. J'aime me garder occupée, j'ai besoin de planifier chaque seconde de mon temps afin de l'optimiser au maximum. Et de finalement vraiment pouvoir apprécier mes congés. L'été a été trop relaxe à mon goût. Tout commence mardi prochain!

Je vous laisse avec quelques clichés de mes vacances dans mon petit patelin. J'en ai pris plusieurs centaines, mais je ne vous montre que les plus réussies.

Un faucon qui cherche ses proies. Et la Baie des Chaleurs vue du fond des terres.

Un coucher de soleil sur les montagnes de Carleton.

Le fameux Rocher et son Île

La chute de la Rivière du Portage (Rivière aux Émeraudes)

La très belle et longue plage de Coin-du-Banc à Barachois.

J'espère que ça vous donne un peu le goût d'aller visiter mon beau coin de pays, si ce n'est pas déjà fait! Je n'ai pas fait le tour, comme la plupart des touristes font. Je me suis plutôt concentré dans la Baie-des-Chaleurs et les environs, puisque nos familles, à Chéri et moi, y sont. Le côté Nord est, toutefois, aussi très très beau avec ses grosses montagnes.

En vacances.

2010-08-22T07:07:00.001-04:00

Je pars ce soir.

Ma belle Gaspésie m'attends pour une belle longue et merveilleuse semaine.

Je vous reviens en photos et anecdotes!

Bisous!

Oui, je le veux.

2010-08-15T13:23:00.001-04:00

Hier, j'ai assisté à un mariage. Pour la toute première fois de ma vie, j'ai assisté à un vrai mariage. Pas un mariage arrangé. Pas un mariage d'étudiants pour les prêts et bourses. Un mariage de deux jeunes qui s'aiment depuis longtemps et qui, pour rester dans les croyances très chrétiennes de leur famille (qui sont toutes les deux d'origines latino), ils ont décidé de s'unir dans les liens sacrés du mariage. Avant d'aller habiter ensemble. Avant de même dormir ensemble.

C'est rare, excessivement rare, dans notre société occidentale, de voir un amour comme le leur. Ils sont ensemble depuis bientôt 6 ans. Ils en ont 20. Ils ont voulu se promettre d'être ensemble pour le reste de leur vie. C'était si beau à voir, l'émotion dans leur visage, la joie, la fierté. Leur famille réunie pour l'occasion, ces deux familles qui s'unissaient un peu, aussi.

Et moi, j'étais assez chanceuse pour être invitée. Avec mes amies de l'université, ces filles que j'ai rencontré l'an passé, durant notre initiation, et avec qui j'ai tissé des liens très étroits en peu de temps, nous nous sommes mises belles pour l'occasion. C'était aussi l'occasion de se revoir après un été loin l'une de l'autre. Car, mis à part mon amie la mariée, les autres n'habitent pas à Montréal mis à part pour les études. Que voulez-vous, j'ai vraiment une affinité plus prononcée avec les gens qui comprennent le genre de vie, et surtout le rythme de vie, que j'ai mené dans ma belle Gaspésie.

Bref, la cérémonie était parfaite. Mon amie, si belle. J'en avais les larmes au yeux. Le marié était si fier, si beau, dans son complet. Il ressemblait à un petit garçon qui, le matin de Noël, se rend compte que le Père Noël a été plus généreux que prévu. C'était un moment magique, une journée magique. La soirée qui a suivi était splendide. Le buffet digne d'un restaurant cinq étoiles et la musique, espagnoles, faisait bouger les hanches des plus pudiques.

Et Dieu qu'ils bougent les hanches, ces latinos! C'en était presque gênant d'essayer de danser à leur côté. Ils ont un rythme dans le sens, une musique intérieure qui les entraîne sur la piste. C'est une partie de leur identité. Un héritage, une distinction. Et j'en suis bien jalouse.

Par contre, pour ce qui est de l'identité, je ne peux pas dire que je n'en ai pas une. Je suis fière et fortement Gaspésienne. Québécoise. Mais aussi, Acadienne. De coeur et de souche. Beaucoup de gens de la Gaspésie sont d'origine acadienne. Et aujourd'hui, 15 août, c'est la journée nationale des Acadiens. Je leur souhaite donc le plus beau et grand tintamarre qui soit. Vous pouvez regarder ici leur fierté, à ces Acadiens. Et je pense qu'au fond de moi, je suis autant fière qu'eux.

Et je crois que, ce que mon amie m'a vraiment appris, c'est que notre identité, on ne la perd jamais vraiment. Elle est Montréalaise et latino. Et en se mariant, avant de vivre en couple, elle respecte les traditions et les valeurs qui viennent avec son identité. C'est un choix qu'elle est son amoureux (mari, je devrais dire) on fait et je ne peux que le respecter. Et les encourager. Et puis, ils étaient si beaux à voir. Ah! Que j'aime les mariages!

Cet âge que je n'ai pas

2010-08-12T07:13:00.005-04:00

J'ai l'air d'avoir 5 ans de moins physiquement. Et 5 ans de plus mentalement. J'en viens de plus en plus à penser que l'âge n'est pas une question de naissance, mais plutôt d'évènements, de circonstances, de mode de vie.

J'ai 20 ans et souvent, on me reproche de ne pas vivre la vie d'une jeune femme de 20 ans. Qu'est-ce que la vie d'une jeune femme de 20 ans? Dois-je me sentir coupable de ne pas passer mes soirées dans les clubs à digérer mon alcool sur les souliers des gens? Difficile à faire quand on travaille entre 35 et 40 heures par semaine. Et quand, le reste de l'année, on passe beaucoup de temps dans ses études. Peut-être ai-je seulement mes priorités à différents endroits.

Reste qu'hier, quand Chéri m'a demandé si je trouvais qu'on était "plates" parce qu'on ne sortait pas souvent dans des bars ou des choses comme ça, je me suis remise en question quelques instants. Et après, je me suis dit que ce serait carrément impossible de passer toutes mes soirées à danser ma vie sur des chansons de Lady GaGa. Après tout, j'ai un appartement, des obligations, des dettes, des factures, l'épicerie, et j'en passe... Oui, je suis une adulte. Rien ne m'empêche de sortir fêter avec des amis à l'occasion. Absolument pas! J'ai des plans de fin de semaine à Québec ou à Sherbrooke pour vivre la nuit et dormir le jour! Mais ce n'est plus possible de le faire toutes les semaines, comme au Cégep.

Je pense que la différence entre beaucoup de nos amis et Chéri et moi, c'est nos parcours de vie. Au Cégep, nous étions les deux seuls à ne déjà plus vivre chez nos parents. On menait la belle vie aux résidences, où nos amis venaient nous trouver bien souvent pour fêter. Oui, on en a profité. Et je ne crois pas manquer ma jeunesse en restant bien tranquille les soirs de semaine.

Ce n'est pas la première fois que je fais un billet de ce genre sur mon blogue, mais la question me chicote de plus en plus. Dernièrement, je lisais un article dans le magazine Clin d'Oeil (dans l'édition rose flash de ses 30 ans) qui parlait de la génération Y, la mienne ça l'air. Un tableau indicatif montrait que cette génération-là était une génération gâtée, dépendante et technologique. Pour le dernier point, je suis entièrement d'accord. Pour les autres, je pense que je me suis trompée de génération. L'article disait qu'un bon Y partait de chez ses parents très tard, des Tanguy quoi. Qu'il roulait en voiture de l'année payée par Papa et Maman et que ses seules préoccupations et lui-même et son plaisir.

Il me semble que je suis bien loin de ce portrait quand je réalise que j'entame ma 4e année loin de chez mes parents et que j'arrive à peine à 21 ans. Je paie mes comptes, je gère mon budget et un appartement. Je marche pour aller où je veux (où je me paie une passe de métro/autobus). J'ai l'impression d'être à part dans ma génération. Je ne veux pas dire que je ne suis pas tournée sur moi-même. Hey, regardez ce blogue, à quoi sert-il sinon de parler de moi? Or, j'ose penser que je suis un peu différente de ce portrait grossier d'une génération trop égocentrique.

Peut-être est-ce aussi parce que j'ai toujours été plus vieille de caractère que mon âge. Mais, est-ce vraiment un défaut quand on voit les jeunes de nos jours? Et puis, l'important n'est-il pas d'être heureux?

J'ai besoin de votre opinion, ça m'aide souvent à me forger une idée et à faire grandir les miennes!

Où est Charlie?

2010-08-05T09:39:00.002-04:00

Mais où est-elle passée? Elle est au Jean Coutu, pourrait-on répondre.

En fait, je découvre ce que c'est de travailler avec des gens pas fiables, pendant que la moitié du personnel est en vacances. C'est donc à la dernière minute que mon horaire passe de 23 à 35 heures. Sans aucun journée de congé, évidemment.

La seule raison qui me force à rester, c'est que c'est une bonne façon de faire de l'argent pour l'été et durant l'automne puisque je continuerai à temps partiel durant mes études. Or, j'ai hâte que ces dernières recommencent, je ne pourrai plus rentrer pour remplacer tout le monde, ça c'est clair. Je ne peux pas me plaindre d'avoir des heures de plus, ce qui me dérange, c'est plutôt que je remplace des gens qui n'ont aucun conscience des autres. Et je suis incapable de dire non, à moins d'avoir une raison vraiment importante (genre, un mariage, comme la fin de semaine prochaine).

Je dois avouer aussi que je passe davantage de temps sur différents médias sociaux, comme Facebook et Twitter. Disons que la rapidité de ceux-ci m'encouragent à les utiliser quand je n'ai que deux ou trois minutes avant de me coucher pour aller flâner sur le Web. Je profite aussi de mon temps libre avec mon amoureux, ce qui est vraiment apprécié. Ceux qui me lisent depuis longtemps savent la longue et pénible attente qu'on a eu avant d'être ensemble, pour de bon. Alors, on en profite vraiment chaque fois qu'on peut.

Travaillez plus que prévu me fait mettre de côté des petits projets que j'avais en tête, mais j'imagine que toute chose à une raison. D'ailleurs, ce voyage en Gaspésie-là, il faut que ça se paie (du moins, le transport!)

Sur ce, j'espère que le mois d'août à bien commencer pour vous!

L'appel de l'Est

2010-07-27T08:05:00.005-04:00

Une légère brise frôla lentement ses épaules. Elle frissonna et rajusta le chandail qu'elle avait sur les épaules. Elle se tourna un peu, pour faire face à la mer qui inondait devant elle. Elle était seule, assise sur un banc bleu et regardait devant elle. Les yeux fixés sur l'horizon, elle entendait à peine les bruits ambiants, un mélange de mouettes et de voix qui venaient d'ailleurs, portées par le vent. Elle était si loin dans ses pensées qu'elle n'avait pas senti la présence qui s'approchait lentement.

Elle était si loin dans ses pensées qu'elle ne remarquait même pas le paysage dans lequel elle était plongée. Le soleil descendait lentement derrière les montagnes tandis que les gens qui se mouvaient autour ramassaient tranquillement leur parasol et leurs couvertures. Elle ne voyait pas la vie qui grouillait à ses côtés. Elle était si loin dans ses pensées qu'elle ne remarquait pas le Nouveau-Brunswick qui s'étendait sans fin devant ses yeux. Si loin qu'elle ne sentait plus cet air salin qui emplit vos poumons quand on arrive dans la région. Si loin qu'elle ne remarquait pas le moustique qui était en train de prendre son repas sur le dessus de son pied, elle qui, habituellement, aurait tué l'insecte sans pitié, probablement accompagné d'un sacre puisqu'elle réagissait à ses piqûres, enflant parfois jusqu'à l'infection.

Elle était loin dans ses pensées. Bien plus loin que la petite Gaspésie où elle était. Elle était loin en espace, mais également en temps. Elle pensait à sa jeunesse qu'elle avait vécue ici. Elle pensait à tous ces moments magiques qui avaient comblé son existence de petite fille. Elle n'avait jamais bien compris le rôle que jouait l'eau dans tout ça. Maintenant qu'elle était si loin, elle comprenait. La Baie avait une drôle de façon d'apaiser les gens. C'était probablement elle qui permettait aux habitants d'être plus calmes, plus zen. Si on se mettait à fixer les vagues, on s'apaisait automatiquement. Habiter ici était une bénédiction. Y avoir été élevée aussi, d'ailleurs. Elle le comprenait enfin. Toutes ces années où elle avait tant voulu partir, voir plus grand, plus loin. Elle rêvait de liberté, de grandes villes, de cultures et de rencontres. Elle voulait s'évader, elle se sentait prisonnière. Elle trouvait que l'endroit ne permettait pas de s'épanouir. Elle souhaitait le quitter le plus rapidement possible. Maintenant, elle comprend.

Elle comprend tout ce qu'elle a manqué en souhaitant partir si longtemps. Ses soirées d'adolescentes lui remontent à l'esprit et elle est reconnaissante de les avoir vécues si loin. Les feux sur le bord de la grève, à n'importe quelle heure. Les soirées passées à se promener dans les petits villages. La proximité et la chaleur des gens, ce n'est pas une rumeur. Elle le savait maintenant et tout ça lui manquait alors qu'elle perdait un peu plus de son âme chaque jour durant les longs mois qu'elle passait loin d'ici. Elle était nostalgique. Nostalgique de ce temps où elle attendait l'autobus avec ses voisins, sur le bord de la route. Elle ne vivait pas dans la peur, ni dans l'angoisse. Tout était tranquille, tout était calme, sécuritaire. Elle était habituée à ce genre de monde et elle s'en voulait de ne pas l'avoir compris avant.

Il faut souvent partir, pour mieux revenir. Le dicton n'aura jamais été aussi vrai que cette journée-là où elle contemplait l'horizon en se souvenant. Elle voulait profiter de chaque petit moment, de chaque parcelle de temps passé ici, c'était un retour aux sources qui était nécessaire.

Elle sentit finalement sa présence lorsqu'il s'assit à côté d'elle, prenant sa main dans la sienne. "Il faut y aller, maintenant" murmura-t-il. Elle essuya la larme qui s'était glissée sur sa joue et répondit simplement "Je sais..." Elle se leva et le suivi. Elle quitta l'endroit le coeur gros, mais se promis qu'elle reviendrait aussi souvent que possible. Du moins, elle l'espérait.

Long time no see

2010-07-22T21:25:00.003-04:00

Vous savez à quel point je peux être paradoxale?

Je le suis au point d'avoir hâte que l'école recommence. J'ai mille et un projets dans la tête. J'espère que ceux-ci déboucheront quelque part. J'ai toujours mille et un projets. Sinon des centaines de milliers. Mais souvent, par manque de temps, de volonté, d'argent surtout, je ne peux pas les réaliser. Cette fois-ci, c'est un peu plus accessible.

Une émission de radio quotidienne, sur les ondes de la radio de l'UQAM? C'est très réalisable. Surtout que le démo est prêt. Mon équipe de travail (5 journalistes en or) et moi voulons nous donner à fond dans ce projet. L'idée est partie d'un projet de fin de session universitaire. On a monté notre propre émission. Un magazine société d'une heure qui aborde des sujets variés. Pas de politique, pas d'économie, ni rien de compliqué. Des sujets sociaux, mais exploités différemment. Pas des sujets d'ailleurs, des sujets d'ici, surtout. Et, on a eu la piqûre! Alors, why not?

Qui plus est, j'ai hâte de recommencer l'école pour voir ma vie sociale revenir. Elle est pratiquement toute partie en Gaspésie pour l'été. Mis à part quelques amis qui sont dans les banlieues ou en Estrie, la plupart sont dans l'Est-du-Québec. Peut-on réellement me blâmer? J'ai passé tant d'années là-bas que mes connaissances les plus importantes y sont, évidemment. La très grande majorité de mes amis sont donc loin de moi pour l'été. Adieu les soirées de filles et les discussions de garçons! Par chance, Chéri est à Montréal. Sinon, je crois que j'aurais été faire un petit tour à l'aile psychiatrique de l'hôpital le plus prêt.

J'ai hâte que l'école recommence pour courir après le temps. Chaque fois que je n'ai pas une minute pour moi-même, je chiale que j'en voudrais. Et le contraire est encore plus vrai. J'ai besoin d'être occupée, sinon je dérive. J'ai besoin de planifier, de concevoir, de penser, de projeter. J'ai besoin de travailler mes neurones. Et, pardonnez-moi, mais ce n'est pas au Jean Coutu que ça arrive souvent. J'ai besoin de déchiffrer des problèmes sociaux, de tenter de comprendre le conflit en Irlande du Nord, de décoder l'information régionale, d'être en contact avec le présent.

J'ai besoin de changements, de rêves, d'horizons. J'ai besoin d'aller en Gaspésie, de décrocher, de revenir en arrière. J'ai besoin d'espace, de temps, de lumières et d'étoiles. J'ai besoin de champs, de soleil, de mer et de plage. J'ai surtout besoin d'un horaire rempli à craquer. D'un agenda prêt à déborder. De délais impossibles à respecter. De travaux longs inimaginables. J'ai besoin de pousser mes limites, de me mettre en suspend et de plonger les yeux fermés. Cet été, je stagne. Dans mon appartement. Les yeux fermés.

J'ai hâte que l'automne arrive parce que l'été est trop chaud. Parce que l'été est trop loin. Loin de tout ce que j'aimerais. Ou presque. J'ai hâte parce que je veux m'inscrire à des activités sportives. Le Pilates et l'escalade me font de l'oeil. Je ne veux plus être sédentaire. J'aime bouger, j'ai toujours bougé. Mais Montréal me maintient les pieds au sol, serré. Ou le ferais-je moi-même? Plein de questions qui volent, rebondissent et repartent dans ma petite tête. Et pour les faire taire, je vends des crèmes. Ah! La vie!

Achète-moi si tu peux.

2010-07-14T11:57:00.003-04:00

Je suis atteinte d'un mal fatal. Un mal universel que pratiquement toutes les femmes possèdent. Je suis atteinte d'un mal incurable. Un mal qui ne pourra jamais changer.

Le magasinage.

Je suis parfaitement consciente de baigner dans une société totalement capitaliste et surtout consommatrice. Je connais les trucs. Je sais que c'est totalement mental, ce faux sentiment de plaisir quand j'achète. Mais je ne peux pas le contrôler.

Une carte Visa, c'est vraiment la mort. On dirait que dernièrement, je ne fais qu'une seule chose: la remplir. Et croyez-moi, travailler dans un Jean Coutu n'aide pas du tout la chose! Je nage dans les cosmétiques durant toute la journée. Je connais les spéciaux par coeur. J'ai le temps de choisir minutieusement ce que j'aimerais savoir. Malheur à moi quand cet article tombe en vente! Dernièrement, ce sont les produits Marcelle qui sont en liquidation (puisqu'on va avoir les nouveaux). Cette gamme est juste à côté du comptoir. Ce sont les produits les plus faciles à atteindre quand je travaille. Pourquoi, pourquoi, pourquoi, doit-il y a voir une étiquette: rabais-surprise/liquidation sur ces produits? C'est tellement de la torture de les regarder partir sans pouvoir en acheter.

Parce que, malgré le fait que je sois une grande consommatrice, je suis également une très grande planificatrice. Ce qui signifie que je ne dépense pas nécessairement inutilement quand j'ai des choses plus importantes à acheter/payer (comme les factures, le loyer, etc..) Mais reste que la tentation est bien présente.

Pourquoi notre société est-elle devenue si consommatrice? Pourquoi le bonheur des gens dépend-il de leur revenu annuel ou bien de leurs biens matériels? Je me considère très heureuse. J'ai une famille que j'adore (bien qu'elle me manque beaucoup), j'ai une relation stable formidable avec un homme merveilleux, des amis (qui sont loin) extraordinaires. Pourtant, je veux toujours plus, matériellement.

Je veux cette robe-là. Ces souliers-là. Cette crème-là. Ces boucles d'oreilles là. Je veux aller passer une journée là-bas, et puis là-bas. Je veux faire telle et telle activité. C'est plus fort que moi, je veux toujours tellement de choses. Je suis bien avec ce que j'ai, mais j'ai toujours envie de plus.

Qu'est-ce qui nous pousse à être ainsi programmés? À toujours vouloir ce qu'on n'a pas, à ne jamais se contenter de ce qu'on a? Même les gens les plus fortunés en veulent toujours plus. Tellement plus qu'ils finissent dans les abus... Et la grande question est: sont-ils plus heureux?

Alors, pourquoi est-ce que je suis si dépensière?

Ces femmes-là.

2010-07-12T09:19:00.004-04:00

Je suis de celles qui sont prises entre deux générations. Je suis née dans une moment étrange, une époque de changements. J'ai vingt ans. Je navigue entre deux types de femmes. Et souvent, je ne sais pas de quel côté me ranger.

Le premier type est celui de femmes de caractères, celles qui allient travail et famille sans sourciller. C'est le type de femmes qui a découlé des revendications d'équité entre les deux sexes, les enfants des Baby-Boomers qui ont décidé de se mettre sur le même pied que les hommes. Leurs filles sont donc de cette tempe: elles sont fonceuses, elles sont occupées. Elles sont femmes d'affaires, elles gèrent tout. Elles élèvent les enfants tout en pratiquant leur métier. Elles ont beaucoup sacrifié pour leur carrière et elles ont pour but la réussite tant professionnelle que personnelle.

Le second type est le nouveau type, presque l'opposé de ce modèle. Ce sont les jeunes femmes d'aujourd'hui, celles qui semblent vouloir calmer un peu le premier type. Elles se marient jeunes, elles ont des enfants à peine sorties de l'adolescence. La carrière est importante, mais la famille l'est davantage. Elles sont dévouées et sensibles. Elles ne se définissent pas par leur métier, mais plutôt par leur vie en général. Elles sont impatientes d'avoir des enfants et elles misent beaucoup sur la famille. Elles sont en couple depuis longtemps et pour longtemps. L'amour n'est pas une succession d'aventures, mais plutôt un chemin à deux vers le bonheur.

Ces deux types de femmes sont en moi. Sciées. Elles se contemplent, chacune dans leur tour. Elles voudraient prendre le dessus, mais ne savent pas comment l'autre contre-attaquera. Alors, elles se taisent et me laissent choisir. Or, je suis constamment tiraillée entre les deux. J'ai toujours été une femme de tête, carriériste. Je voulais être une grande journaliste.

Pleine d'illusions, j'ai quitté mon petit patelin pour la gran' ville. Désillusion totale. Je suis tombée de haut. Je n'étais plus la seule avec ma détermination. Je ne savais plus où aller. Et puis, il y a Chéri. Chéri qui est resté accroché, qui, malgré ma grande volonté, n'a jamais failli. Il m'a regardé partir, seule, pour Montréal. Il est resté fidèle, amoureux, présent, même à plus d'un millier de kilomètres. Il a tout donné pour notre relation. 1-0 pour le deuxième type. Plus le temps passe, plus je me demande vers lequel je pencherai. Qu'est-ce que je veux vraiment? C'est une grande question qui fait peur.

J'aimerais arrêter de me voir comme celle que les autres voient. Je voudrais ne plus vivre dans l'ombre du passé. Celle que j'étais au secondaire, qui jurait sur tous les toits qu'elle serait une grande journaliste, bien elle a évolué. Je voudrais que les gens le comprennent, l'assimilent. Qu'ils arrêtent de me regarder avec les mêmes yeux, sous mes 15 ans.

J'en ai désormais 20. La vie a changé, j'ai changé. Mes priorités ont bougé. La famille a pris de l'importance, pour moi. Les origines aussi. Mes valeurs ont bougé. Et je pense que c'est la meilleure chose qui me soit arrivée. Mais j'ignore toujours de quel type je suis réellement. Vous pensez que les deux types peuvent cohabiter pendant longtemps?

Caniculons

2010-07-08T11:06:00.003-04:00

No big news lately. C'est pour ça que je n'écris pas beaucoup. En fait, j'ai commencé le temps plein au Jean Coutu, en remplacement de vacances. J'aime beaucoup, ça me permet de faire quelque chose de mes journées et de profiter (un peu) de l'air climatisé (qui ne fonctionne qu'à moitié). Sinon, j'ai suivi une formation ce lundi. C'est vraiment plus complexe qu'on pourrait le croire, les cosmétiques.

J'ai souvent eu ce mauvais préjugé envers les gens qui souhaitaient aller dans le domaine. Je trouvais que c'était une voie facile, une façon de ne pas se forcer intellectuellement. Or, je dois avouer que certains points sont assez complexes. Durant ma formation, j'ai appris le côté beaucoup plus dermatologique des crèmes, les ingrédients, la biologique humaine, la peau et ses caractéristiques. J'ai appris les propriétés des vitamines et plus encore. J'ai dû avouer qu'il fallait une certaine base en science pour comprendre le tout, base que je n'aurai jamais vraiment. Par contre, je persiste à dire qu'il y a des gens qui se dirigent dans le domaine par paresse. Je dois cependant avouer que ce n'est pas tout le monde et que certains ont vraiment une passion pour le domaine.

Sinon, comme tous les gens du sud du Québec, je souffre de la chaleur accablante qui s'est installée sur la province. Disons que ça me donne une autre raison de regretter ma belle Gaspésie, où la température oscille entre 15 et 25 degrés, sans humidex. Bien sûr, je comprends que les gens de là-bas souhaitent avoir un été plus chaud. Cependant, s'ils venaient quelques nuits dormir dans mon appartement, ils comprendraient.

Chéri et moi avons essayé tous les trucs inimaginables afin de faire baisser la température de l'appartement. Un 4 et demi au 2e étage, disons que ça tendance à garder sa chaleur. Par contre, je sais que cet hiver, je vais être très contente de mon choix. Par ailleurs, j'essaie de garder le moral en me disant qu'une canicule ne dure pas un mois et que bientôt, la température sera plus supportable.

L'été passe à une vitesse incroyable. J'en profite comme je peux. Je dois avouer que j'ai hâte à l'automne. La routine d'école me manque. Je dois être une des rares personnes qui aiment sincèrement être à l'école. Oui, je trouve que ça prend beaucoup de temps, mais j'aime apprendre, j'aime la culture, j'aime découvrir. Et je pense que l'école est l'endroit pour le faire. D'ailleurs, je songe de plus en plus à continuer après mon baccalauréat. Maîtrise? Certificats? J'ignore encore, mais je sais que je ne serai jamais vraiment capable d'arrêter. Il y a toujours les cours à distance, si je veux fuir Montréal le plus rapidement possible... Il n'y a qu'une seule chose qui pourrait m'arrêter et j'essaie énormément de l'en empêcher... L'argent.

Temps & distance

2010-07-01T10:43:00.002-04:00

On dit que lorsqu'on rencontre l'amour de sa vie, le temps s'arrête. Et bien c'est vrai... Ce qu'on ne vous dit pas, c'est que quand le temps reprend son cours, il file à une vitesse folle pour rattraper son retard. (Big Fish)

J'aime beaucoup cette citation. Je n'ai pas vu le film, j'ai seulement trouvé ces paroles sur Facebook, dans le statut d'un contact. Et ça m'a porté à réfléchir un peu. Je trouvais ces paroles très réalistes, surtout présentement. J'ai fais un article, dernièrement, qui racontait que le temps est subjectif. Je le constate de plus en plus. Juste le fait de ne plus être seule à Montréal fait passer le temps plus vite. Probablement le fait aussi de faire beaucoup d'heures au travail. Tout ça pour dire que mon mois de mai avait l'air d'être aussi long qu'une année, et que celui de juin s'est repris pour sembler glisser sur l'eau tellement il est parti rapidement.

Quand je suis seule, j'ai trop de temps pour penser et ça m'effraie parfois. Voilà pourquoi je me censure ou je m'empêche d'écrire. Je préfère occuper mon temps autrement. Comme terminer l'excellent Que serais-je sans toi de Guillaume Musso. Je crois que je viens de découvrir un coup de coeur. En deux journées à peine, j'avais dévoré ce roman. Ou encore terminé la troisième (et dernière, gratuite) saison de Radio Enfer sur Illico sur Demande. Ça me permet de garder mon esprit occupé.

Car, même si Chéri est définitivement à mes côtés, il manque toujours des pièces vitales dans le casse-tête de ma vie. Je suis infiniment douée pour me faire des amis qui ne seront pas à mes côtés tous les jours de ma vie. Mes relations les plus proches sont toutes à une distance inimaginable de moi. Alors, je tente de les conserver grâce à des réseaux sociaux ou les courriels. Que peut-on faire de plus? Je suis douée pour les relations à distance, c'est ce que j'en suis venue à comprendre. Par contre, j'ai foutrement hâte de les revoir, ces amis-là. Certains passent leur été en Gaspésie (les chanceux!), d'autres sont à Québec car leurs études se font dans cette ville.

Tout cet article pour dire que le temps est une chose bien spéciale et je crois que lui et moi, on ne sera jamais de grands amis. D'ailleurs, son amie la distance non plus, je ne la porte pas dans mon coeur. Pourtant, je dois bien vivre avec, car ils sont indissociables de mon existence depuis cette journée d'août 2007 où j'ai quitté la maison familiale.

Apparences

2010-06-30T13:26:00.004-04:00

Qu'est-ce que les gens remarquent de moi lorsque je me promène dans la rue? C'est une question qui m'est venue lorsque je suis sortie faire quelques courses dans l'espoir de pouvoir faire des muffins (je suis totalement addicted des muffins bananes/extra-chocolat!). Quelle image est-ce que je projette?

Est-ce qu'on me perçoit comme une adolescente ou une jeune femme? Je sais que je tangue entre les deux, parfois. Depuis quelque temps, je sens que l'adolescente quitte tranquillement mon esprit. Par contre, physiquement, je sais que ce n'est pas la femme qui ressort en premier. J'ai l'air plus jeune que mon âge... Oui mais jusqu'à quel point? Que pensent les hommes qui me regardent dans la rue? À leur fille ou à leur amante?

Est-ce qu'on remarque je ne viens pas de Montréal? Si je parle un peu, on peut facilement discerner un petit accent, caché derrière quelques années d'exil. Pourtant, mon coeur crie la Gaspésie à tue-tête. Est-ce que mes gestes trahissent ma provenance? J'ai quelques habitudes qui détonnent avec celles de Montréalais, je le remarque. Je laisse passer les voitures sans nécessairement avoir l'air fâchée, lorsque je suis piétonne. Je fais même mes angles morts, à pied! Je souris aux automobilistes qui me laissent la voie libre, je remercie toujours les gens qui m'ouvrent les portes. Je suis sympathique avec les commis et les vendeurs. Je leur souhaite chaque fois une bonne journée. Je marche plus lentement que la moyenne des gens, je laisse passer les métros.

Mais le remarque-t-on vraiment? Quand je me promène dans la rue, j'observe. M'observe-t-on également? Que retient-on de moi? On remarque probablement ma grandeur, assez petite. On admire peut-être mes courbes, que je mets parfois en évidence. Aime-t-on le fait que je suis fière de ne pas être un cure-dent? Remarque-t-on mes cheveux qui se balancent dans mon dos au rythme de mes hanches? Que voit-on dans mes yeux? Peut-on y lire la détermination de prouver que je ne suis pas seulement des fesses et une paire de seins? Est-on capable de remarquer que je ressens plus de fierté à me faire complimenter pour mes textes et mes idées que pour mon physique? Peut-on voir la peine qui s'est installée depuis que je suis à Montréal et l'envie de retourner dans ma chère Gaspésie? Peut-on voir que je suis une fille de la mer et que l'air de la ville me rend malade?

Je ne me suis jamais trouvé particulièrement jolie (un souvenir des années 1990 où les lunettes plus grosses que le visage était à la mode), alors quand je reçois des compliments dans la rue (vulgaire ou non), je ne sais jamais vraiment comment les interpréter. Suis-je que cela? Une jolie femme. Est-il possible de dégager autre chose? L'esprit n'est-il que présent lors d'échanges de paroles ou peut-on le percevoir dans l'aura de la personne?

Décidément, ma petite marche pour aller faire mes commissions m'a amené plus loin que je ne l'aurais pensé.

Chute libre

2010-06-28T09:12:00.003-04:00

Le titre l'indique bien. En fait, ce n'est pas moi qui soit en chute libre, pas même que mon blogue. Mais plutôt ma présence sur l'univers Web. En fait, je passe en moyenne moins d'une heure par jour sur mon ordinateur depuis quelque temps, ce qui s'avère être un record national puisque j'avais tendance à l'utiliser un peu trop.

La seule raison pour laquelle ma présence virtuelle se retrouve diminuée est le travail. En fait, j'ai beaucoup travaillé dernièrement alors que je n'étais pas censée. Plusieurs de mes collègues ont appelé à la dernière minute à cause d'empêchements ce qui fait que je me suis retrouvée à les remplacer. Ça ne me dérange pas du tout de travailler, mais je déteste être appelée à la dernière minute. Je ne travaillerais jamais sur appel. Pas pour un emploi de la sorte. Si je suis journaliste, je serai pour appel par rapport aux sujets et aux endroits, mais je ne serai pas réveillée le matin pour remplacer à un collègue, du moins très rarement. Parce que ce n'est pas seulement une fois que j'ai remplacé en fin de semaine, c'est plutôt plusieurs fois. Par chance, je devrais avoir ma prochaine fin de semaine de libre. Chéri n'est qu'en congé ces deux journées-là, alors j'aime bien pouvoir passer du temps avec lui.

Parlant de Chéri, tout fonctionne comme sur des roulettes dans notre colocation. Puisque nous avions déjà habité ensemble en résidences, je crois que ça rend la chose plus facile. Il s'implique dans les tâches quotidiennes, ce qui me donne plus de temps pour moi-même quand il est absent, c'est génial. On essaie de visiter un peu Montréal, de se promener et de découvrir de nouveaux endroits. Assez difficile quand l'argent n'est pas ce qui est le plus abondant. On essaie des trucs simples.

Puisque je n'ai plus le temps d'aller sur l'ordinateur, je n'ai pas beaucoup de temps pour lire non plus. Par contre, dernièrement, j'ai réussi à terminer un excellent livre: La nostalgie de l'ange d'Alice Sebold. Le célèbre réalisateur Peter Jackson en a fait une adaptation cinématographie qui est sortie au début de l'année 2010, adaptation que j'ai visionnée après ma lecture. Laissez-moi vous dire que le film rend très bien l'histoire. Même que je pourrais facilement dire que c'est la meilleure adaptation que j'ai vue, mis à part Harry Potter & la pierre philosophale. Le scénario du film rend vraiment hommage à l'histoire qui est touchante et bouleversante. J'ai adoré.

Je vous laisse sur une citation de mon livre préféré. Je l'ai écrite à une amie, ce matin, et je me suis dit qu'elle vous plairait peut-être. C'est devenu mon leitmotiv.

C'est une personne la vie, une personne qu'il faut prendre comme partenaire. Entrer dans la valse, dans ses tourbillons, parfois elle te fait boire la tasse et tu crois que tu vas mourir puis elle t'attrape par les cheveux et te dépose plus loin. Parfois elle t'écrase les pieds, parfois elle te fait valser. Il faut entrer dans la vie comme on entre dans une danse. Ne pas arrêter le mouvement en pleurant sur soi, en accusant les autres, en buvant, en prenant des petites pilules pour amortir le choc. Valser, valser, valser. Franchir les épreuves qu'elle t'envoie pour te rendre plus forte, plus déterminée. (Katherine Pancol)

Mardi soir, sans inspiration

2010-06-22T22:06:00.003-04:00

Je n'ai rien à dire, mais j'ai envie d'écrire. En fait, plein de choses se bousculent dans ma tête mais je préfère me taire. C'est souvent le cas, car je sais que beaucoup de gens que je connais jettent un coup d'oeil à mon blogue. Ce ne sont pas des sujets en précis, seulement des inspirations du moment qui pourraient porter à confusion. J'aime beaucoup l'écriture. J'aime inventer des histoires, créer des personnages. J'aime mettre une ambiance, suggérer des chutes, tenir le lecteur en haleine. Or, trop souvent, on tente de faire des liens entre mon écriture et ma vie. Pourtant, mon imagination n'a aucune limite. Je regarde autour de moi et des histoires se créent. J'observe les gens, la façon dont ils marchent. La vitesse de leurs pas. La tristesse de leurs regards.

Je pourrais écrire des mots, de phrases, des paragraphes, des pages, juste avec un regard, un mouvement. Bien souvent, je mélange mes émotions et d'autres situations. Or, rien n'est véritablement en lien direct avec ma vie. Pourtant, je me censure quand même.

Je suis allée à la Ronde aujourd'hui. La première fois de ma vie. C'était vraiment une belle journée, ensoleillée. Une journée relaxe avec un ami gaspésien. Il avait une passe d'une journée gratuite, il me l'a gentiment offert. Je n'ai pas fait les plus gros manèges. J'avais cette petite peur au ventre, celle qui nous retient devant l'inconnu. Une prochaine fois, peut-être.

Il y avait tant de gens. Les jeunes du secondaire ayant probablement terminé depuis peu, ils étaient excités d'enfin pouvoir profiter de la passe-saison copieusement offerte par Papa & Maman pour se débarrasser d'eux durant quelques jours. Si je m'ennuie beaucoup des petits avec lesquels j'ai travaillé au camp de jour l'été passé, une chose est certaine, ce n'est pas le cas avec les adolescents. C'est vraiment l'âge ingrat. L'âge où on se fout un peu de tout le monde. Alors, une journée à la Ronde entourée de milliers d'adolescents, je vous laisse deviner.

En terminant, je dirai une seule chose (n'ayant aucun rapport avec les propos précédents): je suis en train de me créer une dépendance à Twitter. Des trucs/conseils pour m'en sauver?

Perceptions

2010-06-18T09:42:00.003-04:00

C'est fou comme le temps est subjectif.

Comme le temps, cette semaine, a passé à la vitesse de l'éclair. J'ai eu une belle petite semaine de congé pour profiter du temps avec mon amoureux. Je ne le dirai jamais assez: à quel point je suis contente qu'il soit enfin arrivé. Qui plus est, à mon emploi, ils sont plutôt compréhensifs. Par contre, je dois toujours faire une fin de semaine sur deux et celle-ci est la mienne. J'aime beaucoup mon environnement de travail et mes collègues alors ça ne me dérange pas trop de rentrer travailler. Par contre, il y a toujours une petite voix intérieure qui me dit qu'un emploi dans mon domaine d'études aurait été encore plus parfait. Mais bon. Puisqu'on ne vit pas d'amour et d'eau fraîche, il faut faire avec ce qu'on a. Et je suis assez satisfaite du boulot que j'ai déniché, finalement, après toutes ces recherches.

Comme je le disais, le temps est subjectif. Je pense même que c'est la chose la plus subjective qui existe. C'est définitivement une question de perception. L'amour et la beauté sont aussi très subjectifs. Mais jamais autant que le temps. Personne ne peut se jouer du temps. Il est grand maître dans tout. On n'a pas le choix de lui obéir. Il décide, on suit. On ne peut pas revenir en arrière ni voir le futur. Le temps nous oblige à profiter du présent. Et bien souvent, on en est totalement incapable. On regrette sans cesse des souvenirs. Ou on imagine un futur irréalisable. On préfère vivre dans nos rêves, nos regrets, nos espoirs, nos remords. Plutôt que de saisir l'instant présent. Plus que de fermer les yeux et avancer. De juste suivre le courant. On trouve que le temps ne passe pas assez vite. On voudrait avoir terminé l'école, on voudrait déjà travailler, avoir un salaire. On voudrait une maison, des enfants, un chien. On voudrait trouver l'amour, être heureux en couple. Plus tard, on regrette nos années d'études, nos folies de jeunesse. On voudrait revivre nos 20 ans. On essaie d'effacer ces marques que le temps nous impose.

On tente de cacher son emprise sur nous, sur notre corps. On voudrait avoir l'air de ne jamais avoir vécu. Or, toutes ces expériences-là nous enrichissent. Nos rides ne sont que le reflet de notre vie, du chemin parcouru, des épreuves traversées. Quand je vois des femmes qui viennent se faire conseiller des crèmes anti-rides, qui tentent tant bien que mal de camoufler leur temps, je suis triste. Il n'y a absolument rien de mal à prendre soin de soi, de sa peau, au contraire. Sinon je ne serais pas cosméticienne à temps partiel. Cependant, je pense que les marques que le temps nous donne sont nécessaires, utiles. Elles nous permettent de nous souvenir, de ne jamais oublier. Parce que c'est en oubliant, qu'on vieillit finalement...

Je suis heureuse.

2010-06-13T18:45:00.002-04:00

Heureuse. Heureuse. Heureuse.

Il me rend heureuse. Il me rend heureuse et légère. C'est un sentiment si parfait, cet amour qui nous unit.

Il est finalement arrivé hier soir. Je l'attendais patiemment. Difficile de s'occuper le corps et l'esprit durant ce temps. J'ai lu, j'ai relaxé, j'ai frotté. J'ai nettoyé tout ce qui me tombait sous la main. La journée est passée, lentement. Quand il est arrivé, je l'ai serré si fort que j'ai cru lui casser les côtes. Je tremblais de tout mon corps tellement j'étais heureuse du moment. Il y aurait pu y avoir des dizaines de personnes autour de nous, je ne voyais que lui. Lui et son adorable sourire. Ses yeux, pétillants de bonheur, quoiqu'un peu fatigués par la longue route.

Je ne voulais pas défaire mon emprise, de peur qu'il reparte. "Ne pars plus jamais" lui ai-je dit. Il a acquiescé. Il comprenait. Dans son coeur, c'était la même petite voix que dans la mienne qui parlait. Lentement, on a installé toutes ses choses dans mon appartement. Appartement qui, tranquillement, devenait le nôtre. Tout semblait naturel, comme si c'était des mouvements qui étaient destinés à être posés. Cette soirée-là, quand nous nous sommes endormis, l'un contre l'autre, j'avais peine à croire que mes prières avaient été exhaussées. Il était là, près de moi. Je sentais son souffle chaud dans mon oreille. Sa respiration lente et constante m'a doucement bercée jusque dans les bras de Morphée.

À mon réveil, il était toujours là. Je l'ai regardé dormir. J'étais comblée. Heureuse. Amoureuse. Complète.

Maintenant, on en profite. On passe du temps ensemble, tout le temps qu'on a passé si loin, on veut le rattraper d'une façon où d'une autre. On en profite lentement. Lentement parce qu'on a toujours été pressé de tout. Alors là, puisqu'aucun des deux n'a à partir, on en profite.

Demain sera un commencement

2010-06-11T08:58:00.003-04:00

Demain. Demain. Demain.

J'ai peine à y croire. Honnêtement, mon cerveau ne comprend pas l'ampleur de la journée de demain. En fait, c'est simple. J'ai toujours été habituée de compter les dodos. Depuis plus d'un an, je compte les dodos avant de revoir Chéri. Depuis un an, je me suis habituée à son absence physique. J'ai appris à développer une extrême confiance. Et il le sait. J'ai appris l'indépendance. La franchise. J'ai aussi appris la peur. La tristesse. Chaque fois que je le laissais partir. Mon cerveau est habitué de compter les dodos, d'espérer son retour, d'imaginer l'instant où il me serra dans ses bras. Mon cerveau imagine son retour. Mon coeur qui palpite quand je l'aperçois! Ce qu'il est beau! me dirais-je encore une fois. Son petit sourire, timide. Je me jetterai dans ses bras, finalement. Et on s'embrassera.

Je suis habituée à la passion, au besoin de tout faire rapidement, ensemble. Je suis habituée de le voir quelques jours, puis de retomber dans mon quotidien. Alors, cette fois-ci, mon cerveau ne comprend pas ce que je lui demande: de ne plus avoir peur. Mon cerveau ne comprend pas que, cette fois-ci, il ne repartira pas, dans sa petite Civic, pour sillonner la moitié du Québec et rentrer chez lui. Je ne comprends pas que, pour une fois, il n'y aura pas de larmes après nos retrouvailles. Pour une fois, il n'y aura que de la joie. Et pas cette petite vois dans ma tête qui me souffle: profites-en bien, il repart bientôt! Il n'y aura pas d'horloges pour tourner ses aiguilles trop rapidement, pas de tic-tac pour faire battre nos coeurs deux fois plus vite. Il n'y aura pas de raison de se stresser, pas de raison pour ne pas en profiter. Il n'y aura pas plein d'invités (qui ont fait le voyage avec lui), il n'y aura pas d'obligation ailleurs.

Il n'y aura que lui et moi. Maintenant. Ensemble. Il n'y aura pas de lendemain. Seulement un présent, stable, un présent unique, un présent à réapprendre, à travailler, à comprendre. Un présent à s'adapter, un présent à aimer, à chérir. Un présent à se souvenir. Parce que je ne veux jamais oublier. Jamais. Oublier. Ne jamais tenir pour acquis ce que j'ai. Ça été ma plus belle leçon durant cette année à distance. Ne jamais compter sur ce qu'on a. Il y a toujours moyen de le perdre. Alors, il faut faire des efforts. Il faut parler, mettre de l'eau dans son vin. Il faut expliquer, comprendre, négocier. Il faut aimer, s'attendrir et en laisser passer. Ainsi fonctionne la vie. Je ne veux pas oublier combien de larmes j'ai versées, combien de nuit, seule, j'ai passées. Je ne veux jamais oublier ces difficiles séparations, quand on ignore le moment où on pourra se revoir en chair et en os. Je ne veux pas oublier toutes ses soirées sur Skype, à se raconter nos quotidiens, si différents. Je ne veux pas oublier les millions de messages textes envoyés tous les jours, pour se tenir au courant quand on n'avait pas le temps.

Je ne veux pas oublier tous ces efforts qui ont valu la peine. Je ne veux pas oublier le chemin par lequel on a du passé, pour finalement être ensemble, pour de bon.

Demain, tout sera terminé. Après (environ) 380 jours loin l'un de l'autre, demain on se retrouve finalement. Pour commencer une toute nouvelle vie. Notre vie.

Crise de féminisme

2010-06-07T14:16:00.004-04:00

Depuis ce matin, j'essaie de comprendre comment installer une tablette dans ma salle de bain. En fait, je l'ai mise en place une première fois, pensant qu'elle serait solide. Or, je m'étais trompée. Les vis ne tenaient pas en place dans le mur, évidemment.

Donc, maintenant, pour que mon mur ne se retrouve pas rempli de petits trous, je pense. Je cogite. Je fais travailler ma cervelle. Comment m'assurer qu'il y a une fondation derrière le mur? J'aimerais avoir des yeux bioniques me permettant de voir la structure de mon appartement, ça serait si simple. Sauf que là, je dois me débrouiller toute seule. Je n'aurais pas le choix d'aller faire un petit tour à la quincaillerie cette semaine.

Toutes les personnes auxquelles j'ai demandé des explications et des solutions pour mon problème de tablette m'ont répondu la même chose: attends que ton amoureux arrive.

Ça me fâche un peu ce genre de réactions. Pourquoi ne serais-je pas capable de faire des travaux manuels moi-même? Oui, peut-être est-ce que je n'ai pas placé ma tablette au bon endroit. Or, je peux facilement aller faire un petit tour à la quincaillerie et trouver des ancrages pour mes vis. Pourquoi est-ce qu'une femme a absolument besoin d'hommes pour faire des travaux d'entretien? Ce n'est pas comme si ma tablette était lourde non plus. Je suis parfaitement capable de me débrouiller toute seule.

Je trouve que cette attitude-là, de laisser aux hommes les travaux plus physiques et de garder les travaux ménagers, c'est un peu dépassé. Moi, je suis pour les hommes qui aident à faire le ménage. Je suis pour les hommes qui partagent les tâches ménagères. Et surtout pour les femmes qui se débrouillent toutes seules quand elles ont des trucs à installer. Bien sûr, il y a des choses qui demandent plusieurs mains. Pourquoi pas plusieurs mains de femmes?

En tout cas, pour l'instant, ma tablette est en suspens puisque je travaille beaucoup. À peine 1 mois après mon arrivée, je suis celle qui remplace durant la journée, j'imagine que c'est parce que je ne suis pas si mauvaise (ou parce qu'ils sont vraiment mal pris). Jeudi, je retourne à ma tablette. Croyez-moi, d'ici samedi, elle sera installée.

Oh, et par le fait même, je suis sur Twitter. En fait, j'essaie de comprendre comment Twitter fonctionne. Si vous avez un compte, vous pouvez me suivre: jo_030, aka La Brunette. Ben oui, encore mon personnage! J'ai de la difficulté à donner mon vrai nom sur Internet. Surement un vestige de la paranoïa de mes parents à propos du Web. Quoique, je pense qu'ils ont raison un peu. Mais bon, puisqu'on en parle, le "J." que je signe à la fin de mes articles, il réfère à quoi selon vous? (Ps: Ceux qui me lisent et me connaissent personnellement, ne dévoilez pas la réponse!)

Sur ce, je terminerai mon billet sur cette petite note: 4 dodos, 4 dodos, 4 dodos !!!! :)

1 semaine. 7 jours. 168 heures. 10 080 minutes.

2010-06-05T21:02:00.003-04:00

Cette semaine, c'est le genre de semaine qui passe vite. Le genre de semaine où je travaille pratiquement tous les jours. Le genre de semaine que je ne vois pas passer, que je n'ai pas le temps de m'ennuyer ni même de faire du ménage. Le genre de semaine qui me donne un peu mal dans le dos (je sais, je DOIS aller m'acheter de nouveaux souliers pour travailler). Cette semaine, c'est le genre de semaine où je remplace à la job et que je n'ai pas le temps de penser à autre chose que: nettoyant - exfoliant - tonique. Le genre de semaine que j'aime quand je n'ai rien à faire. Cette semaine, c'est le genre de semaine où j'ai commencé environ 8 billets que je les ai tous terminés après quelques lignes, trouvant mes propos insignifiants. Le genre de billets qui ne vaut pas vraiment la peine d'être postés parce que ça ne veut rien dire.

Cette semaine, ç'a passé vite. Pour la première fois depuis longtemps. Et maintenant, maintenant il ne reste que 7 dodos. Une semaine pile-poil. Dans une semaine tapante, à cette heure-ci, ne me cherchez pas. Je serai confortablement installée dans les bras de Chéri. Je serai enfin heureuse.

Je sais que je donne l'impression d'être une dépendante affective de premier niveau avec cette dernière phrase, fort heureusement il y a un contexte. Comme une année à distance, 2 mois sans se voir du tout, le fait que je sois complètement seule (et perdue à Montréal). Probablement aussi le fait que j'aime ça, être dans les bras d'un homme. Mon homme. Personne ne pourrait vraiment me reprocher le dernier point. Je m'émeus de voir des couples dans la rue, un petit pincement au coeur. J'ai hâte de pouvoir, moi aussi, me promener en montrant mon amour. Me promener et rayonner, juste parce qu'il est à côté de moi. La distance, on l'aura vaincue. Par contre, je ne peux pas seulement en dire du mal. Cette distance-là, elle va nous avoir appris plusieurs choses sur nous-mêmes et sur notre couple. On est fait fort, c'est clair.

Cette semaine, ç'a passé vite. J'ai même pris le temps de lire (mais pas assez d'écrire, comme toujours...). Je suis plongée dans le dernier roman de Katherine Pancol (un très gros coup de coeur): Les écureuils de Central Park sont tristes le lundi. C'est doux, simple, poétique, bien écrit, joyeux, triste et magnifique tout à la fois. J'ai adoré tous ces romans et je suis complètement absorbée par son histoire. Je suis si captivée parfois que j'oublie qu'il est l'heure de me coucher. Je continue de tourner les pages, de tourner les pages et de tourner les pages. Et des pages, ce n'est pas ce qui manque. Pratiquement 900 pages pleines, 900 pages magiques, 900 pages qui m'apportent loin, loin, loin. 900 pages qui me transforment tantôt en Hortense, la petite peste déterminée qui a décidé de ne laisser aucun homme briser ses rêves. Tantôt Joséphine, sa mère, qui se ratatine chez elle, désespérée de vieillir seule et sans courage. Tantôt Zoé, qui avance tranquillement dans l'adolescence et qui découvrir les plaisirs la vie. Tantôt Shirley, qui a peur. Gary, le jeune bohème. Philippe, l'amoureux malheureux. Chaque personne me touche, me fait pleurer, rire, penser. Et quelle plume. J'en ai rarement vu une aussi pointue, juste et précise.

Sinon je travaille encore beaucoup la semaine qui s'en vient, surtout au début de la semaine. Parce que j'ai demandé un congé la fin de semaine prochaine. Guess why? J'ai tellement hâte de le revoir, je sens que nos retrouvailles seront euphoriques.

Fierté gaspésienne

2010-06-01T09:01:00.002-04:00

Jeudi 3 juin prochain, si vous voyez des gens habillés en bleu, c'est peut-être parce qu'ils sont fiers de leurs origines. En effet, le 3 juin 2010 sera la 4e journée de la Gaspésie et des Îles-de-la-Madeleine. Une journée créée pour célébrer les Gaspésiens et Madelinots d'origines ou d'adoption qui sont fiers de leur provenance. Quand l'évènement a été créé, j'étais à la fin de mon secondaire et je trouvé l'idée plutôt banale. Je n'étais jamais partie de ma région. Je ne comprenais pas que les gens avaient besoin de ce genre de journée pour exprimer leur fierté. Parce que, croyez-moi, s'il y a des gens fiers au Québec, ce sont les Gaspésiens. Demandez-leur d'où ils viennent et ils ont la Gaspésie tatouée sur le coeur.

Je travaille ce jeudi. Mais sachez que sous mon petit uniforme de cosméticienne, je porterai un chandail bleu. Je vais probablement essayé de me trouver des accessoires bleus, afin de donner un petit clin d'oeil à cette journée gaspésienne. Parce que, même si je suis si loin, je me sens plus Gaspésienne que jamais. C'est étrange à quel point nos origines peuvent s'avérer importantes lorsqu'on est hors de sa région. D'ailleurs, dans le même ordre d'idées, j'ai reçu une proposition fort alléchante. Bien sûr, ce n'est qu'un prototype d'idée, mais c'est assez excitant. En fait, une des radios gaspésiennes qui a diffusé mon premier reportage m'offre un partenariat dans la prochaine année, soit la possibilité de réaliser des reportages pour eux, en direct de Montréal. Parler de la Gaspésie, alors que je suis loin de celle-ci. N'y a-t-il pas une offre plus parfaite? Qui plus est, ça me permettra de mettre de l'expérience dans mon curriculum vitae. Je ne veux pas m'avancer trop vite, alors j'attends des développements sur cette proposition, mais depuis hier, je flotte sur un petit nuage. Après la décision de Chéri, cette nouvelle-là est venue couronnée le 31 mai 2010 comme journée exceptionnelle.

Ma prochaine année scolaire s'annonce donc extrêmement positive. Étrangement, je suis presque en paix avec mon choix de continuer en journalisme. Peut-être est-ce que parce que j'ai l'impression d'avoir trouvé la branche qui m'intéressait plus que les autres: les régions. S'il y a des journalistes culturels, sportifs, internationaux, politiques, ne devrait-il pas y avoir des journalistes spécialisés dans les régions de notre belle et grande province? Surtout qu'il y a plusieurs régions qui sont trop souvent oubliées. Pourquoi devrais-je me forcer à pratiquer une forme de journalisme qui m'ennuie (l'économie très peu pour moi)? Et surtout, si j'ai des opportunités pour en parler, de mes chères régions, je crois que le mieux que je puisse faire est de sauter sur l'occasion.

Une de mes amies m'a déjà dit un jour: Good things happen to good people. J'ai envie de la croire, envie de me dire que ces bonnes nouvelles sont une manifestation du karma. What goes around comes around. Je ne dis pas nécessairement que les gens qui subissent des épreuves méritent celles-ci (au contraire, bien souvent), je prends plutôt le côté positif de ces citations. Je me dis que tous les petits moments difficiles sont récompensés quand on y croitsuffisamment. J'ai toujours été une grande rêveuse. Je fais très (trop?) confiance au destin. En fait, c'est une caractéristique qui me vient des femmes de ma famille. On a une capacité à accepter ce qui est impossible à changer (comme le temps, par exemple). Ce qui fait que, dans les moments difficiles, on s'accroche plutôt au positif (du moins, le plus souvent possible, car je n'ai pas été un exemple durant le mois de mai). Il y a une espèce de naïveté dans ces croyances, j'ai l'impression, mais elle nous permet de ne pas sombrer dans une torpeur, une noirceur intérieure. Alors, j'aime mieux être heureusement naïve que cruellement triste.

Things do not happen. Things are made to happen.

2010-05-31T09:12:00.004-04:00

J'imagine que c'est plus fort que moi, il faut toujours que j'écrive des billets en lien avec l'amour. Je suis une éternelle romantique. Je pourrais même dire une romantique finie. Et ce dont j'avais toujours rêvé, j'ai l'impression de l'avoir trouvé, ce qui fait que j'ai beaucoup de difficulté à ne pas en parler. Je ne veux surtout pas l'air de me sentir mieux que d'autres en parlant de mon histoire d'amour de contes de fées, c'est plutôt que j'ai besoin de partager ce que je vis et comment je me sens. Pour avoir été une célibataire finie et endurcie avant de rencontrer Chéri, je compatis énormément avec tous les célibataires de ce monde. Quand je leur réponds: "je comprends" lorsqu'ils me parlent de leur solitude, je comprends réellement. Je l'ai vécu durant de nombreuses années. Pas facile non plus pour une adolescente de voir toutes ses amies en couple et d'être une des seules à ne pas l'être. Difficile pour l'estime de soi, surtout. Qu'a-t-on de si différent, se demande-t-on. Bref, vous comprenez que je suis un peu dans les camps quand vient le temps des confidences et des mises en contexte.

Il y a des matins où on se réveille et on ignore qu'une grosse décision sera prise. Un peu comme ce matin, où, la première que j'ai vue sur mon ordinateur était un message de Chéri, me disant de l'appeler aussitôt que je pouvais (allo la panique, je m'imagine toujours tellement de scénarios désastreux dans ces moments-là). Ce qu'il m'a annoncé n'était pas sujet à la panique, mais pas très loin, je dois l'avouer. Il a reçu une offre d'emploi. Permanent. Dans un domaine qui l'intéresse énormément. Et qui lui donnait sûrement des chances d'atteindre un but qu'il s'était fixé. Une offre d'emploi ... à Val-d'Or.

Quand il m'a annoncé cela, j'ai tremblé en dedans. 12 dodos et c'était encore remis en cause. 12 dodos et on était plus certain. 12 dodos et... toute seule. Il a continué à parler. Mon coeur commençait déjà à fondre. J'extrapolais déjà. Je me voyais seule à Montréal, pour l'été. Je savais que de continuer à distance porterait un coup dur à notre couple. Coup qui y mettrait peut-être fin. Il a continué à parler, encore. Il m'a expliqué lentement qu'il avait refusé, sur le coup. Il a ensuite écrit un message à la compagnie pour lui expliquer qu'il serait très intéressé, mais que les circonstances du moment ne le permettent pas d'accepter. Que la situation géographique non plus ne le permettait pas. Je le laissais parler, j'étais sans voix.

Je lui ai toujours dit de choisir en fonction de lui et lui seul. Que son avenir, il devait le choisir en fonction de ses goûts, de ses aspirations, de ses rêves. Or, il m'a dit qu'il ne serait pas heureux s'il partait. Sans se le dire, on le sait très bien, ce que cela affecterait. Il m'a même dit que sa famille était un peu déçue de son choix. Qu'est-ce que je pouvais bien en penser? J'étais un peu sous le choc. Une telle preuve d'amour à mon égard, c'est beaucoup plus que ce que je n'ai jamais reçu en dose d'amour. Du moins, d'un niveau affectif et masculin (parce que j'ai des amies et une famille géniales). En fait, je suis complètement dépassée par les évènements. Je savais au fond de moi que notre amour est vraiment fort. Que malgré le fait que nous n'avons que 20 ans, nous sommes prêts à commencer notre vie ensemble. Sauf que, de se le faire confirmer de cette façon, ça frappe. D'une merveilleuse façon, certes, mais ça frappe.

Je lui ai di que s'il était certain de son choix, nous le défendrions. Contre ceux qui ne pensent pas que ce soit le bon. En fait, qu'on se ficherait bien de ce que les autres pourraient penser. Je vais devoir travailler, cependant, à faire taire la petite voix cachée au fond de ma tête qui me chuchote qu'il pourrait regretter un jour. Il m'assure du contraire, mais j'ai peur qu'il se réveille dans quelques années en se disant qu'il n'avait pas choisi la bonne chose. Or, il m'assure qu'il ne veut qu'une seule chose: commencer sa vie d'adulte avec moi. Tant d'amour m'a jetée par terre, littéralement. Je suis émue, touchée, reconnaissante. En fait, je n'ai pas les mots pour exprimer tous les sentiments qui peuvent m'habiter.

Je ne pensais pas qu'un jour, moi, la petite fille timide avec des lunettes que j'étais, devienne un petit papillon épanoui (parce que je n'ai plus de lunettes, merci à la personne qui a inventé des verres de contact!) Je ne pensais pas un jour vivre une histoire d'amour comme celle-là. Une histoire d'amour qui contient plus de joie que de peine, une histoire d'amour douce et romantique, une histoire d'amour désintéressée et réciproque. Je me compte tellement chanceuse de l'avoir rencontré. Et je suis encore plus chanceuse qu'il ait décidé de sacrifier un tout petit peu de son avenir pour être avec moi. Parce qu'il me l'a si bien dit, son avenir, c'est moi. Ahh, je l'aime tant :)

Ps: Le titre est une citation de JFK, qu'une de mes amies m'a fait découvrir! :)

Canicule & cie

2010-05-27T22:09:00.004-04:00

Parfois, c'est bien vrai que le malheur des uns fait le bonheur des autres. Plusieurs personnes à ma job sont tombées malades où n'ont pas pu faire leur shift, cette semaine. Qui remplace, dans ce cas? Je me ramasse avec pas mal plus d'heures que prévu et ça fait immensément mon bonheur. Surtout à mon petit portefeuille. Un air conditionné dans l'appartement, ça ne ferait pas de tord du tout, avec la canicule qui s'abat sur Montréal. Qui plus est, je ne suis pas en formation, ce qui fait que j'ai maintenant mon vrai uniforme de cosméticienne. Et je crois que je me débrouille plutôt bien! J'aime beaucoup conseiller les gens et tenter de les aider. La peau est un domaine fascinant et je suis bien contente d'être payée pour en apprendre sur le sujet!

Je me tiens donc occupée à l'air conditionné au Jean Coutu, ce qui n'est pas un luxe cette semaine. Quand je ne travaille pas, je profite du beau temps pour aller prendre un peu de soleil. Il y a un petit parc pas très loin de chez et j'aime beaucoup m'y rendre. Par contre, je déteste les gens qui viennent me parler durant la lecture. Je n'ai rien contre les gens qui viennent me parler, mais bien souvent, je me doute que les intentions peuvent être mauvaises. À moins de chercher leur chemin, j'essaie d'éviter de me faire des amis (surtout que ce sont souvent des hommes, plus vieux que moi...) J'aime mieux y aller accompagnée et, ces derniers temps, j'ai réussi à passer beaucoup de temps avec des copines à moi. Y a-t-il quelque chose de mieux qu'une journée à relaxer au soleil avec des amies à jaser des hommes?

Les jours passent lentement, mais sûrement. Le stage de Chéri se confirme de plus en plus. J'ai si hâte à cette fin de semaine. Je tente de remplir mes journées le plus possible afin de ne pas trop y penser. Je m'occupe de mon petit appartement. Je m'occupe aussi de ma carrière journalistique (hahaha, je trouve ça vraiment très drôle d'écrire ça). En fait, j'ai continué à parler de mon reportage et plusieurs radios de la Gaspésie sont intéressées à le diffuser. Je suis vraiment fière de tout cela. De plus, la ministre des Communications, Christine St-Pierre, est justement en visite en Gaspésie, cette semaine, pour sonder l'information régionale. N'y a-t-il pas meilleure coïncidence? Bref, une belle expérience pour moi, qui va probablement briller sur mon curriculum vitae.

By the way, merci pour vos commentaires. Ça me touche vraiment de savoir que vous aimez ce que j'écris. J'aime beaucoup aussi savoir que je ne suis pas trop fatigante avec ma belle histoire d'amour ;) Merci de partager vos vies avec la mienne, ça me fait chaud au coeur et je l'apprécie énormément.

12 juin...

2010-05-24T23:06:00.002-04:00

Le 12 juin, votre supplice s'achèvera. Le 12 juin, dans 19 petits dodos, j'arrêterai de me plaindre. J'arrêterai de me plaindre de la distance. J'arrêterai de me plaindre de l'ennui. J'arrêterai de me plaindre des journées longues sans rien à faire. Parce que le 12 juin, c'est confirmé, Chéri sera à Montréal dans la soirée. Après 1 année complète à distance, qui se clôture avec 7 semaines chacun au bout de la province, il vient finalement habiter avec moi.

Dire que j'ai commencé ce blogue juste avant de le rencontrer, quelques jours avant. Mon premier billet (qui n'existe plus, suite à un radical besoin de tout supprimer et de recommencer) parlait de ma fierté d'être célibataire. Je me disais jeune, brunette et célibataire. J'avais renoncé. Renoncé à trouver un homme, parce que de toute façon, je n'arrivais jamais à rien. J'avais 18 ans, je n'avais jamais eu de véritable amoureux et je m'accrochais encore à des rêves puérils d'adolescente. J'avais donc décidé une chose: accepter ma situation...et en profiter!

Ça durer à peine une semaine. Dans un méga-party qui a eu lieu au début du mois de mai 2008 à Gaspé, je l'ai rencontré, lui. Dès lors, je flottais sur un petit nuage. Nous n'avons pas été officiellement ensemble avant le mois de septembre, puisque je passais l'été à l'étranger (en Nouvelle-Écosse, pour apprendre l'anglais.) Il m'a promis de m'écrire tous les jours. Il l'a fait. Il m'a promis de venir me voir quand il le pouvait. Il l'a fait. Il m'a promis de ne pas m'oublier. Il l'a fait. Je lui avais demandé de ne pas m'attendre, puisque je ne voulais pas qu'il passe par-dessus des expériences. Il ne m'a pas écoutée. Heureusement. Nous avons donc passé une année scolaire ensemble à Gaspé. Ensuite, déchirant départ (les billets écrits durant ce temps-là étaient vraiment tristes...), il est parti à Val-d'Or alors que je passais l'été en Gaspésie. On venait de se dire au revoir. On savait qu'on ne se reverrait que quelques fois. Comme de fait, 4 jours durant l'été, c'est peu. Mais on a surmonté l'été. Puis l'automne, alors que je suis partie pour Montréal, lui continuant ses cours à Gaspé. Et finalement l'hiver, un peu de répit, à se voir les fins de semaine. Lui à Bromont, moi à Montréal.

Finalement, le dernier bout de chemin, il est présentement. 7 semaines Gaspé/Montréal, sans possibilité de se voir, sauf sur Skype. 7 semaines qui se termineront par son arrivée, définitive, à Montréal. Il habitera avec mon coloc et moi. Mon été 2008, c'était la tristesse de ne pas avoir plus de temps pour le connaître davantage avant de partir. Et la peur d'être oubliée. Mon été 2009, c'était le déchirement de le regarder partir pour l'inconnu, ne sachant pas quand je pourrais le revoir. La peur que tout change. Mon été 2010, c'est la peine d'être si loin, si seule. Mais, croyez-moi, l'été 2011, lui, il sera magique.

Et le 12 juin, promis, j'arrête de vous en parler! :)

Votre chance

2010-05-23T10:28:00.002-04:00

Ce matin, en me levant, j'ai réalisé une chose. Une toute petite chose pourtant si évidente. Je dois retourner chez moi cet été. Pas pour y travailler, pas pour y habiter. J'adore mes parents du fond de mon coeur, mais je ne serais plus capable de vivre avec eux 24/7. J'ai ma vie maintenant, mon appartement, mes factures, mon emploi, etc. Or, je dois y retourner, si ce n'est que pour me ressourcer. Au départ, je ne pensais pas pouvoir y aller avant plusieurs mois. Je me donnais comme objectif d'y retourner cette année. Cependant, quand je vois le soleil qui fait rougir Montréal et que je sais que la température est la même dans ma belle Gaspésie, je ne peux m'empêcher de m'imaginer, marchant dans le sable chaud et admirant la Baie.

Au départ, je ne voulais pas y retourner pour une question monétaire. Avez-vous déjà vu les prix de billets d'autobus ou de train pour la Gaspésie? Aucun sens. Et je ne parle pas des billets d'avion (qui sont plus dispendieux que des billets Montréal/Paris, par ailleurs). On ne s'en sauve jamais en bas de 150$ (parce que, Dieu merci, je suis encore étudiante). Et puisque j'ai assez donné dans l'autobus voyageur (finito l'autobus pour moi, c'est clair, net et précis, et ce, depuis ma dernière mi-session où j'ai dormi en tout et pour tout un joyeux 30 minutes), je songe à y aller en train (un peu plus dispendieux, mais au moins, on peut aller faire des marches ou s'assoir dans le dôme). Mais y aller en train, ça veut aussi dire, y aller selon les horaires de trains disponibles. Puisque, évidemment, le train de passe pas tous les jours (encore heureux qu'il passe tout court - après toutes les difficultés traversées pour sauver ce train). Évidemment, si j'avais une voiture, tout serait réglé. Je partirais, fenêtres baissées, Taylor Swift dans le tapis, je suivrais l'autoroute 40 jusqu'à ce qu'elle devienne l'autoroute 20. Ensuite, directement Québec/Rivière-du-Loup. À Cacouna, je quitterais l'autoroute (parce qu'elle se termine là) pour suivre la 132. Je prendrais la p'tite 20 derrière Rimouski pour ne pas entrer dans la ville. À Mont-Joli, direction Percé au rond point. Je traverserais la Vallée de la Matapédia le coeur léger, heureuse de revenir chez moi. Mon cellulaire perdrait le signal quelques fois. Et je déboucherais finalement sur ma chère Baie-des-Chaleurs.

Mais je n'ai pas de voiture, pour la simple et bonne raison que je ne pourrais pas conduire à Montréal. Impossible. Je serais trop stressée et je causerais plusieurs accidents, je le sais. Conduire sur l'autoroute, pas de problème, y a-t-il quelque chose de plus simple? Mais, dans le trafic, sur la rue Sherbrooke ou whatever, non merci. Chéri le fait, plutôt bien, devrais-je même souligner, pour un petit gars qui a appris à conduire dans les chemins de terre pas loin de sa maison. Mais, Chéri est toujours en Gaspésie et Chéri possède une voiture manuelle, ce que je n'ai jamais réussi à conduire (je l'avoue, j'ai plus ou moins essayé).

Tout ce charmant billet pour vous dire que, si vous habitez dans un coin de pays que vous aimez, si vous pouvez voir votre famille relativement souvent (ce qui signifie ici: plus de 2 à 3 fois par année), si vous êtes libres d'aller ou vous voulez quand vous le voulez (parce que moi, je fonctionne avec le métro (ark) et l'autobus (ark ark) et surtout, surtout, surtout, si vous avez la chance d'être en Gaspésie, de grâce, soyez heureux et profitez-en! Je donnerais tout ce que je possède pour pouvoir le faire.

Good things happen to good people

2010-05-20T21:46:00.005-04:00

Il y a de ces journées où l'on dirait que la chance vous sourit. Il y a de ces journées où le soleil nous grille la peau et l'on se sent bien. Il y a de ces journées où l'on trouve enfin que la vie nous rend un peu de ce qu'on mérite. Il y a de ces journées remplies de surprises. J'aime ce genre de journée. Je vous explique.

Pour mon cours de production radiophonique, j'ai réalisé un reportage. Un reportage sur un sujet qui me touche énormément: la "montréalisation" de l'information. J'ai réalisé ce reportage-là pour moi-même, d'abord. Pour me prouver que j'avais raison. J'ai fait un vox-pop et j'ai posé des questions assez simples à plusieurs étudiants en communication. Dans mon reportage, je fais ressortir le fait que la grande majorité d'entre eux ne connaissaient pas les réponses. Je conclus en disant que c'est la "montréalisation" de l'information qui rend la population québécoise ignorante à propos des régions plus éloignées de la métropole et que c'est aussi ce phénomène qui encourage les stéréotypes.

J'ai eu d'excellents commentaires de mes proches sur ce travail. J'étais quand même plutôt fière du résultat. J'ai donc décidé de contacter des radios gaspésiennes, je voulais que mon reportage soit diffusé. Finalement, aujourd'hui, j'étais en direct à l'émission du midi pour donner une entrevue et expliquer mon reportage. Je le suis également mercredi prochain dans une autre station de radio gaspésienne!!! J'étais vraiment contente d'avoir la chance de défendre mes intérêts et montrer à la région que même si je suis partie, je n'ai pas oublié d'où je viens. Ce fut une belle expérience et ça se glisse assez bien dans un C.V. de future journaliste que j'aspire peut-être à être. Journaliste ou spécialiste des médias régionaux. Je sais que je veux parler des régions. Pourquoi est-ce que j'essayerais de faire autre chose? Il me semble qu'il y a amplement de journalistes pour faire "autre chose" (lire ici: rien).

Également, puisqu'une bonne nouvelle ne vient pas seule, Chéri était lui aussi en entrevue aujourd'hui, pour un stage estival! Il a d'excellentes chances! En fait, il lui suffit de présenter des références et la job est à lui. Yes! Plus il a de chances d'avoir un stage, plus tôt il arrivera à Montréal. Il devrait y être à la mi-juin. Les dodos disparaissent lentement. L'été approche de plus en plus. Le moral est meilleur. L'appétit revient lentement. Enfin. J'ai l'impression de sortir d'une espèce de torpeur dans laquelle je m'étais volontairement plongée. Ce qui est totalement à l'opposer de mon caractère! C'est sûrement le beau temps qui me fait du bien.

Ce matin-là.

2010-05-17T21:29:00.002-04:00

C'était un matin très doux lorsqu'elle ouvrit ses yeux. Lentement, elle s'étira. Elle aimait bien rester un peu au lit après son réveil. Ils l'avaient fait tellement souvent que l'habitude était restée, même après son départ. Elle huma les couvertures, elles sentaient encore lui. Elle enfouie sa tête sous l'oreiller et soupira. Elle n'aimait pas ses matins, même si elle tentait de se convaincre qu'il ne reviendrait plus. Elle sentait ses paupières encore un peu lourdes. Le soleil filtrait lentement à travers les rideaux pour caresser sa peau. Finalement, elle mit un pied hors des couvertures. L'air froid lui frôla la cheville et elle frissonna. Elle aimait ses matins, quand tout était tranquille, tout était silencieux. Elle tendit l'oreille, mais elle n'entendait que l'écho du silence. Doucement, elle s'extirpa de son petit cocon. Elle aimait dormir nue. Or, la nuit dernière, elle était si fatiguée qu'elle avait à peine pris le temps d'enlever ses vêtements. Elle était donc en soutien-gorge et petite culotte. Son pied toucha le sol et elle eut un mouvement de recul. Le carrelage était si froid sous ses pieds qu'elle enfila des pantoufles. Elle eut un petit sourire en imaginant la réaction qu'il aurait eu en la voyant ainsi, pantoufles aux pieds, à peine habillée. Il aurait probablement rit et l'aurait trouvé belle. Elle secoua la tête pour chasser se souvenir et son sourire s'évapora. Il n'était plus là. Pour la trouver belle, même quand elle avait l'air ridicule. Il n'était plus là, pour préparer le café avant qu'elle se lève le matin. Il n'était plus là, pour venir la réveiller avec un bisou dans le cou. Il n'était plus là, pour lui faire ses oeufs pour le déjeuner. Il n'était plus là pour rien du tout. Et il lui manquait cruellement.

(des fois, j'ai des boost d'écriture, fallait que j'en partage un.)

Une assiette vide.

2010-05-16T17:59:00.005-04:00

Drôle de machine qu'est le corps humain. J'ai toujours eu un excellent rapport avec le mien. Malgré mes courbes, il y a longtemps que j'ai décidé de m'accepter comme je suis et le peu d'exercice que je peux faire est rarement pour du poids, mais plutôt parce que je souhaite mieux me sentir dans mon corps. D'ailleurs, j''ai toujours réussi à comprendre les signaux que celui-cim'envoyait, je n'ai jamais douté de lui. Même mes rêves, parfois, étaient connectés avec mon état physique, m'avertissant de certaines situations. Bref, une saine connexion entre le mental et le physique.

Or, depuis quelques temps, je ne peux pas comprendre les signaux qui arrivent. Je n'ai jamais faim. Moi qui grignote toujours, qui mange facilement plusieurs petits repas par jour plutôt que 3 gros, moi qui aime manger, qui a toujours besoin de quelque chose entre les dents. J'ai perdu l'appétit. Ça fait quelques semaines déjà que je me force vraiment pour manger. Mon corps refuse la nourriture. J'ai peine à terminer mes assiettes, mes portions diminuent considérablement. Je ne grignote plus. Je n'ai même pas besoin de faire l'épicerie (habituellement, au bout de 3 semaines, je dois en faire une). Mes boîtes de biscuits restent sagement rangées dans mon armoire. Je ne comprends pas.

Une amie m'a suggéré que mon appétit suivait mon moral. Or, même si au début du mois, mon moral était en effet très bas, j'ai retrouvé un optimisme à tout casser dernièrement, mais l'envie de manger n'a pas suivi. Même mes repas préférés sont difficilement terminés. Bref, plutôt étrange depuis un moment. J'espère que tout ça se replacera rapidement.

Sinon, bye bye le deuxième emploi dans une épicerie. En recevant mon nouvel horaire du Jean Coutu pour la semaine suivante, j'ai réalisé que je n'avais pas besoin d'un emploi que je n'aimais pas. Je ne fais peut-être pas 40 heures par semaine au Jean Coutu, mais j'en fais assez pour ne pas devenir folle à essayer de concilier deux horaires. Qui plus est, les filles qui sont à temps plein prennent des vacances très bientôt!

Pour l'instant, je suis vos précieux conseils et je fais la belle vie. Je suis en vacances après tout. Je relis tous les livres que je possède, je regarde des films (merci à Chéri qui va m'en envoyer bientôt!), je relaxe, je dors, je prends soin de moi. Et, lentement, les dodos baissent de plus en plus, sans que je ne m'en rende vraiment compte.

Mauxtréal, un mal qui se soigne?

2010-05-12T14:46:00.004-04:00

Ce que je craignais tant dimanche soir n'est pas arrivé, heureusement. La semaine passe plutôt rapidement et je ne suis pas de ceux qui s'en plaignent. Comme je l'avais mentionné dans un précédent billet, me semble-t-il, j'ai trouvé un second emploi. Très temporaire. En fait, j'ignore encore si je resterai. Ce n'est pas tous les patrons qui sont conciliants par rapport au fait que j'ai déjà un emploi, qui passe en premier qui plus est. C'est dans une petite épicerie de fruits et de légumes. L'emploi n'est pas compliqué, c'est simplement être à la caisse et placer des trucs dans l'épicerie au besoin. La chose la plus difficile serait d'apprendre le prix des aliments qui ne sont pas étiquetés. Ça rentre vite.

Je ne peux pas m'en plaindre, c'est à deux pas de chez moi. Cependant, je suis un peu déçue, car j'aurais espéré trouver autre chose. J'ai travaillé dans un dépanneur durant 1 année complète et, malgré le fait que j'ai adoré l'ambiance, l'équipe de travail et les clients (qui me reconnaissent encore quand je retourne à Gaspé d'ailleurs), ce n'est pas la même chose à Montréal. De plus, le service à la clientèle, ce n'est pas pour moi. Au Jean Coutu, je suis présentement en formation afin de servir la clientèle, oui, mais de façon efficace et avec un but. J'apprends des notions inconnues de certains, afin de mieux les conseiller. Rien à voir avec le métier de caissière. Je n'aime pas devoir servir les gens, qu'ils aient toujours raison, que je les laisse me raconter n'importe quoi. Je déteste. Surtout ici. Mais qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour de l'argent? En tout cas, pour l'instant, je verrai.

Sinon, je prends beaucoup de temps pour relaxer, lire, faire du ménage et me tenir occupée de quelques façons que ce soit. Je veux arrêter de déprimer parce que je suis seule et loin de beaucoup de gens qui me sont chers. Par ailleurs, il faut s'avouer que le temps passe également plus rapidement quand on s'occupe, alors j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes, comme on dit, et d'affronter mes peurs. Je réussirai bien à passer 1 mois toute seule. Il y a quand même quelques personnes à voir à Montréal. Et, c'est le temps de faire des choses que je repousse toujours. Comme écrire. Oui, écrire beaucoup. J'ai des projets en tête et je n'ai jamais eu assez de courage et mis assez d'efforts. Alors là, je me botte les fesses. Je vous en redonnerai des nouvelles bientôt.

J'ai bien hâte que l'été arrive pour vrai à Montréal. Je sais que je vais regretter mes paroles quand je vais mourir de chaleur dans mon 4 et demi d'un deuxième étage, mais je me rappellerai que j'ai gelé tout l'hiver! J'ai tellement entendu de bons commentaires sur Montréal l'été que j'ai hâte de voir de mes propres yeux. Peut-être est-ce que cette ville pourra obtenir sa rédemption de ma part? M'enfin, peut-être pas jusque-là quand même!

5 semaines.

2010-05-09T20:55:00.002-04:00

Le dimanche soir, disait-on dans Comment survivre aux weekends, c'est la soirée des gens comme moi, les gens qui s'ennuient. Les gens qui voudraient revenir en arrière. Les gens qui regrettent le passé. Le dimanche soir, c'est la soirée des gens qui espèrent, qui attendent, qui souhaitent et qui dépriment. Le dimanche soir, c'est la soirée télé pour certains, la soirée relaxe pour d'autres. Une soirée en famille, qui sait? Ou peut-être un tête-à-tête amoureux.

Mes dimanches soirs se suivent et se ressemblent, honnêtement. Puisque je n'ai pas encore assez d'expérience à ma job (deux journées, ça ne s'appelle pas encore de l'expérience), je travaille seulement les journées, avec les personnes pouvant me former. Mes soirées sont donc à la lumière du reste: plutôt vides. L'école terminée, les amis en Gaspésie, d'autres encore au Cégep, Chéri loin, mes soirées sont très tranquilles. Moi qui n'arrêtais pas durant l'école, je trouve plutôt dur de pouvoir m'assoir et de penser. J'aime avoir retrouvé le temps de lire, par contre. J'ai dévoré les 3 premiers romans de ma série préférée de V.C. Andrews : La famille Logan. En même temps, je termine des petits romans de Katherine Pancol. Avec ma première paye, je sens que je vais aller faire un petit tour à la librairie, histoire de me récompenser. Vous avez des suggestions? J'aime presque tous les genres, sauf le style Stephen King. Je suis trop peureuse.

J'essaie de prendre du temps pour moi-même. Or, j'ai toujours eu un peu de difficulté avec ce terme. En fait, depuis la toute fin de mon secondaire, j'ai voulu m'impliquer un peu partout, ce qui fait que je n'ai jamais vraiment pris le temps de m'arrêter, sauf quand j'y étais forcé. Chaque fois, j'ai détesté. Je n'aime pas avoir du temps pour moi. Ça me donne trop de temps pour penser. Et dans ma tête, ça fourmille. Un peu trop, parfois. J'aime mieux m'occuper, comme ça, je ne vois pas le temps passer. C'est pour ça que je commence un second emploi, cette semaine. Dans une petite épicerie. L'endroit semble petit, le patron, un peu étrange, mais si ça paie, c'est l'important. Et ce n'est que pour l'été. J'aurais vraiment, énormément, aimé avoir un emploi dans mon domaine d'études pour l'été, comme une grande partie de mes collègues d'école. Malheureusement, l'été me sert souvent à amasser l'argent qui payera l'année scolaire suivante. Je n'ai pas la chance (ou la malchance? Pas que je n'aime pas mes parents, mais je crois qu'il faut un jour voler de ses propres ailes afin d'acquérir une certaine maturité) d'encore habituer chez mes parents, ce qui fait que je dois faire certains sacrifices. M'enfin. Un jour.

Prose

2010-05-06T22:38:00.005-04:00

Je vague et je divague. J'esquisse sans que je ne sourisse. Je conseille et j'apprends. J'essaie puis je me trompe. Je crois, mais je ne suis pas sûre. J'appréhende, mais j'ai envie. J'ai peur, pourtant je ne pleure. J'aime, plus qu'à la folie.

Je suis une fille bien étrange. Paradoxalement heureuse, quelques fois, je m'assombris. Pourtant, malgré le temps gris, j'ose, j'abandonne, je suis, je crie, je souris, je crains mais jamais je ne fuis. Je parle beaucoup, beaucoup de moi. Mais j'aime écouter les autres. J'ai beaucoup trop de salive, et si peu de temps pour l'utiliser. Je bifurque quelquefois, souvent dans mon esprit. Rarement, cependant, j'oublie. J'espère, en silence, en cris. Or, chaque fois, même chose.

L'attente est un ami, un ennemi. Je ne sais quoi en faire. Lui, si loin, je fane dans l'oubli. Je change selon les situations, petit caméléon. J'écris pour ne pas pleurer. J'écris pour ne pas crier. J'écris pour ne pas sombrer. J'écris pour respirer. J'écris sans penser, comme viennent les idées.

J'écris, mais je ne comprends pas. J'écris, mais je compte tout bas. Les jours, les heures, les minutes et les secondes, avant ton retour. Je suis dépendante, mais toujours précédée d'un suffixe. Je me suis seulement attachée. Trop? Peut-être même pas assez. Je nage dans l'inconnu, le mystérieux et la découverte. J'ai les mains devant les yeux, qui cachent mes réactions. Je me fais toute petite, inerte. Or, dans mon esprit, ça bouillonne d'actions.

J'écris, puisque j'ai trop refoulé. J'écris, car je voudrais le crier. Je t'aime, ce n'est pas compliqué. J'ouvre lentement mes yeux. Aux autres. Aux différences. Aux cultures. Aux changements. J'ouvre lentement mes yeux, mais j'ai peur d'y voir quelqu'un d'autre.

J'écris trop. Comme je parle. J'écris pour ne rien dire. Comme je parle. Je devrais apprendre à penser, à toujours tourner ma langue sept fois avant de considérer. J'essaie de suivre un ordre d'idées. Autant demander à un aveugle d'expliquer. Les choses qui sous ses yeux sont passées.

Pas de commentaire. J'avais besoin de laisser aller mon imagination. Parfois, ça libère des mauvaises ondes. Un peu comme un gommage ou un exfoliant le fait pour la peau. Ouais, je suis en train d'assimiler les nouvelles techniques de mon emploi. Conseils beauté? Je vais devenir une reine dans le domaine. Souhaitons-le.

A brand new apartment

2010-05-04T22:12:00.003-04:00

Ouf! C'est le seul mot qui me vient en tête en pendant à mon déménagement. Quel retour à Montréal! Aussitôt arrivés (mes parents et moi-même), nous avons entrepris de déménager de quelques rues mon petit appartement. Une chance que ce n'est pas une maison complète! Une fin de semaine à courir, à nettoyer, à frotter, à placer, à emballer, à déballer. Je ne recommence pas l'année prochaine, oh non! Par contre, je dois avouer que notre nouvel appartement est effectivement beaucoup mieux que l'ancien. La sonorisation est parfaite; on dirait presque que nous n'avons pas de voisins, alors que nous sommes dans un bloc! Les couleurs sont parfaites, ma nouvelle chambre est spacieuse et éclairée. C'est pratiquement parfait. Ça commence plutôt bien un été montréalais.

D'ailleurs, je commence mon emploi d'été demain. J'ignore encore à quel point je serai temps partiel, mais j'ai très hâte d'apprendre tout ce que je dois savoir! Les premiers jours sont toujours un peu stressants, mais je sais que je vais rapidement m'habituer. Après tout, j'ai été en contact avec le public pendant pratiquement un an, lorsque je travaillais dans un Dépanneur à Gaspé. Le Jean Coutu est, certes, différent, mais le service à la clientèle reste le même partout; on sourit, on est polie et on tente de satisfaire le client. Je ne ferais pas du service à la clientèle toute ma vie (j'ai un peu trop de caractère pour endurer les mauvais clients pendant des années), mais durant le temps de mes études, c'est un emploi qui me plait. Ça permet de bien boucler les fins de mois et de se payer des petites folies de temps en temps! J'ai hâte de voir ce que sera cet emploi. Mon rêve de petite fille a toujours été de travailler dans les cosmétiques et ça se réalise enfin! J'espère être à la hauteur des attentes!

Mis à part les nouveautés amenées par le temps estival qui se pointe, la vie reprendre lentement son cours normal et sa routine montréalaise. Ma petite virée en Gaspésie a été rapide, mais oh combien appréciée! Ça fait toujours beaucoup de bien de retourner d'où l'on vient, de revoir tant de visages si familiers, de respirer de l'air pur et frais. C'est un ressourcement. Par contre, je sais que je n'aurais pas pu y passer l'été. C'est trop différent, maintenant. Ou peut-être est-ce moi, qui le suis. C'est bien normal, cependant, puisqu'on évolue, on change, on peaufine notre identité. Cet été, j'avais besoin d'être loin, d'être un peu plus seule. Même si je compte pratiquement les dodos avant de revoir Chéri (ce qui n'est pas exactement vrai, ça me décourage trop de compter les dodos, alors, j'aime mieux y aller en semaines. Il n'en reste plus que 6).

Sinon, le mois de mai a plutôt bien commencé, il fait beau, il fait chaud, ma nouvelle chambre verte me rend joyeuse, j'ai passé du temps avec mes parents. Je me concentre sur mon nouvel emploi. Et ces 6 semaines passeront rapidement.

Seven weeks...

2010-04-27T19:59:00.003-04:00

Le décompte est commencé. 7 semaines. 7 semaines à distance, c'est tout ce qui nous reste à traverser. Après ces 7 semaines, nous serons enfin ensemble, de nouveau. Après avoir passé plus d'un an dans une relation à distance. Laissez-moi vous dire que les au revoir et les retrouvailles, on connait ça. Les kilomètres parcourus, les heures passées au téléphone ou sur skype. Les autobus voyageurs, les bagages. Le temps qui file, qui passe, qui court. Le temps qui rit de nous, le temps qui nous met à l'épreuve. On a eu notre dose, plus que ce qu'on aurait pensé supporter. C'était le dernier. Le dernier au revoir. La dernière séparation. 7 semaines. C'est le plus longtemps qu'on aura été séparé. Notre record était de 5, durant l'été. 7 semaines à plus de 1000 kilomètres avant de vivre ensemble. Ensemble.

Mon séjour à Gaspé fut court, mais très apprécié. J'ai eu du bon temps, du beau temps. J'ai visité ma belle-famille, j'ai revu des amis, j'ai relaxé. J'en avais besoin. J'ai eu une bonne nouvelle, comme je le mentionnais rapidement dans mon précédent billet. J'avais fait une entrevue avant de partir pour la Gaspésie. Au Jean Coutu, pas très loin de chez moi, dans les cosmétiques. J'ai été sélectionnée. Temps partiel. Mais pour l'année. Tout le temps de mes études, si je le souhaite. J'ai sauté sur l'occasion. Je continue de chercher pour autre chose, seulement l'été. Même si je travaille beaucoup, ça ne me dérange pas. Qu'est-ce que je pourrais faire de plus, alors que je passerais 1 mois et demi toute seule ?

Je suis finalement chez mes parents, dans la Baie-des-Chaleurs, jusqu'à jeudi, où je partirai, en leur compagnie, pour Québec, chez ma soeur. Montréal nous attend vendredi matin où, aussi arrivés, nous allons commencer le déménagement. J'ai hâte de vous écrire des billets dans mon tout nouvel appartement. Un appartement beaucoup plus éclairé, mieux disposé. Bref, j'ai très hâte à ce changement. J'en ai besoin. Un changement qui amènera un renouveau, je l'espère. Une vie à Montréal. Bien malgré moi. Un amoureux qui ne sera plus loin. Un emploi (donc, un revenu, donc moins de casse-tête). J'espère beaucoup pour l'été qui arrive. Il faut que je cesse. J'ai toujours peur d'être déçue.

Life is good

2010-04-24T10:17:00.003-04:00

Je suis en Gaspésie.

Je vois mes parents dans quelques jours.

J'ai passé la journée dans ma belle-famille hier, et je l'adore.

J'ai revu des amis.

Je vais en revoir encore bientôt.

J'ai finalement eu une job que je voulais.

Et il fait beau.

...

Parfois, la vie est belle.

Je vous reviens avec plus de détails au courant de la semaine.

Veuillez entrer un titre.

2010-04-20T10:51:00.000-04:00

Dans ma recherche d'emploi, j'utilise plusieurs ressources mises à ma disposition, comme les sites Emploi Québec et autres. Et une banque d'emplois pour les étudiants de l'UQAM. Par contre, ce qui me fâche, ce sont les emplois qui me conviendraient tant, mais que l'employeur (bien souvent le gouvernement) ne veut pas que les gens postulent ; il faut que notre profil corresponde correctement à ce qu'ils recherchent. Non, mais! Je vais vraiment attendre qu'ils tombent par hasard (ou erreur) sur ma candidature? Certainement pas. Je me suis donc mise à fouiller un peu, hier, sur le Web, convaincue que tout s'y trouve. Et, effectivement, tout s'y trouve. Même les adresses des gouvernements, des départements, des gens y travaillant. Suffit de savoir ce qu'on cherche et où chercher. Alors, j'ai envoyé curriculum vitae et lettre de présentation. Après tout, qu'ai-je à perdre, sinon un peu de temps?

Parlant d'emploi d'été, je devrais probablement vous annoncer que j'en ai trouvé un, que j'ai accepté (pour le moment). J'ai passé une entrevue, tout avait bien été, et j'ai été rappelée. J'étais très contente. Le seul hic? Que les fins de semaine jusqu'à la fin juin. Temps plein pour les deux autres mois. Qu'est-ce que je vais faire durant toutes mes semaines lors de ces mois? Je veux dire, je suis incapable de ne rien faire pendant une si longue période de temps. De plus, mon coloc et mon amoureux ne seront PAS à Montréal durant ce temps. Alors, je continue à chercher, espérant trouver du temps plein pour 4 mois, ce qui me permettrait de me tenir occupée et faire un peu plus d'argent (bonjour l'université et l'appartement à payer).

Mais bon, parlons de Chéri, j'ai une bonne nouvelle le concernant (non, il n'a pas encore trouvé d'emploi régulier, puisqu'il termine sa scolarité très bientôt - quoique, il est en entrevue demain), mais il a pris une décision qui me réjouit, je dois l'avouer. Il déménage... à Montréal! Et, évidemment, il ne se prendra pas un autre appartement. J'aurai donc deux colocs! Après 1 année complète à distance (Val-d'Or/Gaspésie, Gaspé/Montréal et Bromont/Montréal), on sera de nouveau réunis (puisqu'on avait été des colocs en résidences au Cégep à Gaspé). Chéri arrivera donc à Montréal vers la fin du mois de juin. J'ai hâte, j'ai hâte, j'ai hâte.

Ma session se termine demain. Et ensuite, petit tour en Gaspésie, histoire de refaire le plein d'énergie. Tout s'enchaîne rapidement, puisqu'à mon retour, je déménage. J'ai vraiment hâte d'être dans un nouvel appartement. Et d'enfin prendre le temps d'écrire des trucs plus profonds que de raconter mon quotidien (certains blogueurs m'inspirent tellement!)

Tout vient à point à qui sait attendre...

2010-04-15T21:55:00.001-04:00

J’adore lire sur l'amour, ça me rend heureuse. J'ai le coeur léger et je me reconnais souvent dans toutes les histoires que je consomme. Je rêve également, beaucoup. C'est d'ailleurs pourquoi le dernier billet publié par l'Impulsive montréalaise a retenu mon attention. Tout d'abord, parce que j'adore son écriture. Elle est douée et captivante. La façon dont elle joue avec les mots, c'est sublime. Son écriture est une douce musique qui s'écoute (bien, se lit) très facilement. Allez voir ici pour son dernier billet!

Sa comparaison entre l'orage et l'amour m'a laissée sans voix. J'ai adoré le parallèle qu'elle a tracé entre ses deux réalités très différentes, mais également très connexes. L'amour, quel sujet profond et complexe. L'amour, c'est le moteur de la vie. Que serions-nous sans amour ? J'ose espérer qu'une grande partie de nous ne serait pas. J'ai longuement et ardemment rêver à l'amour. J'ai noirci les pages de mes journaux intimes de pensées, de noms et de souhaits, tous plus puériles les uns et les autres. Mais, déjà, je me voyais amoureuse, heureuse, comblée et complète. J'espérais si fort, si bruyamment, je suis certaine que cet espoir était palpable. J'avais probablement l'air désespérée. Peut-être l'étais-je un peu également.

Je n'ai jamais été la grande référence dans le domaine, d'ailleurs. Je conseillais, je regardais, j'enviais et j'imaginais. Je vieillissais avec l'espoir d'un amour heureux. Je comblais le manque dans les livres, les enchaînant les uns après les autres, repassant mes histoires préférées afin de m'imaginer, encore une fois, à la place des protagonistes. Je tombais amoureuse des héros, j'enviais les héroïnes. Je donnais beaucoup de temps à mes amis, leur amour était puissant et sans borne. Je vieillissais et j'avais peur. Et si je restais seule ? Si j'étais condamnée à errer, sans jamais personne pour tenir ma main. Je commençais à former un futur où je m'imaginais puissante, vaillante et indépendante. J'étais seule, mais je me voulais heureuse. Je commençais donc à accepter cette solitude, cet amour que je devais développer envers moi-même. Je cessai de me questionner sur moi-même, mes qualités que je trouvais trop simples, et mes défauts, que je trouvais trop présents. J'en avais marre de faire des efforts pour être une que je n'étais pas, dans le simple but de plaire à quelqu'un du sexe opposé.

J'étais donc seule et fière de l'être, oui, fière. Fière d'être indépendante. Être une femme libre, heureuse et comblée. C'est à ce moment que je l'ai rencontrée. Lui. Lui qu'on n’oublie pas. Lui qui fait une petite marque dans le coeur. Lui pour lequel on voudrait fonder des espoirs, mais, puisque tout semble trop beau, on tente de ne pas trop espérer. Alors, on ferme son coeur un peu, on se cache derrière les murs qui nous entoure. On voudrait oser, foncer et ne pas avoir peur. Mais on est paralysée par cette petite voix qui murmure: et si c'était encore comme toutes les autres fois ? On ne veut pas trop en donner, pour qu'il ne parte pas en courant. Mais on ne veut pas le faire fuir avec nos réticences. On espère silencieusement, intensément. On prie pour que le temps nous apporte ce qu'on souhaite. Saura-t-il nous attendre ? Sera-t-il le bon ? Parfois, l'attente en vaut la peine. Parfois, les efforts en valent la peine. Parfois, la douleur en vaut la peine. Parfois, les larmes, les doutes, les peurs en valent la peine. Simplement parce qu'on aime, pour de vrai, pour une fois.

I'm not dead.

2010-04-14T08:34:00.001-04:00

Je passe entrevue par-dessus entrevue. Je postule sur chaque poste que je trouve intéressant. Pourtant, je n'ai toujours pas d'emploi. « Pas assez d'expériences dans le domaine », dit-on. Comment pourrais-je en avoir si personne ne m'offre la chance de commencer quelque part ? Je ne suis pourtant pas mauvaise en entrevue. Je m'exprime plutôt bien, je connais mes faiblesses et mes défauts. Je devrai donc me rabattre sur des emplois d'un autre domaine que celui des communications. Service à la clientèle par exemple, où j'ai de l'expérience. Mais ce n'est pas dans cette branche que je veux travailler plus tard.

J'aurais bien aimé pouvoir faire des stages. Plusieurs nous étaient offerts, bien souvent non-rémunérés. Je sais qu'il faut parfois faire des sacrifices, mais j'aimerais aussi pouvoir manger cet automne. Je n'ai pas le choix d'avoir un emploi avec un revenu afin de survivre. Je suis étudiante, après tout. Je crois qu'on l'oublie bien souvent. J'ai hâte de voir ce que l'avenir me réserve. J'ai une autre entrevue cet après-midi. Je cherchais du temps plein, mais je crois que je vais également accepter du temps partiel, à défaut de ne rien avoir. Au pire, je pourrais combiner deux temps partiels. Ah là là, je déteste chercher un emploi, je n'ai jamais été douée dans le domaine, ni très chanceuse d'ailleurs. En fait, les emplois sont toujours venus à moi, comme ça, sans que j'aie besoin de chercher trop longtemps.

Sur un autre sujet, je termine ma session dans une semaine PILE et ensuite, je pars pour la Gaspésie, histoire de refaire le plein d'énergie pour l'été. Chéri termine son stage en même temps que ma session et nous allons donc descendre ensemble (et, ensuite, être séparés durant 7 longues semaines...). Je reviens avec mes parents, puisque je change d'appartement le 1er mai. Et j'ai vraiment très hâte. D'ici là, je continue de passer du temps dans mes travaux et mes livres, afin de survivre à cette fin de première année universitaire.

En avril, ne te découvre pas d'un fil..!

2010-04-06T22:42:00.003-04:00

J'ai besoin de temps. De temps pour penser, manger, vivre, respirer, dormir, faire mes travaux, voir mes ami(e)s, sortir, passer du temps en couple, voir ma famille, faire du sport, relaxer, faire de la cuisine, mais surtout, surtout, surtout, écrire.

Quand arrive le temps des travaux, des fins de sessions, des reportages à faire, des entrevues à boucler, superposés à des boites de déménagement à commencer, à des amis qui sont en ville à voir et à du temps de sommeil à reprendre, bien, il arrive que certaines choses soient, bien malgré elles, mises un peu hors du champ d'action. Je me fâche moi-même de repousser l'écriture, le blogue, la lecture, mes projets personnels. Je voudrais tant avoir plus de temps, pour faire tout ce qui me démange.

La session tire lentement à sa fin. Les travaux diminuent, l'intensité augmente. J'ai une entrevue ou deux de temps en temps pour des emplois. Celui de demain m'intéresse particulièrement. Je n'aime pas particulièrement les entrevues, mais j'espère pouvoir les convaincre que je suis la candidate idéale. Assistante aux communications. Il faut être capable de faire preuve de gestion (dans une autre vie, je m'appelais probablement Germaine !), être polyvalent et flexible (aucune difficulté), bonne connaissance de certains logiciels Office (comme ceux que j'ai vus en session 1 à l'université), excellente maîtrise du français et anglais de base. Je réponds à tous ces critères. En plus, le domaine m'intéresse beaucoup. Vraiment beaucoup. Je n'en dis pas trop, mais je vous en reparlerai bientôt, promis.

Durant la longue fin de semaine de Pâques, j'ai reçu de la belle visite: mon amoureux (comme toutes les fins de semaine), ma soeur (!) et ma cousine. Je n'avais pas vu ma soeur depuis la fin de l'année 2009, alors nous étions bien contentes de ces retrouvailles. Elle a détesté la ville de Montréal, mais a adoré son séjour, malgré tout. Ça fait toujours beaucoup de bien de se retrouver un peu en famille, avec des gens qui nous connaissent si bien et depuis si longtemps. J'ai mangé du chocolat, je me suis promenée afin de faire découvrir quelques facettes de Montréal à ma soeur (surtout avec la belle température: le Centre-Ville, le Quartier Latin, le Vieux-Montréal, mon petit coin, le Mont-Royal le soir, la Rive-Sud (ben quoi, je suis vendue au Dix30 !). Bref, une fin de semaine bien remplie qui a remis les esprits à la bonne place. Maintenant, on s'attaque aux 12 derniers jours d'école restants !

La vingtaine

2010-03-30T22:50:00.003-04:00

Dernier billet de mes jeunes années, je vous écris en cette soirée de 19 ans. Demain, à mon réveil, j'aurai changé de dizaine. Étrange constat que de réaliser qu'on a vécu 1/5 de siècle. J'ai l'impression d'en avoir vu tant et tellement peu en même temps. J'ai toujours l'impression d'être une petite fille. Dans mon for intérieur, je me sens encore comme une gamine qui ouvre les yeux très grands afin de ne rien manquer de la parade qui passe devant elle. Or, en réalité, la parade, je la marche avec fierté depuis plusieurs années déjà. Partie de la maison à 17 ans et quelques poussières, j'apprends la vie tous les jours.

20 ans, l'âge d'or et d'argent. On voudrait tous les jours avoir 20 ans. Les gens semblent avoir si peur de vieillir, alors que moi, je considère le temps qui passe comme un cadeau. Chaque anniversaire souligne un défi de plus de gagner, une année de plus réalisée. Et combien de choses différentes peuvent arriver dans une année ? Si je regarde en arrière et que je fais le point, je me rends qu'en 1 an, j'en ai pris de la maturité, plus que durant toutes les autres années de ma vie. Quitter ma chère Gaspésie, apprendre à gérer un appartement, un budget, avoir ma petite vie, mon petit quotidien. Me détacher, dans un sens, de mes parents et devenir, moi-même, un semblant d'adulte, sans pour autant perdre ce petit coeur d'enfant que je chéris sans cesse.

Il y a un an, la vie était simple, il me semble. Pourtant, elle n'est pas compliquée aujourd'hui, elle est seulement différente. J'ai certes quelques rides en plus (quoique, je ne crois pas que cela soit si vrai, en fait...), mais j'ai surtout beaucoup plus de choses à raconter, d'expériences à me remémorer, de souvenirs à chérir. La vingtaine, moi, je trouve ça cool. La vingtaine, il me semble que c'est la décennie des réalisations. Je prévois terminer mes études, une bonne fois pour toutes (si je me mets maximum 25 ans, c'est réalisable. Je me laisse une certaine marge de manoeuvre, on ne sait jamais). J'aimerais bien pouvoir m'établir quelque part, avoir de nouveau un chez-moi, une petite place qui serait ma maison. Il y a toujours celle de mes parents, mais, cette année, elle est davantage devenue celle de mes parents que la mienne, ce qui n'est pas nécessairement péjoratif. Je souhaite demeurer heureuse dans ma vie amoureuse, je ne fais pas trop de plans, je vis la vie au jour le jour. J'aime autant que je le peux. Je voudrais aussi, éventuellement, des enfants. Vers la fin de la vingtaine, comme pour conclure la décennie. Une décennie qui s'annonce plutôt différente que la précédente.

20 ans, c'est le début d'une nouvelle vie, d'une nouvelle façon de voir les choses. Fini le "teen" des eighteen et des nineteen. 20 ans. 20 ans. 20 ans.

Sens dessus dessous

2010-03-25T21:37:00.004-04:00

Encore une fois, la folie de l'école me rattrape. Entre les devoirs, les travaux longs, la mémorisation de textes, le ménage, les virées à Bromont et la recherche d'emploi(s), j'ai peine à respirer. Cependant, je crois qu'une fin de session en première année d'université oblige (qu'est-ce que ça sera en fin de troisième année?)

Pour une énième fois, je suis allée consulter une personne aux services aux étudiants par rapport à mon avenir. Encore une fois, j'ai constaté, avec dépit, que ces gens-là aiment beaucoup lire les petits livres d'emplois avec nous. Je veux dire, si je suis là, c'est en dernier recours. Alors, le site de l'université, les guides d'emplois et d'avenir, les personnes-conseils, je les ai tous passés. Heureusement, cette fois-ci, la dame a été assez honnête non pas pour me parler seulement des cours offerts à l'UQAM, mais de ceux partout dans la province. Ça m'a ouvert à d'autres perspectives (comme le fait qu'il existe un certificat en relations publiques à l'UdM, ce qui pourrait être une très bonne idée, si je décide de rester en journalisme). Bref, la balle est dans mon camp et je suis la seule personne capable de déterminer ce qui est le mieux pour moi. Par chance (ou malchance?), j'ai encore un peu de temps.

Niveau emploi, ça reste mort, quoique j'ai probablement envoyé/été porter mon CV à une vingtaine de places (j'exagère à peine). J'attends toujours des nouvelles, une entrevue, un coup de téléphone, un petit espoir. Je me dis que tous mes efforts finiront bien par porter des fruits. Je continue de distribuer la bonne nouvelle (aka mon curriculum vitae) et je tends à croire que j'aurai des nouvelles bientôt (des bonnes nouvelles, du genre 40 heures semaines pour l'été pendant 4 mois !) Je croise les doigts très forts (j'en ai presque les jointures blanches !)

Sinon, quoi dire de plus, la vie va bien, mais elle va vite ! Je ne réalise pas que le temps passe. Dans moins d'une semaine, je célèbre mes 20 ans. Oulàlà, changement de dizaine. C'est une étape de la vie que je n'imaginais pas si tôt (parce que, vous savez, dans le fond, j'ai encore beaucoup trop 18 ans dans ma tête !) Mais, ça me permet aussi de me rendre compte de plein de petits trucs. Et puis, c'est chouette vieillir (surtout quand on me dit toujours que j'ai l'air si jeune !) Pâques approche aussi, et ma petite soeur sera en ville. J'ai vraiment très hâte. Comme elle me l'a fait remarqué récemment, notre dernière rencontre était en 2009 (le 31 décembre précisément) et, puisque nos mi-sessions ne concordaient pas, nous ne nous sommes toujours pas vues. Chéri aussi sera en ville. Une belle petite fin de semaine en perspective. Et puis, cette fin de semaine, Dj Tiësto en prestation VIP au Time Supper Club, j'ai hâte de voir ! Je sors si peu à Montréal, j'ai bien l'intention d'en profiter au maximum !

Désolée pour cet article sens dessus dessous, j'avais seulement besoin d'écrire, de mettre à jour mon blogue, de donner des nouvelles, de partager ma petite vie. Parlez-moi de la vôtre, racontez-moi votre semaine (dans les commentaires), j'aime savoir qui vous êtes.

Hésitation

2010-03-18T21:55:00.002-04:00

Que dire de cette semaine ? Beaucoup de temps passé à l'université, la fin de la deuxième session qui se fait sentir. Beaucoup de temps passé à réfléchir, à cet été, à cet automne. Une migraine, en plein milieu de semaine. Musée Eden, quand même intéressant. J'ai hâte de voir la semaine prochaine.

Cette semaine est relativement passée vite. Pas le temps de prendre mon souffle, je dois attraper l'autobus qui me mène à Bromont, où j'irai respirer durant le weekend. Respirer et voir des amies du Cégep, des amies qui me sont chères, des amies que je n'ai pas vues depuis (trop) longtemps.

Je me questionne encore, toujours, sur mon choix de cours (houla, ça rime!) Est-ce que je veux réellement changer de programme ? Pourrais-je faire ce que je veux tout en restant en journalisme ? Je réussis bien, certes, mais pourrais-je avoir les perceptives d'avenir de mon choix en y restant ? Il y a toujours l'option de suivre mes cours de spécialisation en gestion. Ça me donnerait le petit peu de gestion que je voudrais avoir en relations publiques. Est-ce que je veux réellement prendre la chance de me rallonger d'une année ? De rester à Montréal, une année. Je ne suis certaine de rien. Heureusement (et malheureusement), j'ai encore beaucoup (trop) de temps pour y penser. J'étais si convaincue que je voulais changer, dernièrement. Mais une seule visite a tout remis en question. Et si je restais, qu'est-ce qui pourrait m'arriver de si pire ? Pourrais-je faire autre chose que journalisme ? Oui, assurément. Journalisme est probablement le BAC le plus versatile de la Terre (on touche à tout, on parle de tout, on couvre tout).

Et mes chères régions, dois-je les oublier ? Pas nécessairement. Montréal ne m'intéresse pas. Pas du tout en fait. J'essaie de comprendre la ville, mais elle me repousse. Ou est-ce moi qui la repousse ? Je l'ignore. Mais je veux parler des régions, défendre les régions, crier mon amour pour les régions. Et pas seulement ma belle Gaspésie, mais toutes ces régions qui sont écrasées par la "montréalisation" de l'information.

Je suis trop littéraire pour être journaliste. Pas assez disciplinée pour être auteure. Trop caractérielle pour être relationniste. Et si j'ai un mélange de tout ça ?

Living in fast forward

2010-03-14T22:41:00.004-04:00

Encore une belle fin de semaine qui se termine, fin de semaine passée avec Chéri. On se promène un peu (on aime vraiment mieux la Rive-Sud que l'Île de Montréal), on écoute des films (ou des épisodes de That 70's Show), on se fait des bons petits repas, on se promène en métro. Et ça fait tellement du bien ! Tellement du bien de ne pas être seule, perdue du cette île remplie de milliers de gens tous plus indifférents les uns que les autres.

J'aime être occupée. Avoir mes fins de semaine réservées pour lui (et pour les amis qui le veulent également !), ça me permet de trouver un certain équilibre. La semaine, je suis concentrée sur l'école et les devoirs. La fin de semaine, je me permets de me relâcher et de prendre congé de tout cela. D'ailleurs, la fin de semaine prochaine, une petite virée à Sherbrooke est prévue, voir des ami(e)s gaspésien(ne)s, ce qui va faire le plus grand bien ! La vie est tellement plus belle quand je peux être occupée.

Je déteste regarder le temps passer. Je déteste chercher quelque chose à faire. Je n'aime pas relaxer. C'est quelque chose que j'ai beaucoup de difficulté à faire, avec le temps. Juste m'assoir et ne rien faire. Alors que, adolescente, je passais des heures, couchées dans mon lit, à écouter de la musique ou à réfléchir, maintenant, seule l'idée de passer trop de temps à ne rien faire m'effraie. Ce n'est pas que je n'arrive pas à relaxer, au contraire. C'est plutôt que j'aime bien utiliser mon temps. Il est possible de relaxer autrement qu'en ne faisant rien.

Lorsque je ne trouve rien d'intéressant à faire, j'essaie de lire ou encore d'écrire. Je me dis que je devrais me mettre à aller marcher plus souvent ou encore recommencer le jogging (même si je suis effrayée de me promener seule à Montréal). Je suis incapable de laisser le temps filer sans rien faire, parce que j'ai peur de ne pas assez profiter de la vie. En s'arrêtant et en regardant le temps passer, c'est tout plein de petits moments qui défilent sans qu'on fasse partie de la parade. La parade, moi, je veux en être le leader. Alors, je préfère vivre à cent mille à l'heure plutôt que de perdre un peu de temps. Même si parfois, j'ai l'impression d'en manquer. Tout est paradoxal, n'est-ce pas?

Ps: Qui sera au spectacle VIP du DJ Tiësto à Montréal à la fin du mois de mars? Hey oui, c'est Chéri et son inconditionnel amour pour le fameux DJ qui m'a incité à m'acheter un billet. Après tout, n'est-ce pas une chance unique? Aller danser au son du meilleur DJ du monde. Et puis, c'est comme sortir dans un bar, sauf que c'est Tiësto qui met la musique. Wow. J'ai déjà hâte de voir et surtout, d'entendre !

Y a-t-il de l'espoir?

2010-03-11T16:41:00.003-05:00

Alors que le soleil semble avoir élu domicile à Montréal (et à bien d'autres endroits de la province où j'aimerais mieux être), j'essaie de porter un regard différent sur cette ville que j'habite depuis bientôt 8 mois. C'est vrai que l'hiver, avec la neige (quoi que.. ), la slush, le froid, le vent et tout le tra la la, ce n'est pas la meilleure chose pour convaincre une fille.

Alors, j'essaie de me laisser convaincre ou de me convaincre moi-même, je l'ignore encore. Me convaincre que Mauxtréal n'est pas si mal, que Mauxtréal, ce n'est pas le Vietnam (pardonnez-moi cette expression) et que je peux réussir à y être heureuse le temps de mes études. J'essaie de trouver quelques touches de positivisme, comme saluer le brigadier au coin de la rue que je traverse tous les jours. J'essaie de trouver des petites choses qui me feraient penser à mon coin de pays, pas facile. J'ai d'ailleurs reçu aujourd'hui même un chandail de l'illustratrice Orbie (je vous invite à aller voir son site), chandail qui me donne le sourire chaque fois que je le vois.

Le déménagement prochain, soit le 1er mai, m'aide à trouver un charme à cette ville que je n'arrive pas à apprécier. En effet, un nouvel appartement, plus beau, plus éclairé, mieux situer, sera extrêmement bénéfique. Surtout l'éclairage. Chez mes parents, la maison est grande et à aire ouverte. Ici, tout est renfermé, sombre, triste. Le fait d'avoir de grandes fenêtres dans mon prochain appartement m'apporte l'espoir d'y être plus heureuse. Qui plus est, j'attends toujours, avec impatience, la réponse de mon changement de programme. Je fonde de grands espoirs sur ce changement qui, je l'espère, saura répondre à mes attentes.

Je continue d'écrire. En fait, je me force à écrire. J'ai le besoin fondamental d'écrire, mais, des fois, tout reste pris dans ma tête. Alors, je me force à rester devant le clavier et à taper, quitte à tout effacer par la suite. Je veux écrire, je veux que tout ce que j'ai dans l'esprit sorte, même si je dois y remettre de l'ordre par la suite. J'ai commencé des textes, j'ai commencé des livres. J'ai pratiquement terminé Putain, de Nelly Arcand. J'ai adoré. Son style, sa forme, sa façon d'être crue et de voir le monde. Toutes ces qualités sont si différentes de mon écriture, mais ça permet de me faire évoluer, de me remettre en question, de reconsidérer mes valeurs. La façon de voir la femme m'a particulièrement touchée. À quel point faut-il être mal dans sa peau pour dénigrer les femmes comme elle le fait. D'ailleurs, je remet beaucoup de situations en question, depuis peu. Je reconsidère des gens que j'avais jugé trop vite. J'essaie de les comprendre, plutôt que de fermer mon esprit. Et quel est le lien commun entre tous ces gens? Le manque de confiance, d'estime. Alors qu'ils sont tous si brillants. J'aimerais tant les aider.

Bon, assez divaguée, je vais aller voir la cuisson de mes muffins bananes et chocolat !

Call me cooking mama

2010-03-08T13:34:00.002-05:00

Étrangement, en vieillissant, il y a des facettes de ma personnalité qui changent énormément. Mis à part mon immense caractère qui s'est considérablement adouci au fil des ans, certains goûts, habitudes ou valeurs se modifient légèrement. J'imagine que c'est normal. Que c'est ça qu'on appelle vieillir !

Un exemple flagrant est la cuisine. Je n'ai jamais aimé cuisiner. En fait, je détestais ça. J'aimais ce qui était simple et rapide. Je me foutais un peu de faire à manger, je trouvais ça long, pénible et pas du tout amusant. Cependant, depuis que je suis en appartement pour vrai (parce que les deux années en résidences, je n'appelle pas ça un appartement, mais plutôt un calvaire), j'y ai pris goût. Peut-être est-ce à cause de mon coloc parfait, qui cuisine comme un Dieu, mais j'ai développé en petit côté de cuisinière. Bien sûr, je n'arriverai jamais à la hauteur de mon coloc, vous devriez le voir, jeter tout ce qui lui tombe sous la main dans une casserole et préparer des repas divins. Par contre, j'apprends à aimer passer du temps dans la cuisine, à m'appliquer à la tâche et à être fière de ce que je fais. J'aime travailler de mes mains et la cuisine me le permet.

J'aime bien faire des repas, mais ce que j'adore réellement, ce sont les pâtisseries. Je ne ferais que ça, je crois. Or, je ne peux pas. Ce n'est pas un menu très varié et j'aurais de la difficulté à respecter mon défi 5/30 de cette façon! Peut-être que la liberté que m'apporte ma cuisine (et non celle de Maman) m'a permis de découvrir un petit côté caché de ma personnalité.

Sinon, j'ai passé une excellente semaine de relâche. Après m'être (finalement!) rendue en Gaspésie, je me suis reposée comme jamais avec mes parents (ma petite soeur n'étant qu'en mi-session deux semaines après moi). Je suis arrivée à Bromont, chez Chéri, le jeudi soir (alors que ça faisait 1 an et demi qu'on était ensemble :p) et je repars demain matin, mes cours du lundi ayant été annulés (au départ, y'en avait qu'un d'annulé et l'autre, je m'étais permis de me l'annuler. Or, heureusement, le professeur nous a envoyé un petit message ce matin, nous disant de ne pas nous présenter ce soir. J'adore le karma!). J'ai passé beaucoup de temps avec Chéri et ça m'a fait du bien. C'est si simple quand nous sommes ensemble.

J'espère que vous avez passé une belle mi-session, pour ceux que c'était le cas, ou une bonne semaine pour les autres!

Comme la neige a neigé ?

2010-03-02T18:17:00.006-05:00

Saviez-vous qu'en Gaspésie, le printemps est déjà arrivé ? En fait, chose curieuse, c'est seulement dans ma belle Baie-des-Chaleurs que le printemps est déjà arrivé. Ailleurs, comme à Grande-Vallée par exemple, la neige abonde en quantité industrielle ! Or, ici, c'est pratiquement une denrée rare. Si, si, je vous jure. Attendez de voir les photos à la fin de mon article.

Le peu de neige est quand même une bonne chose, c'est moins démoralisant que d'avoir un hiver cruel et dur : pas besoin de pelleter et les comptes d'électricité sont moins élevés !

Mais reste que, un hiver sans neige, ce n’est pas fameux. Les saisons de ski et de motoneige ne sont pas très satisfaisantes. La TDLG a quand même eu lieu, mais ce n'était pas la même chose que les autres années, j'en suis convaincue.

Je suis chez moi depuis peu et je repars déjà très bientôt. Les voyages en autobus sont de plus en plus difficiles pour mon petit corps qui n'en peut plus. Chaque fois que j'arrive, c'est la même chose, j'ai mal partout pendant des journées entières. Surtout que, cette fois-ci, le mauvais temps ayant retardé beaucoup de départs, l'autobus débordait et tous les bancs étaient pris. Pas moyen de se coucher un peu. J'étais presque zombie quand je suis finalement arrivée en Gaspésie. Par chance, j'ai pu reprendre tout le sommeil qui me manquait.

C'est si reposant d’être chez ses parents, jamais besoin de se casser la tête avec quoi faire pour souper. Bien sûr, j'aide. Mais je n'ai pas besoin de décider. Je ne fais que me reposer. C'est la meilleure façon de prendre des forces.

Et même si je repars rapidement, terminant ma mi-session avec Chéri à Bromont, je sais que je vais également pouvoir refaire le plein d'énergie là-bas.

Donc, pour les curieux, comme promis dans le début de mon message, je vous laisse une petite photo prise non loin de ma maison, en allant marcher avec ma mère. Vous allez pouvoir voir à quel point la neige est au sud de la Gaspésie cet hiver. J'espère que votre mi-session (si c'est le cas) se passe bien sans trop de travaux !

Laura

2010-03-01T22:01:00.003-05:00

J’étais assise chez moi, seule, et je réfléchissais. Je réfléchissais à tout. À l’avenir, qui se dressait comme un géant devant moi. À hier qui semblait si loin et si près à la fois. À lui, qui me regardait avec des yeux si profonds que j’avais l’impression de m’y perdre. À moi. Moi qui étais assise et qui me questionnais encore et encore. J’avais tout pour être heureuse, alors pourquoi fallait-il que je remette toujours tout en doute? Pourquoi fallait-il que je ressente un si grand vide au milieu de ma poitrine? Étais-je si différente des autres pour me sentir toujours ainsi? J’ignorais les réponses à ces questions qui tournaient et tournoyaient sans cesse dans ma tête.

Je regardai par la fenêtre et je voyais le soleil qui pointait lentement ses rayons à l’horizon. Il semblait être timide, ce matin. Timide que je regarde son levé. Ce n’est pas comme s’il n’était pas habitué de me voir. Depuis quelque temps déjà, j’étais bien souvent présente lors de ses sorties matinales. Je poussais mes limites, sans cesse. J’ignorais pourquoi parfois même comment, mais c’était la seule façon qui me donnait l’impression de vivre.

***

La suite est juste ici. Pour vous inscrire, c'est très simple. Vous vous créer un compte Google (vraiment super facile, cliquez ici et tout est expliqué ici.)

Ensuite, vous m'envoyer un petit e-mail à cette adresse: confessionsdunebrunette@hotmail.fr en me spécifiant bien quel est votre adresse associée au compte google. En deux secondes, je vous active en tant que membres du blogue Une brunette écrivaine, vous recevez un e-mail, cliquez sur le lien affiché et vous pouvez lire toutes les histoires!

Au plaisir de vous voir sur cet autre blogue! Et sachez que celui-ci ne fermera pas, j'ai beaucoup trop de choses à raconter!

Stuck in here.

2010-02-26T17:22:00.004-05:00

J'en veux tellement à Mère Nature présentement. Comment peut-on plus gâcher la mi-session d'universitaires gaspésiens ? Pour ceux qui ne seraient pas au courant, l'autoroute 20 et la route 132, deux routes principales pour se rendent en Gaspésie en partant de Mauxtréal, sont présentement fermées, et ce, depuis ce matin. En fait, la 20 a été fermée hier aussi. Elle a rouvert, mais a dû être refermée, à cause des mauvaises conditions climatiques. Ce qui fait qu'aucun véhicule n'est autorisé à passer. Ceux qui sont partis de Montréal ce matin poireautent à Québec et Ste-Foy depuis un bon bout déjà et ils ne savent toujours pas quand ils passeront.

Et moi ? Et moi, je suis à Montréal et j'apprends qu'Orléans Express a suspendu les départs vers Rivière-du-Loup, Rimouski et Gaspé. Pour un temps indéterminé. Et moi, je suis prise à Mauxtréal en ce début de mi-session. Je n'ai qu'une envie, me mettre à pleurer. J'attends de revoir ma belle Gaspésie depuis si longtemps. Ça fait deux mois que je n'ai pas vu ma famille. Et je dois reporter le tout d'une journée. Vous trouvez peut-être que c'est un peu égoïste de chialer pour une journée? Probablement. Mais quand le voyage prend 12 h, le retarder de 12 h ou 24 h, c'est un peu frustrant parce que ça raccourcit nécessairement le temps.

Mais bon, j'essaie de me réconforter en me disant que je suis en mi-session, c'est-à-dire en congé, pour une belle semaine. Même si mes plans de départ changent un peu, je crois que je vais pouvoir quand même bien en profiter. Gaspésie au début, si je finis par pouvoir me rendre, et Bromont la fin de semaine prochaine. Chéri fête son anniversaire d'ailleurs alors je tiens à y être. J'essaie de me dire que c'est un mal pour un bien. Qu'il y a une signification cachée derrière tout ça. Peut-être est-ce que si je partais ce soir, j'aurais un accident ? J'aime me dire que la vie m'envoie des signes et que je suis mieux de les suivre. De toute façon, comment peut-on aller contre la volonté de Mère Nature ?

Par ailleurs, j'ai commencé à aller porter des CV dans des endroits que j'avais ciblé et qui me conviendraient comme emploi d'été. Je déteste faire ce genre de chose, mais je me dis qu'il est pratiquement impossible que je ne trouve rien. J'ai toujours su travailler en Gaspésie, alors que c'est probablement la région où il y a le moins de travail, pourquoi ne pourrais-je pas le faire à Mauxtréal? Ça me déçoit encore un peu de passer l'été à Mauxtréal. Cependant, je me dis que c'est la meilleure chose à faire. Oh, en plus, j'ai acheté un livre en allant porter mon CV (parce que je trouve un peu effrontée le fait de juste entrer dans la librairie porter mon CV), Putain, de Nelly Arcand. Je voulais le lire depuis très longtemps (bien longtemps avant la mort de l'auteure), je me suis dit que je pouvais bien me gâter un peu. Au début, je l'avais acheté pour l'autobus voyageur, mais bon, je pourrai toujours le lire en revenant, si je ne sais toujours pas quand je pars.

Je t'écris de la main gauche.

2010-02-24T23:39:00.005-05:00

Chaque fois, c'est la même chose. Aussitôt que je manque de temps (volontairement ou non), je néglige mon blogue. Pourtant, je me dis toujours qu'il est vital. Que j'ai besoin, que ça me permet de décompresser, de relaxer, de respirer, de demeurer saine d'esprit. Mais, je trouve quelque chose d'autre à faire.

C'est un couteau à double tranchant, la technologie. C'est si facile, perdre du temps sur Facebook ou Youtube. Si facile de zapper sur le peu de postes de télévision et de trouver une émission (intéressante ou non) qui nous prend un peu de notre temps. Tout pour ne pas me retrouver devant cette page blanche qui me hante parfois.

Écrire, c'est tellement facile et si difficile, tout à la fois. De plus en plus, je remarque mon style littéraire, ma facilité à exprimer en mots ce que plusieurs ont peine à faire sortir. Je devrais mettre ce "talent" à l'usage et surtout, à un bon usage. Je devrais faire de l'écriture une priorité, me forcer à écrire régulièrement, follement et surtout, passionnément.

Arrêter de voir l'écriture comme une contrainte que je m'impose. Couler sur papier (ou sur page Word) tout ce qui me passe par la tête, que ç'a ait du sens ou non! Je devrais être libre. Libre d'écrire ce que je veux, quand je veux, à qui je veux. Or, je sais très bien que le sens même de société repose justement sur cette limite qu'on s'impose soi-même dans nos écrits (et très souvent dans nos mots).

Tout cela pour dire que l'écriture me manque. C'est un peu paradoxal (je vous dis, je ne suis qu'un amalgame de paradoxes), puisque c'est totalement de ma faute. Je suis négligente. Dire qu'avant, je passais de longues heures à écrire mes sentiments, décrire mes journées, raconter des anecdotes, dans des tonnes de cahiers. Je ne compte plus les journaux intimes de mon enfance. La technologie m'a rendue tellement lâche. Aujourd'hui, prendre un crayon est pratiquement devenue une corvée. Je traîne de plus en plus mon ordinateur dans mes cours afin de prendre mes notes (beaucoup plus rapidement et pratiquement dans plusieurs cas). Il est fini le temps où je choisissais amoureusement mes crayons et mes carnets. Fini le temps où j'allais faire des commissions avec ma mère et que le plus beau cadeau qu'elle pouvait me faire était de m'acheter un article de bureau. J'ai toujours adoré cela.

Et chaque fois que je constate à quel point j'ai oublié tout ça, je m'en veux. Ce n'est pas la première fois que j'écris sur le sujet, mais je me sens toujours si coupable. Pourtant, la seule que je punis, au fond, c'est moi-même. Peut-être est-ce que je m'en demande trop? Mais, si je n'ai pas l'écriture, qu'est-ce qu'il me reste ?

Rien ne sert de courir.

2010-02-19T15:19:00.001-05:00

J'écris ce billet un peu avant de partir pour Bromont pour la fin de semaine, retrouver Chéri qui a réussi à trouver une solution à son problème de voiture (ce n'est pas la transmission... mais c'est beaucoup de choses à changer.) Je réalise que ça me fait un bien fou, sortir de Mauxtréal.

Je ne suis pas allée à Bromont depuis 3 semaines déjà et je m'ennuie. Pas que j'aime particulièrement l'endroit, quoi que, c'est difficile de ne pas aimer, mais plutôt parce que ça ne ressemble pas à Mauxtréal. C'est petit, chaleureux, simple. Tout mon stress reste dans mon petit appartement et je réussis toujours à passer de belles fins de semaine en belle compagnie, évidemment! Je crois que j'ai peut-être trouvé un remède à mon mal... sortir de Mauxtréal le plus souvent possible!

D'ailleurs, la mi-session s'en venant à grands pas, où est-ce que je pars dans 1 semaine? En Gaspésie! :D J'ai de la misère à croire que ça fait bientôt deux mois que je n'y suis pas allée. Plus le temps passe et plus je m'habitue à être loin de mon petit coin. Cependant, j'ai toujours une certaine fébrilité avant d'y retourner. Je me prépare mentalement à changer du tout au tout. En fait, j'ai 12 heures pour me préparer. Le trajet d'autobus me laisse amplement le temps de me détacher de tout ce qui est trop montréalais. Même si je grimace un peu à l'idée de passer la nuit dans l'autobus, je me suis rendu compte que c'est un peu bénéfique. J'ai 12 longues heures pour penser, dormir (on essaie) et me séparer de tout ce qui vient de Montréal. Je laisse l'école, l'appartement, les factures, les obligations, les devoirs et les problèmes derrière moi. Au fil des minutes, je retrouve mon calme, ma sérénité et ma région. Je regarde défiler l'horizon avec un sourire aux lèvres, mon iPod aux oreilles, je réfléchis.

Île-de-Mauxtréal, Montérégie, Centre-du-Québec, Chaudière-Appalaches, Bas-St-Laurent et finalement Gaspésie... Ça en fait des régions administratives à traverser. Je regarde le paysage changer tranquillement. Les immeubles, le trafic et l'autoroute font tranquillement place aux arbres et à la fidèle route 132, un peu plus cahoteuse chaque fois. Mont-Joli, le rond point décisif: côté nord ou côté sud? Chaque fois, je ressens un petit chatouillis dans mon coeur, à l'approche de ma belle Baie-des-Chaleurs (même si je dois survivre à la Vallée de la Matapédia et à ses courbes de la mort: plusieurs accidents cet hiver, plusieurs morts également). Quand je vois finalement le début de la Baie, à l'embouchure de la rivière Restigouche, entre Pointe-à-la-Croix et Campbellton (Nouveau-Brunswick), je sais que je suis bientôt arrivée, qu'il n'en reste plus très long.

Bien souvent, je suis un peu cernée, à cause des quelques heures de sommeil (pas évident de dormir dans un autobus voyageur - quoi que, avec le temps, j'ai développé quelques trucs infaillibles), j'ai mal partout et j'ai des fourmis dans les jambes (je suis si petite que je ne touche pas au sol de l'autobus, ce qui me cause trop souvent de vilains maux de dos). Mais j'ai le coeur heureux, heureux de voir l'eau scintiller sous le soleil qui embrasse la baie. J'aperçois les côtes du nord du Nouveau-Brunswick et je souris toute seule. Les montagnes s'étirent devant moi, la circulation est fluide, les gens sont calmes et sereins. Je suis enfin chez moi.

Paradoxalement vôtre

2010-02-15T22:15:00.002-05:00

Je suis assurément la fille la plus paradoxale au monde...

Dans mon précédent billet, je racontais à quel point la vie semble si parfaite quand nous sommes jeunes et que la vie adulte n'est pas toujours aussi rose qu'imaginée. Or, aujourd'hui, je me suis surprise à m'imaginer plus vieille, à avoir hâte.

En fait, j'ai plutôt hâte de vieillir, j'ai toujours été un peu plus vieille que mon âge, de toute façon. J'ai peur de ne pas assez profiter de ma jeunesse, comme on dit. Sauf que si cela signifie se saouler jusqu'à en vomir ses tripes et ne plus se souvenir de sa soirée de la veille, coucher avec 1001 hommes différents jusqu'à en oublier leur nom et essayer toutes les drogues de la Terre (j'exagère à peine), je crois que j'aime mieux ne pas trop en profiter.

Ces choses-là ne sont simplement pas moi. Au début de mon Cégep, j'ai donné dans la vie de jeunesse, mais modérément. En fait, je sortais tous les jeudis et tous les samedis, mais j'étais que très rarement affectée par l'alcool. J’aimais juste sortir, socialiser et me faire des amis. J'ai vieilli rapidement. J'avais des objectifs précis, des buts concrets, les études ayant toujours été ma priorité.

Puis, je suis partie en appartement,pour vrai. Les deux années passées en résidences comptent qu'à moitié, je dirais. Tout était inclus dans le prix du logement. Je n'avais pas besoin de me soucier d'Hydro-Québec ou de Vidéotron. L'université m'a apporté son lot de responsabilités. Les factures, les paiements, les études supérieures, l'éloignement. J'ai encore vieilli.

Je ne crois pas que ce soit une mauvaise chose parce que, après tout, je suis heureuse comme ça. Même mon couple est plus vieux que ce qu'il fait. Au début du mois de mars, Chéri et moi fêterons nos 1 an et demi ensemble. Or, sur ces 18 mois, nous avons été 9 mois en colocation (au début), suivi de 7 mois à distance (extrême distance, je parle) et de 2 mois à se voir les fins de semaine. Veut veut pas, les changements et les épreuves font vieillir un couple. Ce qui fait que, malgré notre jeune vingtaine (je la trouve drôle, cette tournure de phrase), on a l'impression d'être un peu plus vieux. On souhaite s'installer ensemble, bientôt. Bâtir quelque chose ensemble. Sérieusement. Ce ne sont pas tous les jeunes de notre âge qui aspirent aux mêmes choses.

Mais je suis bien là-dedans. Dans le fond, j'ai toujours été un peu plus adulte qu'adolescente. Sauf que j'ai toujours aimé garder mon insouciance de petite fille. Je m'émerveille devant des choses toutes simples et mon ourson en peluche posé sur mon lit démontre clairement. J'ai toujours ce petit côté en moi, qui aime poser un regard simple et naïf sur la vie, sur les gens. Mais, je suis bien là-dedans. Alors, quel est le mal à être remplie de paradoxes si on est bien là-dedans?

C't'une histoire de char...

2010-02-14T20:58:00.003-05:00

Mon amoureux est le plus malchanceux de la Terre.

Sincèrement, je ne dis pas ça parce que je suis avec lui et que je trouve que c'est pire. Mais il est vraiment malchanceux. Surtout avec les voitures. En fait, surtout avec sa voiture.

Il aime sa voiture inconditionnellement. Vous savez, un homme. Donc, son bébé, il l'adore. Mais il est vieux son bébé, très vieux. 14 ans pour une voiture, c'est pas mal. Et il n'a rien qu'il n'a pas fait avec cette voiture-là! C'est sa première voiture, celle de ces 16 ans, celle de sa jeunesse, de ses folies.

C'est cette voiture-là qu'il avait quand on s'est rencontré. Celle avec laquelle il est venu me voir chez mes parents. Celle avec laquelle on se promenait à Gaspé. Il venait me chercher le soir, quand je travaillais, parce qu'il ne voulait pas que je revienne toute seule. Alors que c'était que 5 minutes de marche! C'est cette voiture-là qui faisait le chemin entre chez lui et Gaspé, quand on allait voir sa famille.

C'est dans cette voiture-là que je l'ai regardé partir, le coeur en morceaux, pour son stage d'été à Val-d'Or. C'est dans cette même voiture-là qu'il est venu me voir à Montréal durant l'été. C'est elle qui a survécu à une collision avec un bébé ours dans le parc de La Vérendrye. C'est celle-là qui a fait tant de chemin pour notre couple. C'est elle qui a survécu à toute cette distance, tous ces trajets. C'est elle qui vient à Montréal une fin de semaine sur deux cet hiver.

Et c'est aussi celle-là qui nous a lâché au coin de St-Denis/Beaubien, cet après-midi.

C'est sûrement sa transmission ou un bearing de roue. Je ne connais pas vraiment les voitures, mais je sais une chose, une transmission, ça coûte pas mal plus chère à changer! Et puis, Chéri, il ne peut pas demander à Papa ou Maman de payer pour lui. Il ne peut juste pas. C'est ainsi. Alors, il doit toujours trouver des solutions par lui-même. Je l'admire pour sa force et son courage. Il fait toujours preuve de tellement de sang-froid d'ailleurs. Il y a longtemps que j'aurais paniqué. Solidement.

Je crois les doigts très fort pour que tout s'arrange sans trop de problèmes pour lui. J'ai hâte qu'on cesse d'être des presque adultes, j'imagine la vie tellement plus facile quand on est adulte. Pourtant, plus je vieillis, plus je me rends compte que ce n'est pas le cas. Mais en même temps, qui a dit que la vie serait facile?

Work this out.

2010-02-11T08:10:00.004-05:00

Je passe l'été à Mauxtréal. J'en ai rapidement parlé dans de précédents billets, mais je voudrais revenir sur le sujet. En fait, je sais pertinemment ce que vous pensez: « Elle déteste cette ville, mais décide d'y rester pour l'été! »

C'est vrai, je déteste la ville. J'en parle assez souvent pour ne pas avoir besoin de répéter mes raisons. Par contre, Mauxtréal, comme j'aime bien l'appeler, n'a pas seulement de mauvais côtés, je dois bien me l'avouer.

Il y est beaucoup plus facile de se trouver un emploi. C'est malheureusement une vérité. La Gaspésie, ce n'est pas le meilleur endroit pour les emplois, encore moins étudiants. Surtout moins étudiants, devrais-je. J'ai bien sûr, été après été, cumulé les petits emplois. J'ai fait un peu de tout, j'étais engagée ici et là. Des projets étudiant quoi! Sauf que cette année, des projets étudiants, ce n'est pas assez. Travailler 7 ou 8 semaines dans un été qui en compte 13 ou 14, ce n'est pas ce qu'il me faut. Triste réalité, je ne peux pas choisir un emploi qui me plait, je dois trouver un emploi à temps plein qui rapportera un petit revenu afin de continuer mes études à l'automne.

Mais voilà, j'ai un défaut pas très commode. Je suis extrêmement difficile pour les emplois à Mauxtréal. J'ai tellement peur de la ville que je serais incapable de travailler dans beaucoup de domaines. Même si j'ai été caissière dans un dépanneur jusqu'à très tard le soir à Gaspé, à Mauxtréal, il en est hors de question. J'aimerais mieux mourir de pauvreté que de le faire. Je suis terrifiée à l'idée de travailler seule, le soir. Et surtout, de revenir seule, le soir.

Alors, je regarde les emplois de jour, j'essaie de trouver ce pour quoi je serais douée. Bien évidemment, j'ai tout de suite pensé à une librairie (parce que ce n'est pas un hasard si le personnage principal de L'inconnu travaille dans une librairie!) Mais encore faut-il que je trouve une librairie qui engage des étudiants. Je suis donc en pleine recherche. Je prends des noms en note, j'essaie de mettre toutes les chances de mon côté et j'irai rencontrer les gérants/propriétaires assez tôt.

Je sais que Mauxtréal est la meilleure place pour que je puisse travailler cet été, mais je crois que j'ai seulement besoin d'accepter le fait que je ne passerai pas mon été en Gaspésie. N'est-ce pas le meilleur moment pour y être? C'est tellement vivifiant, passer l'été au soleil. Ah, mon été au camp de jour était tellement un bel été. J'en ai encore des démarcations du bronzage sur mes cuisses et mes bras! Les touristes qui viennent, émerveillés par tant de paysage. Si seulement c'était mieux développé, j'y retournerais volontiers!

Mais pour l'instant, je dois me contenter de Mauxtréal... Vous avez des idées d'emplois, vous?

J.

Time goes by fast

2010-02-08T11:52:00.005-05:00

Février est arrivé si vite que je n'ai pas eu le temps de m'en rendre compte. Je ne vois pas passer les journées de la semaine. Et la fin de semaine, c'est encore pire! Je suppose que c'est un bon signe, si je réussis à me tenir occupée de la sorte, je n'ai pas le temps de penser à autre chose.

Dans 3 petites semaines, c'est déjà la mi-session. Et un petit voyage en Gaspésie s'impose puisque je ne sais pas quand je pourrai y retourner par la suite (certains trouveront peut-être ironique que je décide de passer l'été à Mauxtréal, mais vous irez voir les emplois offerts en Gaspésie, vous comprendrez peut-être.) Je commence à avoir hâte d'y aller. Ça fait toujours tellement du bien de mettre tout sur pause et de se reposer, en pleine nature. C'est revigorant, comme voyage. Même si les 24 heures d'autobus (12 aller et 12 retour) sont plutôt longues, ça en vaut tellement la peine!

Sinon d'ici là, j'ai assez de travail scolaire pour me tenir occupée. En plus, j'ai un déménagement à commencer à planifier. En effet, mon coloc et moi, on change de nid! On change seulement de rue, dans le même quartier, mais je crois que ça va faire un gros changement sur notre facture d'Hydro-Québec! (Quand tes armoires de cuisine servent de chambre froide là..!)

Je me suis procuré le logiciel Antidote en fin de semaine (en fait, ma famille s'est procurée) et je crois que c'est mon meilleur achat du mois (ça, et ma veste de printemps!) C'est tellement facile des fautes de frappe que ça vaut la peine de se protéger de la meilleure façon possible, surtout quand on perd 2% par erreur dans nos travaux! Je vais d'ailleurs passer mes articles de blogue dans le logiciel, je crois. Je fais souvent des erreurs d'inattention parce que je fais mille choses en écrivant mes articles. Et j'ai horreur des fautes.

Chéri est venu passer la fin de semaine ici et nous sommes allés souper dans sa famille dans les Laurentides. J'aime tellement sortir de l'ile de Mauxtréal, ça fait du bien! J'adore me promener dans le Québec (on s'habitue hein!) et découvrir des nouveaux coins. Les Laurentides, ce n’est pas la porte d'à côté quand on grandit en Gaspésie. C'était la première fois que j'y allais pour de vrai (parce que passé par là pour aller à Val-d'Or, ça comptait plus au moins) et j'ai vraiment aimé. C'est proche de tout, mais surtout, en pleine nature. Il y a vraiment des beaux coins au Québec et on montre trop les mêmes. Chaque endroit vaut la peine d'être découvert. Je le comprends de plus en plus. Sauf Mauxtréal, dans mon cas. Quoi que, tous les goûts sont dans la nature.

Sur ce, bonne semaine à tous!

17

2010-02-03T22:19:00.003-05:00

J'aime la façon dont tu me regardes, la façon dont tu te mets en scène pour me faire rire. J'aime ta tendresse et la chaleur que tu dégages. J'aime quand tu mets mes mains dans ton dos pour les réchauffer. Ton petit sourire en coin quand tu sais que tu dis des bêtises. J'aime ton côté enfant et ton émerveillement devant les choses simples de la vie.

J'admire ta force et ton courage. Je voudrais posséder ton sang-froid et ton côté terre-à-terre. J'admire ta compréhension, ton goût d'apprendre et ton côté travailleur. Je connais ta peur de décevoir, je comprends ton besoin d'être aimé et j'appuie ton besoin de liberté.

J'aime tes yeux, si pétillants. Ton côté charmeur, quand tu veux quelque chose. J'aime ta belle gueule, quand tu laisses pousser ta barbe juste un peu. Je suis bien dans tes bras, quand je m'endors. J'aime me réveiller contre toi, le samedi matin.

J'ai besoin de ta patience et ton calme dans certaines situations. J'ai besoin de me faire caresser les cheveux quand je pleure et que tu comprends. J'aime ton regard quand tu voudrais tout faire pour m'aider. J'ai besoin de ta folie et de tes faiblesses.

J'aime notre aisance et notre complicité. J'admire notre force et notre courage. Je me compte chanceuse de t'avoir dans ma vie. J'ai continuellement peur de te perdre. Et je tremble à te savoir loin de moi.

Tu as changé ma façon de voir la vie. Tu m'as aidée à comprendre ma personnalité. Tu as appris à gérer mes sautes d'humeur et mes défauts. Tu sais si bien comprendre mon caractère. Tu tiens ma main quand j'ai peur de tomber. Tu es toujours là quand j'en ai besoin. Tu as toujours peur de décevoir. Alors que c'est impossible.

Un mois de plus, dans une relation, c'est peut-être rien. Mais j'aime me rappeler que parfois, l'attente vaut la peine. Et que je suis chanceuse de t'avoir. Je t'aime.

Mes blues passent pu dans 'porte.

2010-02-01T08:49:00.004-05:00

Chaque fois, je reviens toujours à la même constatation. Chaque fois, je me dis que j'en veux trop, que je suis tellement exigeante par rapport à ce que la vie m'apporte. Mais chaque fois, je ne peux pas m'empêcher, en faisait le point, de me rendre combien je ne suis pas heureuse.

Malgré le fait que je réussis bien à l'école. Malgré le fait que je peux régulièrement sortir de Mauxtréal. Malgré le fait que Chéri n'est qu'à une centaine de kilomètres. Malgré le fait qu'on se voit toutes les fins de semaine.

Il reste qu'il me manque toujours quelque chose. Je suis incapable de cerner ce que c'est. Je suis incapable de clamer haut et fort ce qui me rend malheureuse. Je me dis que c'est parce que je n'aime pas mon cours. Mais j'ignore encore si mon autre choix est celui qu'il me faut. Je me dis que c'est parce que Chéri est encore un peu loin. Pourtant, on se voit toutes les fins de semaine, je devrais en être heureuse. Je me dis que c'est parce que mes parents sont trop loin. Mais c'est la troisième année que je suis partie de chez moi.

Chaque fois que je vais à Sherbrooke, je reviens avec la même impression. Celle de ne pas être à la bonne place. Or, Sherbrooke ne m'apporterait tout ce que je veux. Seulement des amis. Beaucoup d'amis qui sont là-bas et que je vois trop peu. Si le programme universitaire que je voulais avais été donné dans cette ville, je déménageais illico. Mais ce n'est pas le cas. C'est n'est pas réaliste.

Depuis quelque temps, mon coeur et ma tête semble avoir deux discours totalement différents. L'un est pragmatique et dit: "Reste à Montréal, ton université est réputée dans ton domaine. Reste à Montréal, tu es beaucoup plus au centre d'actions qu'à Sherbrooke. Reste à Montréal, Chéri n'est pas si loin."

Et l'autre crie: "Va t'en, tu es si malheureuse et ce n'est pas toi d'être ainsi. Va t'en pendant qu'il est encore temps. La vie est trop courte pour ne pas être heureuse. Va t'en, le reste n'est que détails!"

Or, je m'attache beaucoup trop aux petits détails. Et j'ai un esprit beaucoup trop pratique pour partir ainsi. Je partirais pourquoi en fait. Et où. Et comment. Plein de questions qui reviennent encore une fois de la part de l'autre voix. C'est un petit débat perpétuel dans ma tête. Débat que je conclus toujours en me disant: C'est quoi trois ou quatre années dans une vie.

Alors, je reprends tranquillement où j'ai laissé ma petite vie avant de partir pour la fin de semaine. Je remet les chaussures de la gentille fille. Je reprends le ménage, le lavage, les devoirs, les études, les commissions, le budget et les emails. Je retourne à ma webcam, à mon msn et au téléphone. Je reviens dans la gran' ville, je remet mon masque et je continue.

Moins seule à Mauxtréal

2010-01-24T19:41:00.004-05:00

Encore une fois, j'ai passé une très belle fin de semaine avec Chéri. C'est fou comment on peut s'habituer à se voir plus souvent. Comment a-t-on pu survivre à toute cette distance? Comment a-t-on réussi à ne pas se voir pendant plusieurs semaines consécutives? On devient exigeants, quand on se voit plus souvent. On aime pas passer des semaines seuls, alors qu'on sait très bien qu'on va se voir le vendredi suivant.

Le temps passe plus vite qu'à la session précédente, probablement parce que je suis moins toute seule. Parce que j'ai appris à connaître les gens que je côtoies. Parce que je me suis habituée au coin où j'habite. Pour plein de petites raisons de ce genre, j'ai l'impression que le temps passe plus vite et que c'est moins difficile d'être seule à Mauxtréal.

J'apprends à découvrir des endroits. C'est ce que j'aime le plus, je crois. Découvrir des nouvelles places. Puisque Chéri fait son stage à Bromont, on se promène un peu, on visite les alentours. Ça fait toujours tellement du bien de sortir de la grand' ville, sortir des embouteillages, des gens pressés, de l'air pollué.

Ça fait du bien de décrocher de la vie universitaire, de décrocher et de juste passer un peu de temps dans ses bras. De décrocher et de redevenir un peu comme des enfants, lui et moi. On s'amuse un peu, on se fait tranquillement à souper. On prend notre temps dans tout ce qu'on fait, on s'aime, simplement, lentement et passionnément. On profite du temps qu'on peut être ensemble comme on peut mais on a tellement l'impression que tout passe dans la vitesse d'un éclair. Sans qu'on puisse avoir eu le temps de le réaliser, dimanche soir est déjà arrivé. On soupe lentement, on repouse l'heure fatidique. On veut profiter des derniers petits moments, on se colle un peu, on est triste, même si on sait qu'on ne devrait pas, qu'on se voit plus qu'avant.

On devient trop exigeants avec le temps, c'est la seule chose qu'on peut en tirer.

Une brunette écrivaine

2010-01-20T15:46:00.002-05:00

Certains l'ont déjà remarqué, d'autres pas encore, mais il y a du nouveau sur mon blogue. En fait, j'ai décidé de rendre certains trucs plus privés. Pas parce que je ne veux pas que certaines personnes les lisent, au contraire. J'ai plutôt décidé de privatiser certains écrits afin de savoir qui les lit pour éviter les risques de plagiat.

C'est peut-être un peu stupide et prétentieux, mais je n'ose pas imaginer quelle pourrait être ma réaction si, un jour, j'entrais dans une librairie et voyait une histoire que j'ai écrite publiée par un autre que moi. C'est tellement un rêve d'une vie qui s'effondrait que j'ai décidé d'agir un peu en fonction de protéger ça.

Mettre des trucs gratuitement sur Internet, c'est accepter qu'ils soient libres de droit. Pourtant, je ne veux pas rendre mes écrits libres de droit puisqu'ils me reviennent. Mes écrits, c'est beaucoup plus que des mots, c'est beaucoup de moi aussi. C'est très souvent pour me libérer, m'exprimer et m'expliquer que j'écris. C'est trop personnel pour les prêter.

Donc, ma solution a été de créer un autre blogue, juxtaposé à celui-ci, où je publierais mes écrit complètement, sans censure. N'importe qui pourrait aller le lire, du moment qu'il m'a demandé la permission. Je réduirai peut-être mon nombre de lecteur, mais à la base, j'écris pour moi...

Donc, si vous voulez continuer de lire mes écrits (ce que j'appelle mes écrits, c'est tout ce qui est un peu inventé, fantastique, mes textes plus poétiques, mes histoires romancées, etc.), vous n'avez qu'à souscrire au blogue Une Brunette écrivaine.

Voici ce que vous devez faire pour vous inscrire

1- Vous créez un compte Google si vous en avez pas (Ici. Dans le coin supérieur droit, cliquez sur connexion et sur créez un compte. C'est très facile et très pratique. Votre compte google, bien souvent, sera votre adresse email actuelle.

2- Envoyez-moi votre adresse email utilisée pour votre compte Google à l'adresse suivante: confessionsdunebrunette@hotmail.fr (si vous avez déjà vu le message dans la barre latérale, j'avais oublié le s à confession, ce qui fait que les emails ne se rendaient pas. Je m'en excuse).

3- Je vous enverrai une invitation pour lire le blogue Une Brunette écrivaine.

4- Vérifiez bien vos courriels (et votre courrier indésirable), vous devez activer l'invitation afin de pouvoir suivre le blogue.

5- Par la suite, vous n'aurez qu'à vous connecter sur votre compte Google pour accéder facilement au blogue et, si le coeur vous en dit, laissez des commentaires! :D

J'espère que vous comprenez ces mesures que j'ai décidé de prendre. Aujourd'hui, on ne sait jamais trop bien ce dont le monde est capable de faire et je tente seulement de protéger mon travail. Tout le monde qui m'enverra une demande sera évidemment accepté en tant que lecteur puisque, le but de quiconque qui écrit est, bien sûr, de se faire lire.

Ce n'est pas très compliqué s'inscrire, j'espère que je ne découragerai pas trop de lecteurs. Merci à tous ceux qui lisent régulièrement mon blogue et qui me laissent des commentaires, c'est toujours extrêmement apprécié et tous les commentaires sont pris en compte. Ma passion de l'écriture a toujours été mais c'est grace à des lecteurs comme plusieurs d'entre vous que j'ai toujours envie de continuer et de grandir .Ça commence à faire trop sentimental et vedette là, fait que je vais arrêter mon message ici... Mais vous avez compris ce que je voulais dire :-)

Early 2010

2010-01-19T11:45:00.001-05:00

J'ai l'impression que 2010 a très mal commencé pour plusieurs de mes connaissances ou amis. C'est un peu déstabilisant, je l'avouerai. C'est peut-être seulement une impression aussi. Peut-être est-ce que c'est janvier qui donne l'impression que plusieurs choses ne fonctionnent pas comme on voudrait.

Peut-être est-ce que c'est la motivation qui est restée chez mes parents après le temps des fêtes qui m'empêchent d'avancer. Peut-être est-ce aussi mon horaire d'école qui n'est pas très commode? Je déteste commencer tard dans la journée. Je suis une fille de matin. Je suis une lève-tôt. Je l'ai toujours été. Mais depuis le début de la session, j'ai de la difficulté à me lever le matin. J'ai pris la mauvais habitude de me coucher trop tard puisque j'avais tout le loisir de me lever trop tôt. Résultat? Je ne sais plus trop quand me lever et quand je dois le faire tôt, j'ai de la difficulté. Je vais devoir remédier à ça.

Je vais d'avoir retrouver ma motivation, me mettre dans le mood de l'école, des journées chargées et des tonnes de travaux. On dirait que la session commence trop lentement et que j'ai de la misère à revenir où j'étais en décembre, motivée et décidée. Peut-être est-ce également mes cours, qui ne me donnent pas plus de motivation que ça. Même s'ils sont beaucoup plus pertinents que la précédente session, j'ai encore l'impression de ne pas être à ma place. Comme si j'essayais de vivre la vie d'une autre en étant en journalisme. Mon choix est définitif: je fais ma demande pour mon nouveau Bac d'ici le 1er mars.

D'ailleurs, puisque je ne veux pas vraiment rallonger mes études, j'ai minutieusement étudier le plan de cours du Bac que je veux faire et j'ai réussi à trouver une façon de tout faire en 2 ans, prenant mes cours déjà faits en journalisme comme des cours à options. Il n'y en a que deux que j'aurais besoin de me faire créditer. J'espère que ma motivation sera revenue d'ici le temps où je devrai défendre mon point de vue et convaincre le département de communication que je suis amplement capable de tout faire en 2 ans. Je sais que j'en suis capable. Mais suis-je capable de convaincre d'autres gens de ma motivation?

On dirait que c'est compliqué, ces temps-ci. J'imagine que si c'était toujours trop facile, la vie sera tellement plate. J'imagine que si tout allait toujours parfaitement bien, on finirait par trouver le temps long. On a besoin de petits drames pour mettre un peu d'actions dans nos vies, faut croire. Mais quand je vois ce qui se passe à Haïti, par exemple, je trouve que je me plains pour tellement rien. Comme toujours.

What life is.

2010-01-18T12:21:00.003-05:00

Life isn't about judging people and being judged.

J'aime beaucoup cette phrase. Elle représente beaucoup de choses, beaucoup de gens qu'on oublie très souvent. En vieillissant, je me rends compte que le temps de l'école secondaire n'est jamais très loin et que ce n'est pas tout le monde qui vieillit de la même façon et en même temps.

D'où la citation ci-haut. Je la trouve tellement vraie. La vie, c'est tellement plus que ça. Tellement plus que passer son temps à juger les autres et a se faire juger. C'est en passant tellement de temps à faire cela qu'on oublie ce qu'est la vie.

Peut-être est-ce que c'est parce que je lis du Katherine Pancol présentement, mais je me pose beaucoup de questions par rapport à la vie. Je fais beaucoup de constatation que j'aime appliquer dans ma vie de tous les jours. Cependant, c'est difficile parfois quand les gens qui nous entourent ne sont pas rendus à la même place et ne pensent pas de la même façon.

C'est une personne, la vie, une personne qu'il faut prendre comme partenaire. Entrer dans la valse, dans ses tourbillons, parfois elle te fait boire la tasse et tu crois que tu vas mourir et pis elle t'attrape par les cheveux et te dépose plus loin. Parfois, elle t'écrase les pieds, parfois elle te fait valser. Il faut entrer dans la vie comme on entre dans une danse. (K.P. - Les yeux jaunes des crocodiles)

Pour moi, la vie, c'est tout ça et plus encore. Alors, quand je rencontre des gens qui, sur mon chemin, ne voient pas du tout les choses comme ça et passent beaucoup de temps à dénigrer les autres où à volontairement les blesser, ça m'affecte beaucoup. Que ce soit moi ou quelqu'un d'autre. J'aime le jugement critique. Je n'aurais pas commencer des études en journalisme si je n'avais pas été capable de prendre le jugement critique et les opinions des autres. J'aime ce jugement puisqu'il permet de grandir, d'évoluer, de voir plus loin que ce qu'on connait.

Par contre, quand le jugement devient gratuit et mesquin, je le fuis. Je crois que tout le monde à le droit de mettre fin à une relation quand celle-ci devient malsaine. Amitié ou amour. C'est la même chose, au fond, les mêmes bases. Alors, quand je vois des gens agir comme si on avait encore 15 ans, je trouve ça un peu ridicule, dans le fond. Je les trouve un peu pathétiques, dans le fond, ces gens. Et je me dis qu'ils ne sont probablement pas heureux avec eux-mêmes. C'est pour ça qu'ils cherchent à blesser les autres. Pour se sentir meilleurs, les autres ne doivent pas l'être. Je trouve ça triste.

Crache dans les airs, disait mon père, et ça te reviendra toujours sur le nez. J'ai bien hâte de voir.

Lira bien qui lira le dernier!

2010-01-12T19:23:00.002-05:00

J'ai décidé de recommencer la lecture. En fait, j'ignore pourquoi j'ai arrêté. Par manque de temps, dirais-je. Par paresse, peut-être. Surtout parce que c'est plus difficile me procurer les livres. Parce que si j'achetais tous les livres que je lis, je serais pauvre depuis déjà beaucoup trop de temps. Avant le congé de Noël, j'étais trop anti-montréal pour m'informer des bibliothèques. Je crois que je pourrais faire un petit effort afin de renouer avec cette passion-là.

J'ai toujours été une amoureuse des livres. Très tôt, j'ai compris que les romans de la courte-échelle étaient trop petits pour moi (quand, à 9 ans, ça te prenait 15 minutes pour en lire un..), donc j'ai décidé de plonger dans la littérature. Je me souviens très bien avoir lu les cinq tomes la Saga de Heaven de V.C. Andrews en cinquième année du primaire. J'avais alors 10 ans. Ensuite, encore au primaire, je m'étais lancée dans l'histoire d'Elisa T. On peut dire que, pour l'âge que j'avais, mes lectures étaient beaucoup trop avancées. Ça m'a fait vieillir un peu, je dirais.

Dès lors, je lisais beaucoup plus que beaucoup de gens puisque j'avais une capacité que peu ont: je comprends très rapidement. Ce qui fait que je lis très rapidement, sans pour autant lire en "diagonal" comme on m'a souvent reproché de le faire. Cependant, à cet âge fatidique où l'enjeu le plus important est de se faire accepter dans la cour d'école, hey bien, je lisais en cachette. Je n'exposais pas mes lectures à l'école puisqu'on ne comprenait pas. Je me souviens aussi qu'en sixième année, notre professeur avait fait un concours: Le club des milles feuilles. Si tu réussissais à lire plus de 1000 pages durant l'année, tu recevais un petit gâteau mille feuilles. Elle me doit encore une boite si je me souviens bien!

J'ai déjà fait un poste similaire, si ma mémoire est bonne, pour raconter mon premier amour. Aujourd'hui, ce que je réalise, c'est que je le néglige, beaucoup trop d'ailleurs. Dans mes résolutions 2010, je rajoute donc un astérisque: revenir à mon premier amour. Gérer mon budget de façon à ce que je puisse m'acheter un livre de temps en temps et prendre mon temps pour le déguster. D'ailleurs, pour bien commencer cette résolution, en fin de semaine, Chéri m'a acheté un livre chez Renaud-Bray, alors qu'on parcourait les rangées ensemble. Un petit roman de poche de Katherine Pancol, une auteure que j'ai découvert lors de ma dernière année de Cégep. Au lieu de perdre inutilement mon temps du Facebook (!), j'ai décidé de me donner de temps pour lire. Espérons que je respecterai cette résolution-là!

Petit train-train quotidien

2010-01-11T22:43:00.003-05:00

Avec la rentrée universitaire, le retour à Montréal, les visites de Chéri la fin de semaine et tout l'entretien qu'exige un appartement, je me rends compte que je n'ai pas écrit de billets depuis pratiquement une semaine.

Donc, le retour à l'université s'est fait un peu à reculons, je dois l'avouer. J'étais si bien en vacances, si loin de tout les tracas des études, des notes, des performances. Mais bon, on a pas le choix... Et puis, excellente nouvelle, malgré mon peu d'enthousiasme dans mon programme, je réussis à avoir de très bonnes notes. Ce qui me surprend. Mais qui est aussi très apprécié. Donc, même si la rentrée se fait par la porte arrière, elle se fait aussi avec une certaine fierté d'avoir réussi avec succès dans ses cours.

Le retour à Montréal s'apprivoise peu à peu. Je suis très grippée. Je me dis que c'est peut-être une allergie à la Métropole. Mais en même temps, j'aimerais mieux que non, puisque je ne veux pas avoir un rhume tout le temps que je suis ici. Sinon, je me réhabitue tranquillement à ma petite routine montréalaise. Je déteste toujours autant les transports en commun et l'individualisme, mais on dirait que je m'habite plus. Et puis, pas besoin d'être comme tout le monde, non? Je peux être différente. Parce que je serai toujours une Gaspésienne à Montréal.

Les visites de Chéri la fin de semaine sont ce qui me sauvent, je crois, cette session-ci. J'ai tellement hâte à la fin de semaine que mes semaines passent plus rapidement. Bien sûr, je voyais des amis entre temps, l'autre session, mais c'est différent. J'aime aller à Bromont, ça me fait sortir de Montréal, ça me donne l'impression de me rapprocher de la Gaspésie (puisque ses deux colocs sont gaspésiens!) Ça me fait tout simplement du bien. Et puis, avez-vous déjà été au carrefour Champêtre, avec tous les entrepots de Guess, de Tommy Hilfiger et du Chateau...De quoi faire rêver n'importe quelle fille! ;)

Et pour couronner le tout, devinez sur quoi je vous écrit présentement? Un brand new MacBook Pro! Petit cadeau en cette nouvelle décennie. En fait, je devrais dire un gentil merci au gouvernement qui me prête l'argent que je lui rendrai en triple en terminant mes études. Mais bon, disons que j'étais peut-être un peu du. Mon ancien ordinateur, un Acer, datait de la fin du secondaire... Il avait fait son temps, mais j'avais besoin de plus de performance. Et j'ai finalement fait le saut: PC à Mac. Moi, l'anti-Mac. Y'a que les fous qui ne changent pas d'idées, dit-on! J'en suis la preuve vivante..!

L'inconnu, partie 13

2010-01-06T18:04:00.001-05:00

L’été tirait à sa fin si lentement que Tanya avait eu le temps de lire beaucoup plus qu’elle ne l’aurait cru. Elle ne sortait plus de chez elle, enfilant les romans les uns après les autres. Elle répondait rarement au téléphone. Ses amis la questionnaient, mais elle répondait seulement qu’elle avait besoin d’un peu de temps pour elle-même. Certains d’entres eux ne semblaient pas comprendre et étaient un peu frustrés du manque d’attention de leur amie envers eux. Tanya commença alors à douter du véritable sens de leur amitié. En fait, depuis un bout, elle doutait de tout. Et surtout d’elle-même. Elle ne savait plus trop où elle allait.

Elle avait toujours su où elle allait. Élle était comme ça : visionnaire. Elle avait besoin de savoir, de voir et d’anticiper. Elle traçait des schémas dans sa tête, qu’elle suivait à la lettre. Elle avait besoin d’ordre, de ligne et de clarté. Elle avait toujours été ainsi. Plus jeune, durant son adolescence, elle avait essayé de nier ce côté de sa personnalité. Elle voulait être comme les autres : libre, folle, insouciante. Elle avait voulu tester ses limites, elle avait voulu se prouver qu’elle pouvait profiter de sa jeunesse. Mais, elle s’était perdue. Elle s’était enfoncée et elle avait terrée au fond d’elle-même sa vraie personnalité. Il lui avait fallu plusieurs années afin de comprendre ce qui s’était passé. Elle avait fait semblant d’être une autre personne pour plaire et c’était à elle-même qu’elle avait le plus déplu. Quand elle était définitivement partie de chez-elle, de chez ses parents, elle avait décidé de revenir qui elle était vraiment. Elle avait voulue retrouver sa vraie personnalité. Elle s’était lassée de vouloir plaire. Elle ne voulait qu’être elle-même. Et elle avait réussit, jusqu’à ce jour…

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L'avenir avec un grand A.

2010-01-04T21:02:00.004-05:00

Avec 2010 qui s'amorce, un nouveau siècle qui commence, et mes nouvelles résolutions, je me lance un peu dans le vide. 2010, c'était si loin quand j'étais toute petite. Les années '90 semblent si loin quand on y repense. 2010, l'année de mes 20 ans.

20 ans, qu'est-ce que ça représente? On voudrait tous les jours avoir vingt ans, chantent plusieurs personnes. Ah oui, vraiment? Tous les jours être aux études, dans les dettes et cherchant constamment sa place? Peut-être est-ce que moi qui a parfois tendance à ne pas voir ce que j'ai.
Parfois, je me dis que je suis trop pressée de vieillir, de devenir une adulte. Je n'aime pas être entre les deux. Entre l'adolescence et le monde adulte. On dirait que j'y suis coincée depuis un bout...

J'ai peur de regretter, plus tard, de n'avoir pas vécu ce que je voulais vivre. En même temps, je suis une personne plutôt tranquille de nature, alors les soirées à se soûler et à vomir sa vie, très peu pour moi! Et puis, vivre ce que je veux vivre, ça veut dire quoi? Pour moi, vivre ma jeunesse, c'est profiter du temps que j'ai avec ceux que j'aime. C'est sortir danser jusqu'à en avoir mal dans les jambes. C'est être jeunes, se coucher tard et faire des folies. Mais, encore faut-il avoir l'argent pour le faire... Ah, les études...

J'imagine que c'est normal d'avoir peur? Peur du vide, de l'avenir, de l'inconnu. Avoir peur que ce qu'on souhaite ne se réalise pas. Avoir peur de se faire des illusions. Tout le monde passe par là, j'imagine. Le moment dans sa vie où on ne sait pas trop où on s'en va, mais on continue pareil, parce qu'un jour, il y a sûrement quelque chose qui débouchera. Mais, c'est terrifiant, ignorer ce qui nous attend. Ignorer si on sera heureux. Ignorer si on fera les bons choix. Il faut se fier à son instinct, fermer les yeux et foncer.

J'ai toujours su ce que je voulais faire, où j'irais et ce que j'allais devenir. Je me voyais bien, plus tard, seule, mais épanouie. Les enfants étaient optionnelles. Je voulais la carrière. Je voulais la gloire. Je voulais vivre jusqu'à se fatiguer. Mais, tout ça, ça changer. Graduellement, j'ai rencontré des gens, j'ai tissé des amitiés différentes. Je suis tombée en amour. J'ai commencé à envisager le futur non plus toute seule, mais avec une main dans la mienne. Ça fait peur, parce qu'on sait jamais quand ça peut s'arrêter. Alors, faut y travailler tous les jours. On imagine un peu, mais on se retient, de peur d'être déçue. On apprend à vivre au jour le jour. J'ai commencé les études que j'avais toujours voulues, mais j'ai découvert que je n'étais pas faite pour ça finalement. Alors, on ferme les yeux, on marche sur son orgueil et on se décide de changer. 2010 sera une année de changement, je le sens. Espérons qu'ils seront positifs... Et que l'avenir se dessine un peu plus clairement à l'horizon!

2009 en 28 questions.

2010-01-04T19:22:00.004-05:00

Questionnaire pris sur ce blog-là.

1. Qu’as-tu fait en 2009 que tu n’avais jamais fait avant?

De la route... Beaucoup plus de route que habituellement!!

2. Est-ce que tu as tenu tes résolutions de l’année passée, et vas-tu en faire pour la nouvelle année?

Je n'en avais pas prises l'an passé. Et oui, j'en ai fait pour la nouvelle année (voire article suivant)

3. Est-ce que quelqu’un dans ton entourage a eu un enfant?

Oui

4. Est-ce que quelqu’un dans ton entourage est mort?

Dans mon entourage immédiat, non.

5. Quels pays as-tu visité?

La France <3

6. Qu’aimerais-tu avoir en 2010 que tu n’as pas eu en 2009?

Du courage

7. Quelles dates de 2009 resteront gravées à jamais dans ta mémoire, et pourquoi?

Pas vraiment de date, mais plutôt toute la dernière session de Cégep.

8. Quel a été ton plus grand accomplissement de l’année?

Le documentaire Tout est Cartier, tourné à Gaspé et à Saint-Malo, en partenariat avec le 475e de Gaspé.

9. Quelle a été ta plus grande déception?

Réalisé que mon programme universitaire ne me satisfaisait pas.

10. As-tu souffert d’une maladie ou d’une blessure?

Mes maux de dos sont revenus :(

11. Quel a été ton meilleur achat?

Mes joggings à 10$.

12. Qui sont les gens dont l’attitude mérite une bonne mention?

Plusieurs personnes dans mon programme qui iront définitivement loin.

13. Qui sont les gens dont l’attitude t’a causé des problèmes?

Pierre Karl Péladeau.

14. Où a été dépensé la plupart de ton argent?

Dans des paiements de factures, de comptes et d'appartement.

15. Pourquoi t’es-tu réellement excité(e)?

Chaque retrouvailles avec des gens que je n'avais pas vus depuis longtemps.

16. Qu’est-ce que tu souhaiterais avoir fait de plus en 2009?

Prendre le temps de dire aux gens qui sont importants à quel point ils le sont.

17. Qu’est-ce que tu souhaiterais avoir fait de moins?

Chialer.

18. Quelle(s) chanson(s) associeras-tu toujours à 2009?

I Gotta Feeling. D'ailleurs, je ne suis plus capable de l'entendre.

19. Quelle a été ton émission de télé préférée?

3600 secondes d'extase

20. Quel a été ton film préféré cette année?

Inglourious Basterds de Tarantino.

21. Comment décrirais-tu ton concept de mode pour 2009?

Cheap and chic. La quantité plutôt que la qualité, malheureusement, ou pas.

22. Quelle a été ta plus grande découverte?

Sherbrooke. Et les Cantons-de-l'Est <3

23. Est-ce que tu as de nouveaux ennemis par rapport à l’année passée?

Non, je ne crois pas. J'ai peut-être des gens qui ne sont pas d'accord avec moi, par contre.

24. Qu’est-ce que tu as voulu et eu?

Être acceptée en journalisme à l'UQÀM.

25. Qu’est-ce que tu as voulu et n’a pas eu?

Être heureuse dans mon choix de programme.

26. Quel est le plus beau compliment qu’on t’a fait?

Que j'étais capable de faire ressentir des émotions avec mon écriture.

27. Qu’est-ce que tu regrettes d’avoir dit?

Beaucoup trop de choses.

28. Qu’est-ce que tu regrettes de ne pas avoir dit ?

Beaucoup trop de choses.

29. As-tu fait des one-nights?

Non

30. Es-tu tombée en amour en 2009?

Encore plus qu'en 2008 :)

31. Qu’est-ce que tu as fait pour ta fête, quel âge as-tu eu?

Un souper avec des amis. J'ai eu 19 ans.

32. Quelle est la chose qui aurait pu arriver et rendre cette année encore meilleure?

Que Chéri soit moins loin.

33. Qu’est-ce qui a conservé ta santé mentale?

La Gaspésie.

34. Sur quelle célébrité as-tu le plus fantasmé?

David Beckham, like always :)

35. De qui t’es-tu ennuyé?

Chéri.

36. Qui est la meilleure nouvelle rencontre?

Toutes les filles du programme de journalisme. Et les gars aussi.

37. Quelle est une bonne leçon de vie que tu as appris en 2009?

La seule personne sur laquelle on pourra toujours compter, c'est soi-même.

38. Quelles paroles de chanson décriraient ton année 2009?

" À cette heure-ci, on a le vent dans la face en partant, ben on s'dit qu'on l'aura dans le dos en rev'nant " (Les Cowboys Fringants)

Résolutions 2010

2009-12-30T15:26:00.007-05:00

1. No one can make you feel inferior without your consent (Eleanor Roosevelt)

Je suis ce que je suis, je vaux ce que je vaux et personne ne devrait me faire sentir mal pour cela. Je ne veux plus me laisser influencer parce que les autres pensent ou disent. Love me or hate me. La seule et unique personne à laquelle je dois essayer de plaire, c'est moi-même. Et si j'y parviens et que certains n'aiment pas le résultat, it's too bad. Je vis pour moi et pas pour les autres. Mon caractère, il est très présent, mes opinions sont très arrêtées et je sais ce que je veux et surtout, ce que je ne veux pas. Je n'ai aucun problème à me faire dire des critiques, mais encore faut-il que les critiques en question ne soient pas volontairement blessantes et inutiles.

2. Il n'y a aucune honte à échouer, la pire honte est de ne pas avoir essayé.

Arrêter d'avoir peur, de douter et d'hésiter. Foncer! Si je n'aime pas mon programme d'études, je change. Si je n'aime pas la ville où j'habite, je fais des plans pour ne pas y rester plus longtemps que nécessaire. Il faut essayer. Essayer pour déterminer ce qu'on aime et ce qu'on aime pas. Tous les goûts sont dans la natures. Il faut accepter que tout le monde n'aime pas les mêmes choses que soi, les mêmes villes que soi et les mêmes activités que soi. Il ne faut pas avoir peur du passé ni de s'en détacher. Il faut accepter que certaines choses ne reviendront jamais et que c'est peut-être mieux comme ça. Il faut faire un focus sur ce qui est à venir au lieu de s'accrocher à ce qu'il y avait.

3. Aimer

Ce n'est pas un changement, mais plutôt quelque chose que je veux continuer de faire, et de faire aussi intensément. Je ne peux pas changer qui je suis pour plaire aux autres. It's take it or leave it, that's it. Je veux aimer encore autant, tant pis si j'en souffre, au moins, j'aurai aimé. Je veux aimer jusqu'à en avoir le souffle coupé, aimé jusqu'à en pleurer. La souffrance (pas mal physique, hein, je suis beaucoup trop douillette, ne vous inquiétez pas!) permet de comprendre et d'apprécier le bonheur. Je veux aimer autant que je le peux, aimer plus que beaucoup aimeront dans leur vie. Je ne veux pas regretter plus tard, d'avoir eu peur. Je veux aimer passionnément, pleinement et intensément. Tout en demeurant réaliste, je veux rêver et espérer.

4. Accepter ce qu'on ne pourra jamais changé.

La distance fait partie de ma vie. Point final. À quoi bon la détester et en souffrir, aussi bien s'en accommoder. Mes parents sont loin, j'ai des amis qui le sont également. Chéri se rapproche, mais pas encore assez. Il faut trouver un équilibre, essayer de profiter de ce qu'on a et se conter chanceux que ça ne soit pas pire. Par ailleurs, accepter ce que la nature m'a donné: des petites jambes et des hanches assez présentes. Pourquoi voudrais-je tant les changer? Même si j'en conviens qu'il faut être en forme et faire du sport (si un jour, mon horaire le permet), s'apitoyer sur ses petites poignées d'amour ne les enlèvera pas. (Plus dur à faire qu'à écrire, je le sais..!)

5. Ne garder que les gens qui en valent la peine.

Suffit les amitiés qui ne servent à rien et qui ne font que du tort. Suffit les angoisses pour savoir si mes propos ont été mal interprétés. Et surtout, suffit les amitiés qui vont dans un seul sens et qui me font sentir mal d'être qui je suis. Ne pas laisser personne décider pour moi. Je suis le maître de mon destin. (William Ernest Henley) Je ne veux plus me prendre la tête pour des gens qui me prennent pour acquis et qui ne tentent jamais d'être réellement mon ami(e). Je veux m'entourer de gens qui ont un impact positif dans ma vie (même si c'est pour, parfois, me parler comme il faut et me faire réaliser des erreurs). Je veux des gens qui veulent mon bien, qui veulent que je m'améliore. Pas des gens qui veulent se valoriser en me dévalorisant. Je veux être plus présente pour les gens que j'ai négligé et qui en valent la peine. Je veux des amis qui n'ont pas peur de me dire ce qu'ils pensent. J'en ai vu assez des hypocrites. Je veux des gens avec du cran, des gens qui se tiennent debout.

6. Faire attention

Parce que, malgré les apparences, je vieillis. Faire attention à moi, à mon corps. Faire attention dans mes habitudes de vie, dans ma façon de gérer mon stress, dans mes choix quotidiens. Faire attention à mes priorités. Faire attention à comment j'agis avec les gens. Faire attention à mon grand caractère. Faire attention à ma façon de m'exprimer. Faire attention aux gens autour de moi. Faire attention à ne rien prendre pour acquis, à toujours apprécier ce que j'ai et à travailler pour l'avoir. Faire attention parce que, mes vingt ans (plus que 3 petits mois..!), ils ne dueront pas éternellement.

Noël aux chandelles?

2009-12-24T16:28:00.003-05:00

Une panne d'électricité en hiver, médium. Une panne d'électricité durant la journée du 24 décembre, encore plus médium.

C'était le quotidien de 40 000 foyers gaspésiens, ce matin, alors que la tempête survenue dans la région de la Capitale-Nationale et du Bas-St-Laurent faisaient des dégâts en Gaspésie. Les lignes de transfert d'électricité entre Rimouski et Matapédia ont été endommagées par le verglas.

Résultats? Panne totale entre Matapédia et l'Anse-Pleureuse (regardez sur Google Maps la distance, juste pour vous donnez une idée). L'électricité est revenue tranquillement par secteur durant la journée, par chance. Même si beaucoup de foyers fonctionnent au chauffage au bois, plusieurs ont du se garder au chaud du mieux qu'il pouvait... Dans ces moments-là, on réalise à quel point on est dépendants de l'électricité et à quel point tout est fait en fonction de la modernité.

Chez mes parents, ce n'était pas si pire. On chauffe au bois et on avait de l'eau. Ma soeur et moi, on a sorti les vieux jeux de société et on a passé la matinée à jouer à Cluedo et à Guess Who? On a joué aux cartes et on a jaser. Vers midi, l'électricité est revenue. À d'autres endroits, c'est vers 15h que c'est revenu... Et à certaines places, il n'y en a toujours pas. Un Noël aux chandelles, c'est plutôt triste, n'est-ce pas? Parce que ce n'est pas tout le monde qui est organisé pour faire face à une telle situation...

Mon père lui, il était prêt. Avec sa génératrice ultra-puissante et son poêle au butane, on aurait eu un souper de Noël à saveur du temps de la chasse! Ah, cette chère Gaspésie si plein de surprise! Ce qui m'intrigue, par contre, c'est qu'avec toutes les éoliennes qu'on possède, comment se fait-il qu'on doive attendre sur Hydro-Québec pour ravoir notre électricité? C'est quand même un peu sarcastique que ce sont les postes situés dans les régions plus urbaines qui nous fournissent en électricité et pas le contraire. Comme mon père l'a dit bien dit: "Les riches en premier, la Gaspésie en dernier..!"

Sur ce, passez un joyeux réveillon, à l'électricité ou aux lampes à l'huile!

Rockin' around the Christmas tree

2009-12-23T16:54:00.002-05:00

Le temps des fêtes est toujours autant, sinon plus, mouvementé que le reste de l'année, pour moi. Cette année particulièrement, avec la famille à Chéri à quelque deux heures de chez moi, le kilométrage monte facilement.

Je suis arrivée à la maison, dans ma chère Baie-des-Chaleurs, jeudi vers l'heure du dîner après un interminable trajet d'autobus de douze heures et plus (à cause du mauvais temps dans la Vallée de la Matapédia) et Chéri est venu me trouver. Jusqu'à dimanche, on a profité des vacances: on s'est levés tard, on a écouté plein de films et on a mangé beaucoup de sucre. Ça faisait du bien d'être ensemble plus qu'une fin de semaine et surtout, seuls. Ensuite, dimanche, nous sommes partis vers Gaspé. Jusqu'à aujourd'hui, on a fait l'aller/retour de chez lui à Gaspé pratiquement tous les jours. Ça m'a fait du bien, de revoir des amis du Cégep, de voir la famille de Chéri et de simplement... respirer.

Évidemment, le fait que je sois revenue à la maison ne veut pas dire que je vais me reposer. Demain, c'est le 24, alors, c'est le réveillon. Et s'en suit une série de soupers de famille (où Chéri viendra faire un petit tour). Par la suite, on profite des derniers jours en Gaspésie parce que le 31 décembre arrivera bien vite et, avant qu'on ait eu le temps de le réaliser, Montréal sera de retour. Le temps des fêtes passe toujours si vite qu'il faut en profiter le plus possible. C'est pour cela que je prend un malin plaisir à emballer tous mes cadeaux et à préparer les soupers de famille. Et c'est d'ailleurs pour ça que je ne serai pas très souper sur la blogosphère, ce qui est très compréhensible. J'aime retrouver mon petit coeur d'enfant lors des célébrations de Noël, mais c'est de plus en plus difficile en vieillissant, on dirait...

Retour au bercail

2009-12-16T19:28:00.005-05:00

J'ai terminé. Finito. Done! Et je pars pour la si belle Gaspésie dans 2 petites heures. Quoi de mieux qu'une belle petite nuit dans l'autobus voyageur pour clôturer cette première session universitaire?

Donc, je pars finalement pour mon petit coin de pays. J'y serai jusqu'au 31 décembre. Mes billets sur le blogue risquent d'être un peu plus espacés parce que je vais passer beaucoup de temps avec ma famille ou mon Chéri. Il faut bien reprendre le temps perdu.

Je ne réalise pas vraiment que j'ai déjà complété une session à l'université. C'est pratiquement un miracle d'avoir survécu à certains enseignants. J'ai rencontré des gens extraordinaires, des gens avec qui j'ai développé beaucoup d'affinités. Des gens que je serai bien triste de quitter en changeant de programme, l'an prochain. Parce que, plus le temps avance, plus je me dis que je ne suis pas à ma place. Je ne serai jamais journaliste, objective. Je me rapproche beaucoup plus de la chronique dans mes écrits et je n'envisage pas vraiment passer des années à écrire sur des sujets qui ne me passionnent pas, seulement pour rapporter des faits.

Donc, je pars pour chez moi. Tout le temps des fêtes. Croyez-moi, je vais en profiter comme je ne l'ai jamais fait parce que, plus le temps avance, plus je réalise que je n'aurai peut-être pas toujours la chance de retourner chez moi à chaque fois. J'ai bien l'intention de passer le plus de temps possible à ceux que j'aime. Et surtout, surtout, d'aller patiner. C'est tellement mon sport préféré. J'ai mis mes patins bien soigneusement sur le dessus de ma valise. Le patinage, pour moi, c'est un premier amour. J'ai rencontré ma plus vieille amie en apprenant à patiner, il y a 16 ans de cela. J'ai donné des cours de patinage de base durant deux hivers, aux tous petits. J'ai rêvé au patinage artistique et au hockey, sans jamais y toucher. Quand je suis dans mes patins, je me sens libre et heureuse. Je sens l'air froid me frotter les joues et mes cuisses picotent toujours légèrement quand je me décide à enfin sortir de la glace. Mon coeur bat vite, j'ai des larmes de froid aux coins des yeux. Que j'ai hâte d'aller patiner!

Sur ce, profitez-bien de vos vacances!

Petite fille

2009-12-09T19:44:00.003-05:00

Je le sais, j'ai l'air jeune. Mais quand je dis que j'ai l'air jeune, ce n'est pas seulement dans mon coeur. C'est plutôt dans mon corps. Pourtant, j'ai des formes assez présentes. Mais, ça bien l'air que ça ne change rien. Quoi que, les p'tites filles, de la façon qu'elles s'habillent aujourd'hui...mais bon! Ce n'est pas le sujet!

Donc, j'ai l'air jeune. Et tout plein de situations me le prouvent, de plus en plus souvent! Par exemple, en sortant du métro, l'autre fois, un monsieur distribuait des tracts. Quand je suis passée devant lui, il a retenu son geste de me donner sa publicité. Je me suis dit que ce n'était pas quelque chose qui me concernait et j'ai continué mon chemin. Sauf que, il a dit à la personne derrière moi, en lui tendant un papier: Bonjour, je représente le candidat aux élections... Signification? Je n'avais pas l'air d'avoir l'âge de voter. Or, j'ai entièrement l'âge de voter et ce, depuis bientôt deux ans. J'ai donc l'habitude. Les doorman qui doutent de mes cartes quand je sors dans un bar ou qui me les demande plusieurs fois, c'est chose courante pour moi!

Aujourd'hui, il m'est arrivée une autre anecdote qui s'inscrit dans le même domaine. J'étais au téléphone avec mon paternel puisque je venais d'arriver de l'école quand la sonnette de l'entrée a retenti. Habituellement, je ne réponds pas. Parce que je suis une fille, souvent seule, habitant à Montréal. Et j'ai peur. Mais là, je savais que la voisine était en train de pelleter sa marche d'entrée et je me suis dit qu'elle voulait peut-être me glisser un ou deux mots sur ses produits Avon. Je suis donc allée voir.

C'était un homme, avec un dossard et une inscription de médecin humanitaire ou quelque chose comme ça. Et vous savez ce qu'il m'a demandé? Si mes parents étaient là!!!! Étonnée, je lui ai répondu que non, mes parents n'étaient pas là. Il s'est informé à savoir s'ils allaient être à la maison ce soir. Encore une fois, j'ai répondu par la négative, en ayant intensément le goût de rire. Puis, il a finalement demandé: Euh, tu as quel âge au fait? Je lui ai donc répondu que j'avais, effectivement, plus de 18 ans! Honteux, il s'est excusé et m'a affirmé que, plus tard, je serais bien contente d'avoir l'air plus jeune!

Je le sais, mais pour l'instant, c'est presque insultant que d'avoir l'air d'une adolescente de 15 ou 16 ans!

Only One.

2009-12-06T23:02:00.004-05:00

Je m'ennuie de toi.

Je m'ennuie de ton cou et d'y loger mon nez. Je m'ennuie de ta peau et de la sentir sous mes lèvres. Je m'ennuie de tes bras, quand ils m'enlacent tendrement. Je m'ennuie du petit trou que tu as en haut de ton sternum. Je m'ennuie de ton iPodTouch qui met des chansons random sur mon ordinateur quand nous, on jase collés collés dans mon lit. Je m'ennuie de ton front qui se plisse quand tu penses trop ou que tu n'es pas d'accord. Je m'ennuie des toutes petites rides qui se dessinent quand tu fermes tes yeux ou que tu essaies de voir de loin.

Je m'ennuie de ton kit de salle de bain qui traîne dans la mienne, de tes cennes sur mon armoire dans la cuisine et de tes clés juste à côté des miennes. Je m'ennuie de ton aisance dans mon appartement, comme si tu étais fait pour y vivre. Je m'ennuie de ton côté manuel, ton côté protecteur et ton côté sensuel. Je m'ennuie de tes réactions de petit enfant, de ton émerveillement devant des choses de la vie, de ta facilité à rire de tout et de rien. Je m'ennuie de ta mauvaise humeur quand quelque chose ne fait pas ton affaire. Je m'ennuie de tes nerfs qui roulent en boule sans raison.

Je m'ennuie de ton oreille musicale, de l'énergie que tu mets dans les choses que tu aimes et de la lâcheté que tu as envers les choses que tu n'aimes pas. Je m'ennuie de ta famille. Je m'ennuie de notre complicité, de nos regards explicites et de nos fous rires. Je m'ennuie de notre folie, de notre passion et de notre simplicité. Je m'ennuie d'écouter un film, ton bras autour de mes épaules ou de mes hanches. Je m'ennuie quand tu fais la vaisselle et que je l'essuies, pour que mes mains ne s'abîment pas trop. Je m'ennuie de ta façon de toujours marcher du côté des voitures. Je m'ennuie de ta présence rassurante quand je prend le métro, de ton énergie contagieuse et de tes idées stupides.

Plus ça va et plus je me rends compte que le temps passe et que tu es toujours là. Déjà 1 an et 3 mois que tu es dans ma vie (officiellement) et que tu mets du soleil dans mes journées (même à 10 heures de route). Tu me connais si bien. Tu acceptes mon caractère, comprends mes sautes d'humeur et fait avec mes petits drames quotidiens. Tu n'as pas peur de me dire ce que tu penses, tu sais comment il faut me parler pour me calmer et tu veux toujours ce qui a de mieux pour moi. Tu m'aimes pour celle que je suis et pas celle que tu voudrais que je sois. Tu me fais sentir belle, unique et spéciale. Merci pour tout ce temps à mes côtés. Dans 11 petits dodos, cette si grande distance sera derrière nous. Et on sera plus forts que jamais. 7 mois séparés. Ça nous aura seulement appris à aimer les petites choses de la vie. Je t'aime mon Chéri.

« There are 6,470,818,671 people in the world. 6 billion souls, and sometimes, all you need is one. »

- OTH.

Suffisance

2009-12-04T21:45:00.003-05:00

Je regarde ma page blanche et j'ai plein de choses à dire, mais je ne sais pas quoi écrire en premier. En fait, j'ai plein de choses qui courent dans ma tête présentement, mais je ne sais pas comment les exprimer. Et je ne sais pas quel ordre leur donner. Étrange, je suis pourtant une fille très ordonnée. Trop ordonnée, peut-être même parfois.

Je regarde ma page blanche et je me dis que je devrais faire autre chose de mon temps, quelque chose de plus constructif que de radoter sur Internet. Pourtant, je suis incapable de me taire, d'arrêter d'écrire, de penser et de partager ces pensées. Est-ce mal? J'ai besoin d'un public, pour lire mes écrits. Des journaux personnels, j'en ai eu pendant des années, mais je n'en retire pas la même satisfaction qu'ici. La petite satisfaction de savoir que des gens nous lisent, parce qu'ils aiment ce qu'on a à dire. Qu'y a-t-il de mieux que de trouver un public qui apprécie de qu'on a à dire? Tous les auteurs/acteurs/réalisateurs/etc. ne cherchent-ils pas la même chose? Un blogue est une bonne façon de trouver une parcelle de ce public. Et oui, ça me fait du bien, ça flatte mon orgueil. J'aime lire les commentaires des gens, des compliments sur ma façon d'écrire, ma façon de penser.

Et j'aime aussi recevoir des critiques, qui me font douter, me remettre en question. J'aime me faire confronter. Par contre, je n'aime pas toutes les façons de confrontation. Je déteste les gens qui, au lieu de vouloir faire évoluer une personne, cherche simplement à imposer leurs idées, qu'ils croient meilleures, supérieures. Je déteste particulièrement les professeurs de ce genre. En fait, je suis incapable de les tolérer. Je trouve que c'est un manque flagrant d'éthique dans l'éducation qu'ils devraient nous apporter. Et il se trouve que des profs comme ça, j'en ai cette session-ci. Un particulièrement. Suffisant, confiant de sa personne, fier de ses connaissances, pour lui, tous les moyens sont bons pour étaler son savoir et ses expériences, même ses salles de cours. Alors qu'il devrait nous enseigner une matière, important et vitale dans le domaine, il préfère déblatérer pendant des heures sur des détails, parfois insignifiants, de l'histoire ou de l'actualité.

Je déteste ce mode d'enseignement: le journalisme ne s'enseigne pas, alors je raconte n'importe quoi. J'ai l'impression de perdre mon temps, temps que je paie, qui plus est.

Père Noël, Pôle Nord, H0H 0H0

2009-12-02T07:42:00.003-05:00

Cher Père Noël,

Je crois avoir été sage cette année. Avec tous les bouleversements qui sont arrivés dans ma vie, je crois que j'ai très bien réagi et m'en suis quand même assez bien sortie. Donc, je suis certaine de mériter un petit quelque chose pour Noël. J'espère que tu es prêt, ma liste peut sembler un peu longue, mais ce ne sont que quelques idées.

Je voudrais être capable de savoir ce que je ferai de ma vie, arrêter de douter, d'hésiter, de questionner et de me ronger les ongles. Je voudrais savoir si mes décisions sont les bonnes, si mes intentions sont profitables et si je pourrai vivre convenablement d'un métier qui me plaint. J'aimerais bien avoir un jet privé, aussi, histoire d'en finir avec cette histoire de distance. Mais, je crois que c'est un peu gros, un jet privé, tu ne pourrais jamais le mettre sous mon arbre de Noël et ça pourrait priver certains enfants d'un cadeau (parce que, ça coûte cher, un jet privé). Alors, sinon, j'aimerais que tu trouves une solution pour la distance, autre que la patience. J'ai pensé à une voiture, mais je n'ai pas envie d'en avoir une à Montréal, je suis sûre que tu me comprends parce que ça ne doit pas être de tout repos que de conduire ton traîneau dans les laides et petites rues de Montréal.

Mes parents m'ont déjà offert un bureau de travail, ouais, pas de surprise cette année, mais j'en avais besoin un peu d'avance. Et je songe à changer d'ordinateur moi-même. J'ai un bel appartement, pas mal de linges et assez de souliers. Alors, pour le côté matériel, on repassera. J'aimerais plutôt que tu en donnes à ceux qui ont peut-être moins de chance que moi. Il faut d'ailleurs que j'aille leur porter le linge qui ne me fait plus. Toi, tu pourrais peut-être leur en apporter du nouveau?

Mis à part tout ça, cher Père Noël, j'aimerais que tu me donnes la force de terminer toutes mes années d'études. Je sais que c'est important, les études, mais parfois, je manque un petit de motivation, quand je vois beaucoup de gens autour de moi qui finiront bientôt leur cours et qui s'embarqueront sur le marché du travail. J'ai hâte, moi aussi. J'aimerais pouvoir comprendre clairement les avantages d'être étudiante. Sinon, je voudrais que mes parents soient heureux et profitent du temps qu'ils ont finalement tous les deux, après 20 ans de vie commune, alors que ma soeur et moi sommes parties. Je voudrais aussi que ma famille soit heureuse, malgré la distance. En fait, je voudrais que tous les gens que j'aime soit heureux. J'aimerais que Chéri ne travaille pas trop loin de moi, après son cours, même si je sais très bien qu'il ne doit refuser aucune chance, aussi loin soit-elle.

En fait, ce que j'essaie de te dire, Père Noël, c'est que j'aimerais ça, être heureuse.
J'espère que tu ne m'en voudras pas d'avoir écrit ma lettre virtuellement, cette année, tu comprends, c'est plus rapide, et je suis sûre que tu la liras peu importe où tu es.

Bonne chance pour la livraison de cadeaux et n'oublie pas que je serai chez mes parents pour le réveillon.

Bisous xoxo

Ps : Je sais que c'est toi, Maman, qui répond aux lettres du Père Noël (du moins, par chez nous), mais j'aime bien y croire, parfois, à cette magie de Noël.

Vent de changement

2009-11-30T21:54:00.002-05:00

Un gros vent de changement souffle sur mon blogue et dans ma vie. Certains ont peut-être remarqué, mais dans l'historique de mon blogue, on n'aperçoit plus les anciens articles. Supprimés. Envolés. Bye Bye. J'étais tannée. Ce n'était plus moi, ces articles. J'ai changé, oui. Ma façon de voir les choses, les gens et la vie s'est modifiée. Depuis que je suis partie de ma très chère Gaspésie et que j'ai commencé mon cours à l'université, j'ai réalisé ce que je voulais vraiment et surtout ce que je ne voulais pas. Alors, mes anciens articles, ils n'avaient plus lieu d'être, même si j'en ai gardé quelque uns que j'aimais plus que les autres, je l'avoue.

Donc, un vent de changement s'amorce sur mon blogue. En fait, je suis en train de revoir complètement le concept. La jeune brunette que j'étais est toujours autant fière de la couleur de ses cheveux, mais elle a beaucoup évoluée en peu de temps. Et je n'étais plus à l'aise d'écrire dans la peu de quelqu'un que je n'étais plus vraiment. Donc, le concept et le blogue sont en remise en question. Bien sûr, je continue d'avoir un blogue. Je suis incapable de le fermer, d'arrêter d'écrire ou bien de m'abstenir de vouloir partager mon opinion ou vous parlez de ma vie, alors, ce n'est même pas une question à savoir si je continuerai de bloguer.

Un vent de changement se fait sentir dans ma vie, également. Vent qui est probablement du même sens que celui qui surviendra sur mon blogue. En fait, j'ai réalisé plusieurs choses à plusieurs niveaux. J'ai fait part de quelques unes de ses réalisations-là, dernièrement, dans mes propos, mais je les réitère quand même : Je n'aime pas Montréal (Mauxtréal comme je me plains à l'écrire depuis un bout), alors je n'envisage aucunement d'y rester plus longtemps que mes études. Je n'aime pas mes études non plus, alors j'envisage grandement d'y apporter un petit changement. Le journalisme a toujours été un domaine qui m'attirait beaucoup, sans que je sache réellement ce que c'était. Les sacrifices qui sont demandés, afin de pouvoir exercer cette profession dans son intégrité, sont peut-être trop gros pour moi ou suis-je simplement incapable (ou ne voulais-je peut-être pas) de les affronter. Bref, tout ça pour dire que la plus grande honte n'est pas de changer, mais bien de ne pas avoir essayer. Je peux affirmer avoir essayer. Tout comme avec Montréal.

Niveau social, je réalise de plus en plus que certains amis deviennent des connaissances et certaines connaissances deviennent des amis (phrase qu'une de mes amies aiment beaucoup, je crois). Au lieu de me sentir mal d'agir d'une certaine façon ou de m'éloigner de certaines personnes, je crois que je devrais focuser sur les gens qui valent la peine d'avoir de l'attention, ceux qui sont réellement là pour moi. Ils se reconnaissent tous autant qu'ils soient et où qu'ils soient.

Et avec lui, Chéri comme je me plains à l'appeler ici, qu'est-ce que ça devient. Plus que jamais, je suis convaincue de sa place dans ma vie. Il est une des plus belles rencontres que je n'ai jamais faite. Je n'ai pas peur de le dire: je le veux dans ma vie pour longtemps, je ne définis pas le sens de longtemps parce qu'il n'est pas bon de trop se projeter. Par contre, je sais que ce qu'on vit, peut-importe de que certains peuvent en penser, vaut plus que beaucoup de relations. Toute l'énergie qu'on s'efforce de mettre dans notre couple, alors qu'on est à distance depuis déjà 6 mois, ce n'est pas pour rien. Plus le temps passe, plus notre complicité augmente, plus je sens que je suis dans la bonne direction, avec lui. Je n'ai pas peur de le dire. Et il le sait.

Un vent de changement qui se fait sentir de plusieurs façons et qui aura probablement des effets sur la couleur de ce blogue. Le contenu changera probablement, l'hébergeur peut-être aussi, qui sait. Les catégories seront revues et les sujets seront probablement de plus en plus différents. À vous de décider si vous continuerez de lire mes histoires, mes fantaisies, mes délires et mes peines.

Life is a highway, c'est le cas de le dire!

2009-11-29T16:49:00.004-05:00

Évidemment, ma fin de semaine fut parfaite. Chéri est arrivé plus tôt que prévu jeudi soir, ce qui est toujours apprécié, même pour quelques heures. Par contre, j'aurais aimé passer plus de temps en tête-à-tête, mais c'es le sacrifice à faire quand il vient me rendre visite, les copains suivent (parce que 10h de route tout seul, c'est long et cher).

J'ai donc passé une grande partie de la fin de semaine à faire ce que tout gaspésien fait quand il vient en ville : magasiner! Parce que, voyez-vous, les boutiques de linges ne sont pas ce qu'il y a le plus dans notre belle région. J'ai donc suivi trois hommes dans des boutiques, conseillant au passage sur certains achats. J'ai surtout passé la journée à profiter du temps que je pouvais avoir avec Chéri. Encore une fois, on a pu remarquer que la distance a endurci notre couple. Sauf que, encore une fois, on ne voulait pas se quitter. C'est si dur chaque fois. Heureusement, on est allé visiter Bromont en fin de semaine. J'adore la ville, j'adore la région, j'adore son futur appartement. Je sens que j'y serai souvent.

Prendre une pause de ma vie d'universitaire m'a fait du bien. Je n'ai pas pensé aux travaux ni au devoirs, je n'ai pas pensé à la fin de session ni aux dates de remise. Je n'ai pas pensé au ménage ni aux factures à payer. J'ai oublié mes responsabilités. J'ai mis tout ça sur pause pour profiter de tout le temps que j'avais avec mon amoureux et avec mes amis. Parfois, c'est nécessaire. Je n'ai pas pris de transports en commun, on se promenait en voiture, on était bien, jeunes et libres. Ça m'a donné le goût de tout laisser tomber. Sauf que, bien évidemment, je suis beaucoup trop raisonnable pour ça et je sais que tous ces efforts porteront fruits un jour. Pas le choix, c'est le karma.

Et puis, la vie n'est pas si terrible que je le laisse paraître par fois. Il faut dire que j'ai une très grande tendance à l'exagération parfois. Mais, ça fait mon charme! Je n'ai réellement pas à me plaindre, malgré tout. Le meilleur est toujours à venir, c'est ça que je me dis. Je vois ma famille, que je n'ai pas vue depuis 2 mois, dans 18 petits dodos. Je vais également voir Chéri durant le temps des fêtes et après, on sera à 1h de route (c'est plus proche que quand on est chacun dans nos familles en Gaspésie!). Ma session, malgré le fait que je ne l'aime pas et que je ne me trouve pas du tout à ma place, va très bien. Et mes cadeaux de Noël sont presque tous achetés.

You and me ♥

2009-11-26T10:01:00.004-05:00

J'ai de la visite ce soir. Chéri s'en vient, avec deux amis, pour la fin de semaine. Ça fait 25 dodos qu'on ne sait pas vus, pour 3 dodos ensemble. Parfois, je trouve la vie un peu injuste parce que, c'est pas vraiment équitable comme proportion. Mais, dans ce temps-là, je pense à toutes les situations qui sont pires que la mienne. Soit 365 dodos toute seule pour 0 dodo à deux. Fait, que je me dis que je me plains encore pour rien.

Donc, en fin de semaine, Chéri sera ici, avec moi. La dernière fois que je l'ai vu, en vrai, c'était le 1 novembre à 5h45 du matin. Il me regardait partir, le visage appuyé contre la fenêtre de la porte et moi, je pleurais en silence. J'en avais presque mal au coeur tellement j'étais triste de partir. 4 semaines se sont écoulées depuis ce temps. 4 semaines où on a continué la routine installée depuis le mois de mai: les messages textes, les coups de téléphone et les heures à jaser sur Skype. Une relation à distance demande beaucoup de confiance, de temps et de compromis. Mais, on l'accepte quand on aime l'autre.

Et puis, il ne monte pas (noter ici le sens de cette expression: monter à Montréal/Descendre en Gaspésie, vous savez d'où ça vient? Moi je le sais, mais je veux voir votre culture!) seulement pour venir me voir (quoi que...), mais aussi pour aller visiter, à Bromont, le condo qu'ils (lui et ses deux colocs) loueront cet hiver pour leur stage. Donc, samedi, petite visite à Bromont. Moi qui aime tant ce coin du Québec, ça me rappelle ma chère Gaspésie, mais en moins beau, quand même!

Ma présence sur la blogosphère sera donc très limitée, pour ne pas dire nulle, en fin de semaine. Comprenez-moi de vouloir maximiser mon temps passer avec Chéri. Et bon, en bonne hôte que je serai (j'héberge quand même trois hommes, c'est du sport!), je passerai le plus de temps possible avec eux. Donc, je vous souhaite une belle fin de semaine et je vous revient dimanche! :-)

Maux Réal.

2009-11-24T20:46:00.005-05:00

Je suis allée au Salon du livre, jeudi passé. Je n'ai pas trippé tant que ça. J'entend déjà votre exclamation devant cette déclaration. En fait, je n'ai pas tant aimé ça puisqu'il y avait trop de monde, trop de bruit, trop de livres, trop de jeunes, trop de tout. Je pense que je suis allergique au trop.

Je me suis demandée si j'étais agoraphobe ou une variante moins heavy. En fait, je n'aime pas quand il y a trop de gens. J'étouffe. J'ai la constante sensation de ne pas être à ma place. Je pense que je suis folle. Ou simplement que je ne suis pas faite pour les grandes villes. Y être de passage ne me dérange pas du tout, mais y rester trop longtemps, je suffoque. Je déteste l'individualité, les grandes surfaces et les transports en commun.

Je m'ennuie peut-être un peu trop de mon petit coin de pays pour profiter de Montréal. Mais, depuis quelques temps, mon impression d'étouffement se fait de plus en plus prononcer. J'ai continuellement peur, sans raison, quand je me promène seule. Je ne suis pas faite pour Montréal et Montréal n'est pas faite pour moi.

Sauf que je suis consciente que, plus je répète ça, moins je m'habitue et moins je suis heureuse. Alors, j'essaie vraiment très fort de me dire que, Montréal, au fond, c'est trop trop mal. En sachant très bien que, aussitôt que j'en aurai l'occasion, je partirai.

Il faut explorer dans la vie, pour savoir ce qu'on veut. Comment peut-on savoir où on veut habituer plus tard si on reste toujours dans le même patelin (et ça s'applique également aux gens de Montréal puisque certains ne sortent jamais de leur sacro-sainte île).

Pour l'instant, j'ai hâte de retourner chez-moi, au milieu de nulle part. Avec la mer, la tranquillité, les arbres et le vide. C'est à ça que je suis habituée. Ailleurs, je suis déstabilisée. Et je n'aime pas l'être. Un de mes défauts, peut-être. Même si c'est une qualité, parfois. M'enfin, l'essentiel, c'est que, les vacances de Noël seront très appréciées.

L'inconnu, partie 12

2009-11-22T22:01:00.006-05:00

Pour ceux qui se sont rajoutés depuis le 31 août 2009, vous pouvez lire les onze premières parties ici.
Pour les anciens, j'ai recommencé l'écriture libre. Je continue mon histoire. Si vous ne l'aimez pas, faites ce code: ALT+F4. Si vous avez des commentaires PERTINENTS, INTELLIGENTS et que vous êtes capable de ne pas les écrire de façon anonyme, je serais ravie de les lire. À tous ceux qui me lisent et qui voulaient une suite, la voilà... Mieux vaut tard que jamais ;)

Elle parla des heures avec son amie et le simple son de sa voix lui remonte immédiatement le moral. Tanya était comme ça : elle avait besoin de se faire rassurer. Elle avait peur du jugement des autres, peur d’agir et de subir les conséquences. Elle ne pouvait pas dire qu’elle n’avait pas aimé sa soirée avec Pascal, mais elle se sentait mal d’avoir agit ainsi, impulsivement, dangereusement. Elle était inévitablement attirée par lui mais quelque chose l’empêchait de profiter de tout ce qui s’offrait à elle. Une petite voix au fond d’elle-même lui soufflait la réponse mais elle ne voulait pas l’entendre.

Quand elle raccrocha, elle se dit qu’il était peut-être trop tard pour entamer une quelconque activité et décida de lire un peu, quelque chose qu’elle avait mis de coté depuis un moment et qui, jadis, avait tellement fait partie de sa vie. Un livre, c’était ce qui lui faisait le plus grand bien, quand elle était adolescente. Elle n’avait pas besoin de chercher le regard des autres, elle s’inventait une vie à travers les personnages de ses livres. Combien d’heures avaient-elles passé à fantasmer sur tel ou tel héros d’un de ses ouvrages? Combien de fois avait-elle souhaité quitter pour sauter dans les pages d’un de ses livres, comme Fanfreluche le faisait si souvent. Parfois, elle s’en trouvait si pathétique qu’elle cessait de lire pour un moment. Mais l’attirance était trop forte, trop profonde, elle avait besoin de lire, comme elle avait besoin de respirer. C’était un besoin vital, qui la gardait en vie, qui lui permettait de ne pas sombrer dans la folie dans ce monde parfois trop grand pour une petite fille.

La suite ici, sur Une Brunette écrivaine.

H1N1, la terrible.

2009-11-19T10:00:00.004-05:00

Je me suis faite vaccinée pour la grippe A(H1n1), parce que je serai en contact direct avec un enfant de moins de 6 mois durant les vacances de Noël. C'est ma raison. C'est la seule phrase que j'écrirai sur le sujet parce que je suis plus que tannée d'entendre un débat stupide sur la question et des médias qui encouragent la peur.

D'ailleurs, plus j'en entend parler, de ces fameux médias, plus je me dis que je ne veux PAS travailler comme ils le font. En fait, je crois que j'ai eu une révélation, j'ai enfin compris ce qui clochait depuis le début de mon BAC: je ne veux pas être journaliste. C'est aussi simple que ça. Je veux donner mon opinion, je veux influencer les gens, changer le monde. Je veux aider les gens, déranger et être subjective. Tout ce qu'un bon journaliste évite de faire. Un journaliste informe. Il ne donne pas son opinion, il rapporte des faits, tente de trouver une certaine objectivité tout en sachant qu'il n'en existe véritablement aucune. Je ne veux pas faire ça.

Je veux parler de sujet qui me touche, défendre mon coin de pays, parler des gens que je connais. Je veux faire connaître des personnes qui valent la peine, je veux être en contact avec les gens et qu'ils aient confiance en moi. Je veux une perspective d'avenir. Je veux pouvoir travailler partout dans le Québec. Je veux, je veux, je veux...

Je suis donc toujours en questionnement. Relations publiques ou pas? C'est pas grande question. Est-ce que je serais plus heureuse avec plus de gestion? C'est la grosse question. Et y'a que moi qui peut y répondre.

Sur un tout autre sujet, histoire de donner des nouvelles vu que je le fais moins souvent ces temps-ci à cause des multiples travaux universitaires, il reste 4 petites semaines à la session. 4 semaines et je serai chez-moi, chez mes parents, en Gaspésie. Je n'ai jamais autant eu hâte, je crois!

En attendant, je continue de réfléchir à mon futur. C'est difficile d'envisager à 19 ans, ce qu'on fera pour le reste de ses jours. Et j'attend les premiers symptômes de mon vaccin, parce que je suis censée en mourir si je me fis aux médias :P

Colocation rêvée

2009-11-14T23:12:00.003-05:00

J'ai un coloc parfait, littéralement.

J'ai un coloc qui cuisine. Tout le temps. De la tarte au sucre, du fudge, du sucre à la crème. Quand il se fait à souper, ce sont des odeurs enivrantes qui se rendent jusque dans ma chambre. J'ai un coloc qui me demande chaque fois qu'il veut m'emprunter un plat ou quelque chose qui m'appartienne, même si je lui répète que tout ce qui se trouve dans l'appartement est synonyme de commun, donc qu'il n'a pas à le faire. J'ai un coloc qui sort les poubelles sans que je lui demande, qui balaie la cour arrière pour ne pas que les feuilles qui s'y ramassent pourrissent. J'ai un coloc qui regarde la télévision avec moi et qui me raconte ses journées. J'ai un coloc qui refuse que je revienne toute seule le soir, quitte à devoir venir me chercher. J'ai un coloc qui ne voit aucune objection à ce que Chéri (et ses amis) prennent d'assaut l'appartement pour une fin de semaine, de temps en temps!

J'ai un coloc qui supporte mes sautes d'humeur de fille, un coloc gars qui n'essaie pas de me faire d'avance et qui ne me voit pas finir dans son lit. J'ai un coloc qui accepte que je le materne un peu, pour combler mon besoin de prendre soin de quelqu'un. J'ai un coloc qui écoute réellement quand je parle, et Dieu sait que je parle beaucoup! J'ai un coloc qui est reconnaissant que je fasse la vaisselle et que je passe le balai. J'ai un coloc qui va même jusqu'à m'acheter une boîte de chocolat pour me remercier! J'ai un coloc qui m'a laissé placé l'appartement comme je voulais, qui n'a jamais trouvé rien à dire de négatif sur ce les meubles que j'avais apporté et qui a accepté que je prenne en charge plusieurs choses pour le déménagement. J'ai un coloc parfait.

Tout ce que je peux dire, c'est que ça fait énormément changement de mes deux années aux résidences! Deux années à être la seule à avoir conscience de la crasse qui imprégnait l'appartement. Deux années à habiter avec des inconnus hostiles à mon endroit. Par chance que Chéri était là, la dernière année, avec moi. Sinon, j'y laissais carrément ma peau. Parce que ce fut deux années affreuses, à ce niveau-là.

C'est le karma, je crois. Tout nous revient un jour, n'est-ce pas? :-)

Ma belle Gaspésie...

2009-11-12T11:32:00.002-05:00

Gaspésie : La 3eme plus belle destination au monde

C'est ce que le National Geographic Society vient de publier. Bien évidemment, en tant que Gaspésienne que je suis, je sens la fibre de la fierté vibrer en moi. Parce que j'ai envie de crier à tous ceux qui disent que c'est si loin : OUI MAIS C'EST SI BEAU. Parce que oui, c'est beau la Gaspésie. C'est si beau que c'est tout ce qui retient l'attention.

Malheureusement. Autant je suis fière de ma région, pour ce qu'elle est. La qualité de vie est irréprochable. Je suis fière d'avoir grandi là, j'ai eu une enfance heureuse, dans un environnement tranquille, sain et chaleureux. C'est vrai. Ma santé est probablement meilleure que bien des gens ayant grandi dans le smog, la pollution et le stress. C'est vrai. Mon rapport avec les gens est différent. Parce qu'on a pas peur, nous, de se promener le soir, seul. Parce qu'on peut oublier de barrer les portes de la voiture sans se faire voler. Pour plein de raisons comme ça.

Sauf que, on en arrache, aussi, en Gaspésie. Ça, le National Geographic Society n'en parle pas. Que le chômage est très élevé, que les emplois ne sont que saisonniers, pour la plupart. Que tous les jeunes doivent quitter la région pour aller à l'Université (la plus proche étant Rimouski) et que le peu de Cégep qu'il y a, soit un à Gaspé, un à Carleton-sur-mer et un aux Îles-de-la-Madeleine,, ils menacent de fermer chaque année. Le National Geographique Society ne parle pas de la pauvreté. Ne parle pas du manque d'emploi, des fermetures d'usine et des coupures dans la pêche. Le National Geographic Society, et par le fait même, le reste du monde, ne parle pas de la Gaspésie comme elle est. Le monde parle de la Gaspésie comme un endroit touristique. Mais, les gens qui y vivent à l'année, ce ne sont pas des touristes. Bien sûr, l'industrie touristique est très développée, trop selon certains. Mais si le tourisme n'était pas là, on aurait quoi, pour survivre?

Êtes-vous déjà aller à Percé en plein moi de février? Laissez-moi vous dire que la ville est pas mal plus déserte qu'au milieu du mois de juillet. C'est une ville fantôme. Elle ne repose que sur le tourisme. La Gaspésie, c'est immense. Faire le tour ne suffit pas pour dire qu'on y a été un jour et qu'on connait l'endroit. Faire le tour, c'est voir ce qu'on veut voir, ignorer ce qu'on ne veut pas savoir et trouver ça dont beau le Rocher Percé. Faire le tour, c'est encourager cette ignorance. La Gaspésie, c'est beaucoup plus que ça.

J'aurai au moins ce mérite, si je ne retourne pas y vivre, c'est de l'avoir bien connu. En ayant été à l'école secondaire dans la Baie-des-Chaleurs, au Cégep sur la pointe et Chéri habitant dans la région de Percé, je peux dire que je la connais, la Gaspésie. Quoique, je ne me cache pas mal connaitre certaines parties (dont le côté Nord, mais à force de faire Gaspé/Montréal, on commence par développer des repères). Mais j'ai surtout, surtout, cette qualité que plusieurs n'ont pas: Je suis réaliste. Et je veux la connaître, moi, ma Gaspésie. J'en suis fière. Je serai toujours une Gaspésienne. Peu importe où j'habiterai plus tard, j'aurai toujours ce fort sentiment d'appartenance. Parce que les Gaspésiens, on est fiers de ce que l'on est.

Mea culpa

2009-11-09T15:53:00.004-05:00

Je suis tellement, mais tellement impulsive. Tellement que des fois, je regrette mes paroles. Bien souvent même, j'ai des remords après avoir eu une conversation avec quelqu'un. La distance n'aide pas, dans ces cas-là. Que ce soit avec mes parents ou avec Chéri, c'est difficile d'expliquer le fond de sa pensée au téléphone ou sur Skype. Et ça me fait de la peine.

J'ai conscience de blesser les gens, mais ce n'est jamais mon intention. Et c'est tellement facile d'argumenter avec des gens qu'on sait qu'ils ne nous en voudront jamais. Voilà probablement pourquoi c'est avec ma mère que j'argumente le plus souvent. Parce qu'elle m'aimera toujours.

Je n'aime pas ce côté de moi. Ce franc-parler qui ne mâche pas ses mots. Cette facilité à dire ce que je pense, sans ménagement. Je sais que parfois, je peux m'exprimer de façon à avoir l'air fâchée alors que je ne le suis pas du tout. Je suis également une éternelle incomprise sur ce côté-là, malheureusement. Alors, je m'en veux. Je voudrais pouvoir m'expliquer, ravaler mes paroles, mais il est trop tard, la plupart du temps.

J'ai des opinions bien arrêtées, mais je suis toujours prête à les remettre en question, quand c'est pertinent et que ça ne touche pas mes valeurs morales. Je suis probablement la personne qui admet le plus facilement ses erreurs et qui est toujours prête à s'excuser, quand j'en ai l'occasion. Mais parfois, alors que les paroles s'envolent et que les gens se fâchent, je n'ai pas le temps de me justifier. Alors, je reste là, coupable, d'avoir encore une fois trop parlé.

Parfois, ce trait de caractère peut avoir du bon. Je suis incapable de mentir effrontément à quelqu'un. Si on me demande si un morceau de linge est beau, si je ne l'aime pas, je ne le cache pas. Je suis incapable de cacher ce que je pense, au détriment de certaines personnes trop sensibles bien souvent. Je ne suis pas capable d'endurer les gens qui se plaignent trop souvent des mêmes sujets, sans jamais agir (voilà pourquoi je suis incapable de m'endurer moi-même quand ça m'arrive!)

Un peu trop souvent, on croit que je n'ai pas vraiment de sentiments quand je m'exprime de la sorte. C'est tout à fait faux puisque je m'en veux très longtemps d'avoir parlé trop fort ou d'avoir répliquer un peu trop. J'aimerais pouvoir corriger ce défaut. Mais, c'est comme incrusté en moi. Je crois que ça me vient de mon père. Ah, la génétique!

L'inconnu, partie 11

2009-08-31T16:31:00.003-04:00

Elle se réveilla en sursaut, la tête en coton et l’estomac tout retourné. Elle n’était pas le genre de fille qui buvait souvent puisque son corps supportait mal l’alcool. Elle se releva un peu et aperçu Pascal qui dormait à point fermé à ses côtés. Elle revit toute sa soirée dans sa tête et eut honte, si honte qu’elle aurait préféré retourner se coucher sous les couvertures pour se réveiller dans son petit lit douillet. Elle se souvenait clairement de la proposition si explicite de Pascal quand elle avait dit qu’elle n’aimait pas marcher seule dans les rues de Montréal. Il lui avait proposé de dormir chez lui, c’était tout prêt disait-il. Comment pouvait-elle résister? Ses souvenirs étaient flous, lui revenaient en bribes, mais elle savait clairement ce qu’elle avait fait. Elle n’était pas du genre à attendre le mariage avant d’avoir des relations sexuelles avec ses partenaires, mais habituellement, elle attendait plus que le premier rendez-vous et surtout, elle préférait être a jeun. Elle soupira et son soupir accentua son mal de crâne. Elle s’extirpa hors du lit le plus lentement possible, veillant à ne faire aucun bruit pour ne pas réveiller Pascal. Le cadran posé sur la petite table de chevet indiquait à peine 8H a.m., il ne risquait pas de se réveiller de sitôt. Elle ramassa rapidement ses vêtements qui jonchaient le sol et se rhabilla en un éclair. Elle sortit de la chambre et pénétra dans la petite cuisine. Il habitait seul, elle le savait, par chance. Elle n’aura pas voulu croiser un colocataire quelconque dans l’été où elle se trouvait, encore un peu affectée par les vapeurs d’alcool de la veille. Elle trouva un crayon et un papier et laissa un petit mot, pour expliquer qu’elle ne pouvait pas rester plus longtemps mais que s’il était intéressé à la revoir, elle en serait ravie. À cet instant, elle ne le pensait qu’à la moitié, mais elle était si pressée de partir qu’elle ne changea même pas le message. Elle sortit de l’appartement rapidement, sans même regarder derrière elle.

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L'inconnu, partie 10

2009-08-16T20:24:00.003-04:00

Quand Pascal revint, un peu plus tard, il ne remarqua pas l’air étrange de Tanya, ne la connaissant pas assez encore. Elle avait à peine eut le temps de se remettre de cette étrange rencontre, elle en était encore tout bouleversée. Que faisait-il ici et surtout, qu’avait-il à lui demander? Il avait enquêté sur elle, pourquoi? Elle avait tant de questions qui se bousculaient dans sa tête qu’elle en avait la migraine. Elle avait de la difficulté à comprendre tous les changements qui semblaient surgir dans sa vie. Elle avait réussit à oublier l’étranger. Elle s’était voulait se faire à l’idée qu’il n’était qu’un fantasme dans son imagination, mais c’était de plus en plus compliqué s’il venait lui parler. Elle décida de consacrer sa soirée à Pascal et d’oublier le ténébreux inconnu.

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L'inconnu, partie 9

2009-08-08T09:17:00.003-04:00

Il était là. Devant elle. Simplement. Elle ne l’avait pas vu depuis un si long moment qu’elle en était venue à voir son visage un peu flou dans sa mémoire. Mais à ce moment précis, elle détaillait silencieusement chaque parcelle de son être afin de mieux le garder en souvenir pour la prochaine fois. Sa bouche, pleine et charnue, qui penchait légèrement plus vers le bas à droite. Son nez, fin, aquilin, qui se dressait fièrement entre ses deux yeux qui la regardait en brillant. Il hésita un peu, puis, il sourit, gêné. « Tanya, c’est ça? » demanda-t-il finalement. Tanya se dit qu’on n’avait jamais aussi bien prononcé son nom. Elle hocha finalement la tête en guise de réponse, trop sous le choc pour parler. D’un tic nerveux, il se passa la main dans les cheveux et Tanya aurait donné cher pour mettre sa propre main à la même place. Il ajouta finalement : « C’est votre patron qui m’a dit votre nom… je… je ne suis pas un fou qui tente de vous tuer! » Tanya eut un petit rire nerveux.

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L'inconnu, partie 8

2009-08-03T20:07:00.003-04:00

Tanya dormit mal cette nuit-là, elle ne cessait de repenser aux derniers évènements qui arrivaient dans sa vie. En fait, elle voulait croire qu’ils arrivaient dans sa vie, mais c’était encore très loin d’elle, tout ça. Elle se berçait d’illusions pour se sentir moins seule. Elle s’imaginait au milieu d’un tourbillon de péripéties afin de ne pas accepter la monotonie de sa vie. Elle se trouvait pathétique. Cette nuit-là, elle s’endormit en pleurant.

Une semaine passa, puis deux. Sans que Tanya n’ait le temps de le voir arriver, Août s’était installé et une chaleur surhumaine pesait sur la ville. Celle-ci semblait fléchir lentement les genoux sous le poids de toute cette chaleur. Le caractère des gens en étaient influencés et Tanya trouvait son travail de plus en plus difficile. Elle avait de la difficulté à garder sa patience avec des clients impolis ou trop pressés. Elle avait la tête ailleurs. C’est donc avec joie qu’elle accueillit la fin de sa journée. Son sac jeté négligemment sur ses épaules, elle sortit de la boutique en ouvrant son iPod afin de choisir une chanson. Elle s’était mise à marcher de plus en plus souvent et avait découvert les bienfaits que la musique pouvait avoir sur elle. Elle était si concentrée qu’elle ne vit pas le piéton qui s’en venait et lui fonça dedans.

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L'inconnu, partie 7

2009-07-31T08:30:00.003-04:00

Quelques jours plus tard, alors que Tanya travaillait depuis quelques heures déjà afin de rendre service à un autre employé, Henri s’approche lentement d’elle. Il avait bien repensé à la visite du mystérieux inconnu et il devait avouer qu’il éprouvait une certaine curiosité face à cet homme. Il décida donc d’aborder la question avec la jeune femme. « Tanya, commença Henri, je viens de me souvenir que quelqu’un est passé pour vous, il y a quelques jours. » Tanya releva vivement la tête à ses mots et une mèche de ses cheveux bruns quitta son emplacement pour venir onduler sur le côté de sa joue. Henri dut reconnaître que son employé possédait un certain charme qui devait sûrement plaire au sexe opposé. Il la connaissait cependant plutôt timide et réservée, ce qui ne devait pas faciliter la technique d’approche. Peut-être était-ce pour cette raison que l’homme était passé par lui en premier. « Ah oui? » Demande Tanya, l’air étonné. Henri était convaincu que Tanya était au courant de cet homme. Il avait d’ailleurs laissé quelques jours filer afin qu’elle soit au courant quand il aborderait cette question avec elle. Peut-être ne savait-elle rien. « Oui, ajouta Henri, un jeune homme qui voulait savoir qui vous étiez.

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L'inconnu, partie 6

2009-07-27T07:31:00.002-04:00

« Voilà, dit Joël, c’est cette petite brune aux grands yeux, je ne sais pas si vous voyez de qui je veux parler. » Henry regarda l’inconnu d’un œil soupçonneux. Bien entendu, il savait de quel employé il parlait, mais que lui voulait-il? Tanya s’était-elle attiré des ennuis? Décidément, cette petite avait plus d’un tour dans son sac. « Hum, répondit finalement Henry, je crois voir de qui vous parlez. A-t-elle des ennuis? » Joël rougit à la question du vieil homme. Il se doutait bien qu’un patron ne donnerait pas de renseignements sur ses employés sans poser de questions. Peut-être pensait-il qu’il venait d’une autre boutique pour lui voler son employé? Ou pire encore, peut-être croyait-il qu’il était un dangereux maniaque qui était prêt à tout pour arriver à ses fins. Pour chasser toutes ses idées incongrues de sa tête, Joël s’était mis en tête de faire confiance à cet homme : quelque chose chez lui inspirait le respect et la sagesse, mais il ne savait pas dire ce que c’était.

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BONNE FÊTE GASPÉ !

2009-07-24T18:51:00.002-04:00

C'est probablement l'évènement à lequel j'aurais le plus aimé assisté. Malheureusement, les circonstances m'empêchent d'y être. Aujourd'hui, c'est la journée pour les célébrations du 475e anniversaire de Gaspé.

Tout le monde parle de Gaspé. Les nouvelles parlent de Gaspé. Les gens parlent de Gaspé. Et moi, je l'aime Gaspé. Je connais Gaspé. Mes deux années m'ont permis de découvrir l'endroit, d'apprécier l'endroit. Et le documentaire réalisé avec mon programme au Cégep m'a encore plus permis de comprendre et de m'attacher à ce bout de terre, au bout du monde.

Ça me fait un peu de peine d'être si loin de l'endroit alors que tout le monde en parle. Je regarde tous les reportages avec une petite boule dans la gorge parce que je connais les gens que je vois, je connais les endroits que je vois. Gaspé, c'est un tout petit peu de ma vie, dans le fond. J'y serai encore attachée pendant longtemps, c'est assuré. En ayant travaillé dans un commerce de la ville, je me suis attachée à la population, au rythme de la ville.

Le 475e de Gaspé, c'est une façon de faire valoir sa fierté d'être gaspésien. Parce que Gaspé, c'est pas seulement loin, Gaspé c'est beaucoup plus que ça. Gaspé m'a permis de rencontrer beaucoup de gens formidables, de tisser des liens profonds et en plus, j'y ai rencontré Chéri. C'est pour ça que moi, en ce 24 juillet 2009, je dis: Bonne fête Gaspé!

Parce qu'il y a 475 ans, Jacques Cartier entrait dans la baie de Gaspé afin de se protéger contre une tempête qui sévissait dans la région. Il accosta sur une pointe indéfinie (quoique la pointe O'Hara semble être le lieu le plus probable selon plusieurs historiens) afin de mettre son navire à l'abris. Une croix fut plantée en l'honneur du roi de France et, de par se geste officiel, Jacques Cartier déclara prendre possession du territoire au nom du roi de France. L'histoire de Gaspé est importante puisqu'elle est, pour plusieurs, le berceau de l'histoire du Canada. Bien avant Québec, bien avant Montréal, Gaspé était là. Et, parce que c'est loin, on en parle moins, on lui accorde moins d'importance. Pourtant, la symbolique est tout autant importante. Pourquoi est-ce que les fêtes de Québec ont été si grandes alors que celles de Gaspé le méritent également. Gaspé, c'est 475 ans de souvenirs, 475 ans d'histoire.

En plus, cet après-midi plus précisément, avait lieu la première de notre fameux documentaire, à la Place des Retrouvailles de Gaspé. Et je n'y étais pas. J'ai mis tout mon coeur et mon énergie de ma dernière session dans ce projet et j'ai manqué la première, à cause de la maudite distance et du manque de temps, encore une fois.

L'inconnu, partie 5

2009-07-14T20:53:00.002-04:00

Ce qu’elle remarque d’abord fût sa prestance. Elle savait que c’était elle, seulement de par la longue taille effilée et ses boucles blondes débordantes. Elle l’aurait reconnue parmi plusieurs. C’était elle, la fille du restaurant. Elle enleva ses grandes lunettes qui lui donnaient un petit air parisien et remarqua autour d’elle lentement. Tanya se rappela qu’elle était en service et devait aller l’accueillir. Elle se dénoua la langue et articula finalement : « Bonjour, est-ce que je peux vous aider? ». La cliente lui sourit gentiment avant de répondre : « Oui, j’aimerais savoir si vous avez des agendas ». À ces mots, le sourire de Tanya se figea sur ses lèvres. Elle voulait un agenda. Sa bouche tremblait légèrement quand Tanya indiqua à la femme où se trouvait les agendas. Celle-ci se dirigea vers la rangée désignée et Tanya se rangea derrière elle pour la suivre. Une fois de plus, elle ne put s’empêcher de remarquer sa classe et ses manières. Elle marchait d’un pas souple et fin, elle avait dû être mannequin puisqu’elle avait un petit déhanchement presque impossible à remarquer à cause de sa taille fine. Tanya baissa les yeux sur ses jambes à elle et ne put qu’être honteuse de sa tenue. Elle portait un jean délavé qu’elle affectionnait particulièrement malgré les années. Il menaçait de déchirer à tout moment mais elle ne pouvait s’empêcher de le mettre tant il était confortable. Elle avait choisi de porter un t-shirt gris tout simple cette journée-là. Elle ne faisait définitivement pas le poids, c’était le cas de le dire, devant l’inconnue. Elle le savait que trop bien mais était incapable d’oublier les yeux de l’homme. Des yeux qui avaient semblé lui parler cette soirée-là, qui avait voulu lui crier de l’amener loin d’ici, avec elle, dans son monde beaucoup moins artificiel.

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L'inconnu, partie 4

2009-07-11T17:00:00.003-04:00

Tanya était en train de reclasser une étagère et semblait perdue dans ses pensées, si bien qu’elle n’entendit pas son patron appeler son nom. Il dût recommencer plusieurs fois avant qu’elle ne sorte de sa rêverie. « Où étais-tu Tanya? » demanda-t-il en plaisantant. Depuis quelques jours déjà, Henry avait remarqué que son employée semblait plus rêveuse qu’à l’habitude. Il avait l’œil pour ce genre de chose. Il était un excellent observateur et remarquait tout changement de caractère, si infime soit-il, chez les gens qu’ils côtoyaient. Après le décès de sa femme, il s’était mis à encore plus observer l’espère humaine, espérant probablement y trouver du réconfort. Jeannette avait été prématurément emportée par un cancer du poumon. Elle s’était battue, en vain, contre la maladie qui avait rapidement gagné la bataille. Ils avaient été mariés plus de trente ans et il n’avait jamais été aussi heureux qu’à ses côtés. Ils avaient ouvert cette librairie ensemble et s’y était consacrés corps et âmes. C’était tout ce qui lui restait d’elle et il tenait plus à cette boutique qu’à bien des choses. Ses enfants maintenant grands, et loin, il avait tendance à développer une relation très paternelle avec ses employées. Tanya, avec ses grands yeux marron rieurs, lui avait aussitôt rappelé Jeannette durant sa jeunesse. Quand elle était venue postuler pour un emploi, il l’avait engagé sur-le-champ et n’avait jamais été déçu de son choix. Tanya était une jeune femme tranquille et réfléchie, quoiqu’un peu lunatique et désordonnée, il admirait la façon qu’elle avait de travailler, méthodiquement et efficacement.

J.

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L'inconnu, partie 3

2009-07-09T21:24:00.002-04:00

Le cœur de Joël battait à tout rompre en sortant de la librairie. Il prit une grande respiration afin de se ressaisir. Il avait reconnu la libraire: c'était elle, la fille de l'autre soir, au restaurant. Celle qui le fixait de ses beaux grands yeux, celle qui avait attiré son regard sans qu'il ne sache trop pourquoi. Il repéra le métro le plus proche et s'y engageant, les pensées remplies par la douce voix de l'étrangère.

Pendant ce temps, Tanya repensait encore à la coïncidence qui avait amené le charmant inconnu dans la boutique où elle travaillait à mi-temps durant ses études. Elle maudissait encore une fois intérieurement sa collège qui était arrivée en même temps qu'elle allait le servir. Et qui lui avait demandé d'aller aider le patron dans l'arrière-boutique tandis qu'elle prendra la relève du client. C'est à regret qu'elle adressa un petit sourire au bel étranger qui la regardait d'un air étonné et qu'elle se rendit retrouver son supérieur, un petit monsieur bedonnant d'une cinquantaine d'années, charmant comme tout, qui s'adressait à elle d'un ton paternel. Elle aurait bien aimé rester de l'autre côté encore un peu plus, afin d'échanger quelques mots avec l'homme. Parce qu'elle l'avait reconnu, oh oui. Elle n'avait jamais réussi à l'extirper complètement de sa tête depuis la soirée où elle l'avait aperçu dans ce petit restaurant.

J.

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